《我們很近也很遠》是由綠苗夢所寫的網路短篇小說，2008年駐站作品。
基本介紹
- 中文名：我們很近也很遠
- 作者：綠苗夢
- 類型：網路短篇小說
- 地區：中國
書籍簡介,全文,
書籍簡介
這是關於愛情，親情，習俗與迷信等的故事。
全文
那片草地，鋪滿了整個瞳孔，綠綠的，把淡黃色的陽光也染綠了，可惜草地已不是那片草地，我等的人也不會再和我坐在這片草地上。草地上的故事就像刺骨的針，扎在心上，一陣陣劇痛，但為何我還會去深味這痛呢？我不捨，我真的不捨啊。也許我的現實就是夢，我的夢就是回憶，除了回憶我別無選擇。
就在這片草地上，我曾坐著，看夏目漱石的<心》，我看著，看著，幾個小時，累了，抬頭，提起眼瞼，看到了西邊小小的青山上太陽紅得很可愛，比蛋黃紅，比桔子紅，圓圓的，沒有刺眼光，只是掛在那裡，好像是某個畫家細緻地描畫上去一樣。我被迷住了，一直走，想接近這上帝的傑作。我呆呆的看著，想吟一兩首詩歌，但吟不出，總覺得世間的語言是那樣的貧乏，無法描述這夕陽的美。太陽慢慢下山了，全臉藏起了下頜，繼而半遮臉，繼而只露出額頭，最後全都隱起來了，留下萬射的紅黃光在西邊那小山的周圍。我回到草地，拿起了白色封面的書，放進書包里，懶洋洋的走回宿舍。這是一片可以放置自己心情的草地，這是一片可以讓自己陶醉於書本的草地，這是一片能與大自然親密地貼在一起的草地，我經常來這裡看書，經常看到忘記了周圍有什麼人，然後踏著夕陽或者月光返回宿舍。
我回到了宿舍，拿出了書，想放回書架上，發現這本白色封面的書不是我看的《心》，而是《我的米海爾》，作者是以色列作家阿摩司·；；奧茲。我匆匆地跑回那片草地，在草地上一步一步地走，一眼一眼地看，但全部都是草地，墨綠色的草地，周圍已經黑了，只有路燈在各自崗位上抬著疲憊的光，我萬分著急，這可是圖書館的書啊，丟了一本要賠十倍的錢，而且，而且要有不良記錄（記錄多次會有相應的處分）。我找了又找，還是沒找到。
我走到亭下蹬著腳，想看得遠一些，我用手指向上託了托眼鏡，還是沒有看到她。我回到了昨天我們一起坐過的石椅上，我的書還在那石桌上。昨天她還坐在我對面，很開心，她拍了我的肩膀，趕走了一隻蒼蠅，笑了笑，到了中午，她叫我幫她打包，於是我打了兩個包，一起吃著。我從石椅跑到那亭，又從那亭返回石椅，如此反覆的來回，但還是沒有看到她，沒有找到她，我等著她。對面的風景區裡面想起了一首歌<後來>:後來我終於學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。我的心酸酸的，也許我再也見不到她了。
我找了又找，還是沒有找到那本書，於是返回宿舍，我想應該有人拿錯了那本書，明天再去，估計那人會在那裡，於是我也便安心地睡了。
第二天上完課，還是下午接近夕陽的時間，我便帶了那本<我的米海爾>,早早就到那片草地上，但沒有遇到誰拿著書在草上。我等著，在草地上來回地走，時不時抬頭看看天，低頭看看草地。等到黑夜深深地浸入大地，都沒有見到有拿書走著的人，我等急了，我不知怎么才好。
我等著，路燈開始亮了，我在石椅上坐不下了，走到亭子下面，還是託了托眼睛，死死地望著遠處她可能出現的地方，從每一個可能的身影上搜尋，似乎每個女生都可能是她。等到八點九點十點，她還是沒出現，我打了一下她的電話，電話一端傳來話語：“您撥打的號碼不存在，請查證後再撥。”我無奈地走回宿舍，我想也許我不能再見到她了。我想到她常去的教室里找她，我有好幾次出現在她常在的課室里，很少見到她，但見到她的時候，她也裝作沒看見我，那時我眼眶裡潤著淚，我攥緊拳頭，我抬頭看了看天，天是那樣的藍，藍得像藍寶石。西邊夕陽染紅了山尖和一塊天。
十點半了，沒有“可疑”的人物出現，我無奈地走回宿舍。
第三天，第四天，第五天，我還是去那片草地，還是沒有見到有拿書走在草地上的人，更不用說有拿著《心》的人。
過了一周，我剛才吃完晚飯，隨意的在那片草地上散步。我走著，看看天看看草看看樹葉，也慢慢地降臨，雙子葉科的小樹叢合起了葉子。路燈的光柔柔的，夏天的熱不會像白天那樣粘稠了，我也不怎么想那本書了。走了不知多久，突然看到前面路燈下有一個人坐著看著書，我急急地而又穩健地走過去，發現那個女生正在看夏目漱石的<心》，我剛想問她，是否丟了一本書<我的米海爾》，是否拿錯了書。但突然發現那人，啊！竟然是她，她？她竟然考上和我同一個大學。我竟然會在這裡遇見她，也許這就是緣分吧
我不相信緣分，也許我與她是有緣無份吧，我每天都到那石椅上學習，都走到亭下觀望她是否出現，但老是失望。要畢業了，我竟然沒有她的聯繫方式（因為那個號碼已經不存在了），我也不知道她是否考研，還是想找工作，將要在哪工作。畢業的時候，我走到那張石椅上，摸了摸石椅，摸了摸石桌，摸了摸亭子，望了望我常望的地方，她仍然沒有出現。我照了畢業照，在那石椅上，那石桌上，亭子裡。我站在亭子裡，背對著我常望的地方，叫人幫我照了一張。我走到校門，不捨地望著校門及其周圍的一草一木，照了照相。很可惜……她不知道我內心是多么難受，不知道我是多么想見到她，不知道我是多么地不捨。為什麼？為什麼她要這么做，她怎么了。我在她常去的課室找不到她，我就在那個課室里照了好幾張相。後來我報了省最好的大學的研究生，再後來我也進了所報的大學。
我激動得說不出話來，我想說什麼卻不知道要說什麼。我話剛到舌頭又吐不出聲音來。“是你啊！你也在這所大學！好久沒見到你了”她高興地說。“我不相信自己，不相信能在這裡見到你，我……”我很激動。“這些年你過得好嗎？”“好，呵呵，好，好”我好像只會一兩個詞而已的回答著。我們談了很久，回憶著當年一起在石椅上學習的時光，回憶著很多事情，我說了我這些年來老是找她，能問的同學都問了，但都沒有你的聯繫方式。我們說了很多，聊生活，親情，友情，這幾年的所見所聞和這幾年我們各自的經歷。我竟然忘了問她關於書的事。
我們一起吃夜宵。在吃夜宵的時候，我問了她：“為什麼那時你從此不到那張石椅上學習了？你知道嗎？我那時很認真地經常在那裡自習，從沒有間斷過，除了雨天。那時我常常跑到亭子下遠遠地看你來了沒有，但老是沒見到你。你究竟去哪了或者怎么了？”
“對不起！我那時，那時我，我們也不可能，不可能……”
“你怎么了？能否告訴我？”
“認識你之前，我已經有了男朋友……”
“男朋友？”
“是啊，對不起！所以我不想再見你，就是想讓你忘了我，我不想傷害你，所以我就……”
“現在呢？”
“他生病了，在醫院裡……”
“在醫院裡？”
“說來話長……他不能離開我，我也不會離開他的……離開我，他就……”
“你知道嗎？從那時起，我就愛上了你。我一直沒法忘你，我一直在找你”
“對不起，對不起！是我不好！我不該……”
“你現在過得好嗎？和他一起幸福嗎？”
她臉上很憔悴，從她有著黑眼圈的布有好些血絲的眼睛裡，我看到了她這幾年的艱辛，我可以猜測這幾天她肯定是很難受地熬過來，但可悲的是肯定不是因為我。
“我，我……我……”
“能否跟我講講你這些年是怎么過的”
“說起來，可以寫一部長篇小說了，唉……”
慢慢她講起了她的這幾年的故事。
自從那件事後，我一直無法原諒自己，我一直痛恨自己；自從他住進醫院後，我的心死了，我活著只是軀殼的運動，我活著只是為了他活著。
我與他是從國中開始就一直在同一個學校，直至高中畢業後。他很好，善良，責任心強，從初二開始，他就暗戀我，為了我，勤奮地學習，跟我一起考上了我們那裡最好的高中。我也從心裡知道他對我的好感。我坐在教室的前排，他每次都假裝看黑板偷偷地看我。每次看我，我都知道，我不好意思地回頭一瞟，與他眼光相觸後就匆匆地轉回頭來，臉發熱，紅了，心跳有些加速。初三的時候，畢業了，大家都分開了，大家都寫同學錄，我也不例外，我們都把自己的同學錄遞給班上每個人留言。他在我的同學錄上寫下：“我愛你，我會永遠的愛你！請接受我好嗎？若答應，今晚九點在學校前面的橋上我等你好嗎？”我看了，我沒有遞給別人寫，我怕別人看到他的留言。我在他的同學錄上寫下：“我，恐怕不行，我，我，我們現在不合適談戀愛。”那天晚上，我沒有去那裡，我猜他肯定在那裡等，但我始終沒去，我在家裡洗碗，洗衣服，拖地板，我儘量讓自己忙起來，不去想那件事。我父母也肯定會反對我談戀愛，女生談戀愛是不能見人的事，走在路上別人會在背後對你指指點點的，說這人就像妓女之類的話。那個暑假很長，自從那天晚上我沒去見他後，我們都沒有聯繫對方，他也不知道我的聯繫方式，因為我沒有在他的同學錄上留下我家的號碼，但他在我的同學錄上就寫下了他家的號碼，他的手機，他的信箱等等的聯繫方式。後來有一天，我們班上一個女生來我家，帶給我一個地球儀，她說：“這是永安給你的禮物，裡面還有一封信”“謝謝，他，關於他……我，可是我，我……”說著，我臉紅了。那女生走後，我打開那封信，信里寫著：“親愛的潔如：我不知道該怎樣表達我的內心。送你一個地球儀，無論你在哪裡，我們都在同一個地球上，我想終有一天，我們再次會相遇相見，然後相愛的，我會給你幸福的！”
後來，他和我一起考上了我們那裡最好的高中，他依舊追求著我，我接受了他。我們的高中像個公園，對面還有個漂亮的風景區。傍晚，我們一起在是桌上自習，一起看夕陽掛載風景區裡面最高的山丘上，照著上面的飄然塔；一起聽著風景區裡面的流行歌曲。周末早上，我們一起爬山，到風景區裡面，怕那座最高山丘，時而爬，時而走石梯，時而穿過黑暗的石洞。穿過黑暗的石洞，我總是緊緊的抓著永安的手，緊緊地依偎在他身上，有時會驚叫一聲，整個人伏在他的身上，他抱緊我，說：“不要怕，有我在。什麼事？”“那，那好像是蛇”他輕步地走過去，發現不是蛇，只不過是盤曲起來的樹根。於是我們都笑了。早上，天灰亮灰亮的，比魚肚白灰一些，我們就起來，爬山，看日出。在山上，一眼望去，整個城市像浮在海面上。大海灰暗，與天空的灰亮相照應。海面上還有些漁船在遊動，漁船里黃燈點綴海上，像倒臥在大地上的蒼穹里的星星。過了不知多久，海面先是白得鮮明，借著淡黃，借著有些許光線射出，然後就是橙黃，紅黃，慢慢地，太陽露出了額頭，半身，接著紅彤彤的一個描在海上，海面金燦燦的一柱。“好漂亮啊！我從沒見過這么漂亮的朝陽。”我高興的笑著說。他看著我的臉，很高興的對我笑了笑：“以後我會多帶你來看日出的”然後他用手指一個一個的指給我看，好像我所有的風景和地方都不認識。我們一起逛街，到市區，買衣服買飾品，買香水等等，然後搭船回校。有一起回校是晚上，剛好月圓，我們互相依偎著賞著月，風夾著清涼的海水輕輕地滑過我們的臉，吻著我們的臉﹑手和腳。天是暗藍色的，那大棉花似的白雲清晰可見。圓圓的月亮裡面似乎藏著一棵樹，屬下似乎有一對情人正互相擁抱著，接著吻。我開始幻想著，愈來愈遠。突然有種很火熱的柔柔的什麼在我唇上蠕動，我醒了過來，他吻著我，吻得我不知所措。我不知如何回應。他的舌輕觸我的牙齒，然後霸道地侵入我的口裡，觸著我的舌頭，一股濕熱。我頭有些眩暈，我，我想推開他，但他抱著我不放，我圓睜著眼看了我們的周圍，幸好人不多。於是我慢慢地在他引領下回應著他的吻。
高中，我們度過了很多美好的日子；高中，我生命里的木棉花，紅紅的燃燒著；高中，我們一起演繹著白雪公主和小王子的故事；高中，我一生的美，一生的幸福所在；高中，像流星一樣美麗的在天穹里劃下不滅的痕……
將畢業了，我們都答應彼此，無論如何都不分開。我拿出他送給我的地球儀，說：“還記得嗎？”“當然記得，無論你到哪裡，我們都在同一個地球上，我想終有一天，我們會再次相遇，相見，然後相愛，我會給你幸福的！”“謝謝你！”“記住，無論什麼，我們都會相愛到永遠。”我們都對彼此保證，讀完大學之後就結婚，一起賺錢，一起生一個聰明英俊的小孩，一起買房，一起……我們計畫著美好的未來。
到了大學，我就認識了你，但我絕對不能讓你走進我的世界，因為我愛他，很愛很愛他，甚至超過我的生命，所以自從發現你對我產生朦朧的愛意之後我就選擇離開你，我不是故意傷害你的，我只是想和你交個朋友，很好很好的朋友。
在大學裡，他每天晚上都會給我電話，或者發簡訊給我。在節假日，比如五一，國慶等等，他常來我這裡，我們一起遊玩，一起度過很多美好的日子。
大學畢業，我們都找到工作了，都回家鄉工作，他在市人民醫院裡面工作，而我在我們的高中教書。我們打算結婚。我們彼此的爸媽都說，得看一下各自的生辰八字是否合得來，不能光看現在的情況就決定孩子的終身大事，這樣會害了孩子的未來的。好吧，反正真愛是可以攻破一切的，真愛是所向披靡的，真愛會給我們力量。於是我們都答應了父母輩的做法。他們說，他們以及他們祖祖輩輩也是前一輩人按照這種做法結合在一起的，而且都很幸福，平安，財丁興旺。他們把我們的生辰八字放在一起，壓在各自的財神爺下面。按照習俗，只要在三天內，彼此家人包括主事者都安然無恙，沒有摔跤，沒有遇到什麼挫折之類的，就說明主事者可以結合，對家人和主事者自己以後都很好，能給他們帶來幸福。
在這三天裡，你肯定不知道我是怎樣熬過的。從第一天開始，我就忐忑不安，不知為什麼，雖然我們都彼此很相愛，我和他也不相信這一套，但是我們的父輩母輩都執著這一套。第一天我都很謹慎，一直觀察這觀察那的，我在心裡祈禱，祈禱上天賜予我們好運。結果第一天我家裡沒什麼問題。我很高興，我打了電話給他，他也高興地跟我說，我們家人都過得很好。第一天白天熬過了，我心還是放不下來，在夜裡翻來覆去睡不著。感覺夜很深了，天似乎有些灰，我疲倦，半眯著眼。不知過了多久，我沉了下去，沉了下去。
有一條黑色的瀑布從很高很高的山上傾瀉下來，天空烏雲向下壓，壓得很逼近，我害怕地跑，跑，沒有人，我四處呼喊，沒人聽到我的聲音。前面有一個草屋，我猛力地打著門，沒有反應，我繼續跑。有兩個臉色蒼白的男人，一個瘦得可見骨頭，一個很胖，腰部可能得兩個人手牽手懷抱著才能完全抱住。他們猥褻地笑著，那笑聲像狼叫，我拚命的跑。他們追，很快地抓住了我，我被抱在胖子的懷裡，掙脫不了，我們饑渴地笑著，我大喊，沒人聽到我的叫聲。他們撕裂我的衣服。我掙扎，他們蹂躪著我的乳房，他們用粗糙的手插入我最隱秘的地方。他們像狼一樣飢餓地占有了我。我哭，沒人理我；我很累很痛，我難受，無人傾訴。我跑，突然周圍出現了一堆墳塋，密密麻麻地把我圍住，圍得很擠，我無法逃脫，沒路可走，到處都是墳墓，路被墳墓阻擋著。我跑，爬過一個又一個墓頂。我走，大聲喘著氣。突然撞到了永安，我摔倒了，我哭著臉望著他，他一臉雪白，我大聲叫了他，他沒有反應，呆呆的像個殭屍。烏鴉密如雲。魔鬼在咆哮。黑夜裡狼的眼睛閃閃發光像星星。墳墓很高很高，像森林一樣把我捆住。蛇追著我，我大叫……
“潔——吃早餐了”媽的聲音，我醒了，發現我的手一直壓放在心上，眼角都是淚水，枕頭也濕了。
“你怎么了？哭了？”媽看見我留著眼淚，問。
“沒事，媽，做了個夢”
吃完早餐，我打電話給永安，哭著訴說：“永安，我，我很害怕……我昨晚做了個噩夢……我真的很害怕……我很想見你，你過得好嗎？都在家嗎？”“潔，沒事的，別怕，有我在。夢，只不過是你太緊張了而已，沒事的，不要擔心，別害怕，我們會好的，我們會在一起的，你相信我！”“我這一兩天過得不好，你呢？”“我相信我們能在一起的，所以我心情比較輕鬆，我愛你！”……
“很晚了，都差不多十一點了，我們先回去吧，明天你再講你的故事。明天黃昏後，我們草地上見，不見不散”我打斷了她的故事。
“好，不見不散……我也得回去看看他，他一定等我很久了。”
“好，我陪你一起走，這么晚了。”
“不用了，我打的回去，很快就到的”
“那好吧，你要注意安全噢，小心點，保重，再見”
“再見”
我走回宿舍，走在路上，不自覺地流淚了，不知是為我還是為將要知道的故事。我忘了那本書的事情，我緩緩地走著，回到宿舍，神情莊重，像參加宗教洗禮一樣。
第二天，我們還是來到那片草地上。我們都還是帶著書。“對了，你是否拿錯了書？”“是啊，我丟了一本《我的米海爾》，卻拿了一本《心》”“呵呵，那本《心》是我的，你的《我的米海爾》在我這裡”“這么巧，哈哈”“是啊，我覺得我們很有緣”“夏目漱石真的不愧是一代文學天才，他的《心》寫得很深沉，很感人，故事也講得不錯，處處懸念，而又處理得很自然。”“嗯，我是聽老師介紹才去借這本書的。《我的米海爾》也寫得很好，作者把女性寫活了。耶路撒冷的天給人感覺老是很冷。呵呵，幸好我們彼此都拿錯了書，我才得以認識以色列這個天才作家阿摩司·；；奧茲”“你也是讀文學專業的？具體哪個專業？”“是啊，我的研究方向是中日現當代文學。你呢？”“奇怪，我怎么沒有見到你，我也是中文系的，只不過我是研究現當代外國文學的，你比我大一級吧”“嗯，我大學畢業就考上這裡了。你可能工作一年後才考的”“呵呵，我本來是不想讀研究生的，只不是為了逃避，才選擇讀研究生的。”“逃避？”“是啊，我們繼續我的故事要否？我講了你就知道了”“噢，等一下，他現在好嗎？”“還是那樣，不過我相信終有一天會好的”“得了什麼病？能否告訴我？”“以後你會知道的”“好吧，我們開始吧。”
第二天，我長長的鬆了一口氣，還好，家裡沒發生什麼事情，一切都安然無恙。他給我打了個電話，我問他，家裡有什麼事情發生嗎？他說，沒有，一切都像平常一樣。就剩下一天了。奇怪的是，我現在不緊張了，晚上也很容易就入睡。
到了第三天，就緊張起來了，心裡默默地祈禱上蒼保佑，只要過了今天就什麼都好了；只要他能與我在一起，我什麼都願意做。不料中午時分，永安來了不安的電話：“我爺爺出事了！”“什麼？！你爺爺出事了？那怎樣？我們怎么辦？”“今天早上帶著我的六歲的堂弟逛街的時候，一輛機車衝過來，為了保護我表弟，我爺爺擋住了車，結果被撞倒了，訊息傳到他兒子家已經很晚了，我們趕去的時候，他奄奄一息……”“沒法搶救嗎？”“送到醫院，搶救不了”“對不起！是我的錯。對不起……對不起！或許我們真的不該……”“什麼？你說什麼？不是我們的錯，絕對不是我們的錯，不要怪自己，不要……”“安，我也很難受，我，我……我不知怎么辦？”“不會有事的，我們。”“永安，你真的不會怪我嗎？我們在一起會幸福嗎？”“傻瓜，不要想太多，這只是意外，跟我們無關。這些迷信的東西你相信啊！有我在，我們會幸福的，會的，一定會的！”……整個電話聊天，不是我在安慰他，反而是他在安慰我。我開始害怕了，我不敢跟爸媽說，不過遲早他們也會知道的。很快的，事情傳得很快，一下子就傳到我爸媽那裡。結局是悲劇的，在預料之中，他父母和他奶奶都不同意我們結婚。
接下來的幾天，他家辦喪事，全家處於悲痛之中，我不敢打電話給永安，更不敢要求見他。他斷斷續續地給我打電話，說他的心情，說他的父母的情況，說他奶奶等等。這幾天我心情總是不好，心中老是不安。我知道他奶奶肯定很痛恨我，我也無法原諒自己，但這真的是我的錯嗎？也許這是上天開的玩笑，為什麼這個玩笑偏偏開在這個時候呢？不早不晚，為什麼？難道我們真的不能在一起嗎？我們在一起會不幸嗎？但是我們不再以起更不幸，我想永安也是這么想的。
人為什麼那么奇怪，人為什麼不能自由地做自己的事？為什麼偏偏要設定一些規矩，讓自己的行動受到束縛？為什麼人要被習俗所圍困？難道習俗就是先知，就是未來的指南針？那這樣的話，人活著豈不是一代一代地複製習俗而已，而完全沒有自己的靈魂？迷信是什麼？人為什麼要有迷信？迷信真能保護人，給人幸福嗎？我不解，我想了很多很多的問題，我頭腦不時地快速旋轉，我好暈啊！不，我不能被這些愚蠢的迷信，這些無知的習俗所束縛，我一定要掙脫出來，但靠我一個人是無能為力的。永安給我電話時，我跟他說了我的想法：假如父母不同意，你還會娶我嗎？我們會在一起嗎？他說，會的，無論如何都會的，你是我的真愛，你是我的永遠，我們要一起活到老，活到皺了皮，白了發，掉了牙。真的嗎？你真的會這么做嗎？我不相信地問他。傻瓜，別想太多了，你好好呆在家，等我爺爺的喪事辦完之後，我肯定會去找你。我們是人，活生生的人，怎么能夠被這些愚蠢的死的習俗所圍困呢？我們都不會相信這些人們自造的迷信的，我一定要你跟我一起，即使我父母反對，我也堅決要這么做。很感動，真的很感動，永安的這些話就像黑夜裡拉著我走過險途的手，溫暖而有力。
辦完喪事後幾天，永安跟他父母提起婚事，他父母起先很反對，但是經過永安再三的說理和請求，他父母答應了。但是他奶奶堅決不答應，她說，我是邪惡，是我害死了她的丈夫，我跟永安在一起是不幸的，她要我不得好死……他奶奶竟然不顧自己孫子的反應，一直詛咒我，罵我。永安沒有說一句話，生氣地走出門。後來永安跟父母說，他要到市中心，也許很久一段時間都不會回來的，他要帶著我一起走。父母沒怎么反對，只是說你們要照顧自己之類的話。但他奶奶沖了出來，惡狠狠地望著他，大喊：“你這個逆孫，你娶了她肯定沒有幸福的！你……”話沒說完，他奶奶就暈倒了。他跑了過去，扶起他奶奶，送他到醫院，叫他父母幫忙照顧他奶奶，然後就走了。他來找我，叫我跟他一起走，我說我得先跟我爸媽說一聲。他說應該的。爸媽沒什麼反對，但是他們說：“他家發生這樣的事情，他父母同意嗎？他會愛你，疼你嗎？”“爸，媽，這個你們就不用擔心了，除了你們，安是對我最好的人，他很愛我，甚至超過他的生命”我說這話的時候，心裡真的沒底，空虛虛的，我從沒問過永安真的很愛我嗎，愛我有多深之類的問題。我覺得這些問題很曖昧又很那個那個的。最後爸媽說，要照顧好自己。於是我們就走了，我們在市區租了個房子，住在一起，我教書，他當醫生，婚姻的事，暫時放一邊，我們都覺得等過一段時間，家人心情好一些再結婚也不遲。
“我很佩服你們，真像新一代的羅密歐與朱麗葉”聽到這裡，我打斷了一下，“以前在大學裡，跟你在一起，從沒聽你講過他的故事，那時我真的很幸福，能跟你一起在石桌上學習。我真的很羨慕你們。我很嫉妒永安，有你這樣漂亮，善良的準妻子”
“羨慕？唉，好事多磨，不過總熬過了一段。唉，夕陽無限好，只恐不多時。人有很多很難料的事情”
我不解地看了看她。
“你覺得人活著是為了什麼？為了愛情？為了事業？為了名譽？……”
“我覺得這些都太狹窄了。不過假如我有你這樣的女朋友，假如能像他一樣，有你這樣的好妻子，我這一生也就幸福了，也就無他求了”
“我有那么好嗎？其實我真的是邪惡的。他奶奶說得對。我……我和永安結合在一起，真的是不幸的，或者說，我們不該在一起”
“不幸？不該在一起？為什麼？走自己的路，讓別人說去。只要你們自己幸福，沒有人能影響和妨礙你們的！”
“我剛才說人活著是為了什麼？其實，我也一直被這一問題所困惑，現在在外人看來，我活著，好像是為了贖罪。”
“贖罪？發生了什麼事？後來你們不是也在一起嗎？”
“是，我們是在一起，但……”慢慢地，她又開始她的故事。
我們來到了市中心那個房子，很多時候白天我們都不在家。他下班回家從來沒有把白大褂帶回家，而我卻不一樣，我常常抱一堆學生作業回家，有時是試卷。我是教語文的，常常帶回學生的作文，我批閱的時候，他也常站在我身後，我們一起看著，為學生文章的詞藻雕琢而喝彩，因學生的幽默語言而哈哈大笑，被學生充滿深刻哲理的人生思考所吸引……我們想起我們的學生時代，想起我們一起在高中度過的日子，想起我們的作文，我們都感嘆時光的流逝。時光是一隻狼，我們都是羊，我們慢慢地被時光所吞噬。安，假如我老了，不久，我不再有美麗的容顏，我的臉頰布滿了皺紋，我躺在了病床上奄奄一息，你還愛我嗎？傻瓜，當然愛你，我不要你躺在床上奄奄一息，我不要讓你痛苦，只要有我一天在，就有我們的幸福在。女人，女人天生是最怕時間的，時間是女人的天敵。
有時永安也會在家裡講他的病人，講他病人的痛苦，講他病人為了籌錢治病的艱辛，講醫院裡面的離別之痛。我們不是當作幸災樂禍，我們也不是同情，我們只是講講自己的見聞，講講自己的一些經歷之類的。
來市區沒幾天，我的身體就有些不舒服，不知為什麼，有時頭暈頭痛，講課的時候講著講著會突然暈倒；有時全身乏力，很懶得走路；有時老是失眠，做噩夢；有時沒胃口，老是吃不下東西，即使吃下了，就會很快吐出來……永安給我測了測脈搏，他那三個手指頭豎排著輕貼在我手腕關節的外側，我感覺到他指頭的溫暖。他測了，脈搏正常。又給我測血壓，也正常。他奇怪了，他治了那么多病人，竟然不知道我的身體是什麼原因。不過有可能也是他從醫有些專業化的原因，他是在風濕科裡面工作的，對於其他科的疾病他是了解一些，但不是很多，所以不知道也不是很奇怪。於是他叫我到他所在的醫院看一下病。我聽從他的意見，請了假去治病了。
可能是懷孕了，醫生說，但還沒有做什麼檢查，比如B超之類的。“懷孕，不可能吧”永安說出來，但只是小聲地說了一下，聲音似乎只停在喉嚨。是啊，我們都還沒有……怎么可能懷孕呢？我們雖然住在一起，但我和永安不約而同地向對方保證，結婚之前絕不發生性關係。醫生說，假如不是的話，那也不做B超了，先呆在醫院觀察一下是什麼原因，然後再進行準確的治療。我們都答應了。
剛好永安父親生日，他得回去，於是只剩下我一個人呆在醫院裡了。離開永安的日子很難過，以前很多事情都是由他處理，我像一個被寵壞的孩子一樣。每天看著白色的天花板，白色的床，蓋著白色的被，看著穿著白色制服的護士和醫生，很單調，又有些害怕。我不時打電話給永安或者打回家。
不久，永安回來了，他一進來就氣憤憤的，只是攥緊拳頭胡亂的錘打空氣，沒有言語。“太可惡了，太可惡了，這是我的奶奶嗎？這是我奶奶嗎？！”他自言自語的說著，沒法抑制自己。我問他什麼事，他沒有答我。我說：“有什麼秘密不能告訴我嗎？”“不，不是的，我……”“什麼事？說出來……說出來會好些”“對不起，我，我真的不該……”“好吧，假如你不想說就別說吧”“不是的，是……我說出來，你，你會……”“我……關於我？”“我奶奶，她……”“她？她和我……你說清楚一些……不要憋在心裡……說出來，我不會怪你的”
“我奶奶，她對你做了不該做的事……她，她把你的生辰八字貼在小稻草人背部，壓在祖先的墓碑上，用石頭鎮住，不知施什麼法或者做什麼詛咒……”
“啊？”我很吃驚的叫了一聲。
“本來我也不信這些的，但聽鄰里的老人描述，才發現原來你的症狀很有可能是由它引起的，因為你的症狀跟他們描述的差不多一樣……這樣的人能配做我的奶奶嗎？這是我奶奶嗎？我的親人嗎？”
“你爸媽知道嗎？”
“他們不知道，他們都在忙自己的事，忙生意，忙家務。”
果真，不久，我的身體就好了，很奇怪，世間真有這么神秘的事。我是不相信這些的，我覺得應該是自己身體的原因，不是因為……所以我沒那么生氣。不過確實現在身體好了，很奇怪。
“太可惡了！竟然有這樣的奶奶！這還有親情嗎？”她的故事講到這裡，我不由的憤怒起來，打斷了她的故事。
“我卻沒有對他奶奶產生強烈的反感，因為他奶奶肯定一直怨恨我，認為是我害死了她丈夫。所以她這樣做也是有她理由的”
“你還為她說話……”
“這是人之常情……”
“但你是她未來的孫媳婦啊！她竟然還這么做！”
“她一直反對我們結婚，我肯定不會接受我們結婚的要求的，所以在我們結婚之前，她肯定會極力破壞”
“遇到這種事情，你還那么理智”
“不談這個了，對了，我一直沒跟你講他家的其他人，他還有一個哥哥，他哥哥還沒結婚，遊手好閒的那種，青少年的時候曾偷過東西經常被人抓到，後來剁了自己的無名指指頭以使自己斷絕偷竊的惡習。他哥後來當兵了，退伍後獲得一筆金額回到家又不知從哪裡借或貸到錢，建起了樓房，很多人都佩服他，因為我們家鄉那裡要自己建一座樓房，普通人不知要積累好幾年或好十幾年才能做到，有的甚至沒法做到，而他卻年紀輕輕就做到了。但是他有個惡習，就經常逛妓院，跟永安完全不同”她很冷靜的說著
“然後呢？你講這個是為了說明什麼？他給你們造成影響或者傷害？”
“是的，我們最痛苦的悲劇就源於此……”說著說著，她不自覺地流淚了，又開始講起她的故事。
自從他發現他奶奶對我做了那些事後，他就很少回家了。我們也打算結婚了。我們東奔西跑，跟人家借了錢加上自己的一點儲蓄湊起來，可以買房，一房一廳的，所以我們暫時買了一房一廳的房子，買家私，買床，買機車，買電器……，然後買了油漆，把房子漆成粉紅色的，因為我不喜歡白色。但是就在鄰近結婚的前幾天，我，我發生了罪惡深重的事……我一直不安，但又不敢跟永安說，一直壓在心裡，但很難受，常常有重罪惡感，我對不起永安，我無臉見他，我怕……我怕得要命，我不敢出門，我整天縮在房子裡（我請了婚假，所以不用到學校教書），連買菜都是他買的。越臨近結婚日期，我心裡越害怕，我真的不知道該不該說，不知道永安會否原諒我，但從根本上講不是我的錯。我不敢說，也想僥倖地躲過這個悲劇，但是紙是包不住火的，真的，包不住。婚宴大家歡慶後都各自回家了。就在結婚當夜，他發現了我的罪惡。“你？你，你已經……”“不，我，我沒……沒有……這，這不是我的錯”我哭著，手腳都在抖，頭腦一片空白，心緊張得很。“那，那為什麼……”“對不起，對不起！我本來早該跟你講，但我怕，我怕……”“怕什麼？你有他人？”“不，絕不是……”他一直狠狠地望著我，望得我想一隻將要受到屠宰的兔子一樣，一直用渴求而又害怕的眼光望著他。“我怕說出來，你，你會……”“把話說清楚，只要說清楚，我不會怪你的，不會的”“我，我……你哥……”“我哥？”“你哥有天晚上喝醉了，倒在路上，我剛好路過，見到你哥，送他回家，但，但我帶他回到家之後，他，他……”“別說了！別說了，可惡，這個傢伙！這個醜惡的家！”說著，他摔掉手中的酒杯，怒氣沖沖地跑了出去。我哭著，心很痛，哭得整個身體都軟了下來，我頭腦一片空白，不知如何是好，只是一味的哭著……
第二天，他沒有回家；第三天，第四天，第五天，他也沒有回家。我到處找他，我跑遍了附近的每一條路每一條街每一條巷，都沒有見到他。我怕了，望著天，天冷冷的閃爍著許多隻眼睛，望著我，嘲笑著我，似乎又在詛咒著我……我貼了尋人啟事，回到家鄉尋找，還是沒有找到他。我心灰意冷，我心跳得很厲害，有種不祥的預感在我靈魂的淺處一直膨脹。我骯髒，我充滿罪惡，我是撒旦，我是魔鬼，我是一切黑暗的事物。我掙扎著，我想到死，但我不能沒有他，我要找到他。
有十幾天沒有他的訊息了，這十幾天，我度日如年。房子裡，家的附近，一切都“淒悽慘慘戚戚”。後來，竟然在一個垃圾堆旁，發現了他。他蓬鬆頭髮，衣服髒兮兮的，臉也是黑的，塗滿黑泥。我當時差點暈倒了，但我還是撐起來，我不能倒下去，我不能倒，絕對不能倒。我死了，他沒人照顧，肯定會受到非人的欺凌。不，我現在不能死，他不能沒有我，我永遠不會離開他。我還是他的妻子，他還是我的丈夫，我們永生永世在一起。我扶起了他，剛開始他老是掙脫，老是跑，他罵我，惡婆。我心很痛，真的很痛。我流淚，痛痛快快地流淚。難道這真的是命運嗎？我們真的不能在一起嗎？這是什麼道理？為什麼上天會這樣虐待我們。我竭盡全力地扶著他回家，幫他脫衣服，幫他沖洗身體，梳理好頭髮。
後來我去找醫院，把他送到了精神病醫院。而我不想呆在家鄉那裡，被人辱罵和取笑，同時為了能夠拿更高的學歷，以後賺更多的錢給他養病，我辭去了中學教師的職位，考上這裡的研究生了。但最主要是為了逃避，才讀研究生的，我害怕回去。但剛來時很困難，要養活自己，又要供醫療費，我把積蓄用得差不多了，幸好在附近找了個臨時工作，邊工作邊讀研邊照顧他。
“所以他現在還在精神病醫院？一年多了？”
“嗯，現在他身體好很多了，精神也有點好轉”
“你打算一直跟著他，陪著他嗎？”
“是的，我愛他，永遠愛他，無論他怎樣，我都不會離開他的”
“你，你還年輕……”
“自從那件事後，我一直無法原諒自己，我一直痛恨自己；自從他住進醫院後，我的心死了，我活著只是軀殼的運動，我活著只是為了他活著。但我活著，不是為了贖罪，我不能離開他，不管他怎樣。只要他開心我就開心，或許有一天，他會好起來的……”
“但假如他……你會一直陪著他到老，把自己的青春美麗都……”我一直想說服她，也許是因為我內心也喜歡她，愛她。我曾經追求她好幾年，一直到現在都不變。聽到她的話，我很緊張，手抖動著，有點像在抽搐。
“是的，我是他的，他是我的，一生一世”
“我們先不談這些好嗎？很晚了，我們先回去吧。我們明天能否再草地上見面？我能否見一見他？”
“可以啊！”
第三天，我們都不約而同的同時出現在草地上。我們笑了笑。“昨晚過得怎樣？”我問。
“還好，跟平時一樣，心情還是比較安靜”
“他呢？我現在能否見他？”
“應該可以，他現在比較聽我的話，但他還是比較怕人，特別是年紀跟他相差不多的男性，可能是因為……”
“那我要怎么準備？”
“不用了，你跟我一起走就好”
不久，我們來到了醫院，304病房，他的病房。我一進去，他就往後退，一直退到門後。有時叫我爸，有時叫我哥，有時罵我魔獸。“別怕，他見到陌生人就會亂叫的。”她解釋說。突然，他拿起東西砸我，幸好我跑得快，沒被砸到，他搬起椅子追我，我害怕地跑了，潔如阻擋不了他。
後來潔如跟我道歉地說：“對不起，沒想到他反應這么大，對不起！我不該帶你見他”
“沒事的，可能他以為我是他的……”
“呵呵，唉，我跟他一起很近，但是他可能不認得我，我們像相隔在兩個世界裡，很遠很遠，每每想到這些，我就不由地哭起來，夜裡是最會惹人流淚的時候”
是啊，我與她也是很近，但也很遠。
