《嘿色幽品·貧僧是去往西天拜佛求親的》內容簡介：嘿色幽品系列圖書由弘嘩傳媒傾力打造，宗旨是網羅最具草根氣質的幽默文字。這些隨意卻精闢的文字崇尚真實，充滿智慧與樂觀一一遠離廟堂，卻不信奉江湖；不尚高雅，也不標榜三俗；可能調侃時事，卻拒絕過多的憤怒；沒想過要改變太多，只是想改變讀者偶然翻開此書的某一刻。
基本介紹
- 中文名：嘿色幽品•貧僧是去往西天拜佛求親的
- 出版社：新星出版社
- 頁數：213 頁
- 開本：16 開
- 品牌：北京讀品聯合
- 作者：童亮
- 出版日期：2010年8月1日
- 語種：簡體中文
- ISBN：9787513300056, 7513300054
內容簡介,圖書目錄,文摘,
內容簡介
《嘿色幽品·貧僧是去往西天拜佛求親的》：國內第一幽默圖書品牌。最具草根智慧的幽默文字。唐僧師徒取經路上的爆笑生淚催漿活。寧願騎著老馬去相親，絕不開著寶馬去取經。窈窕和尚，妖女好逑。
唐僧，俗姓陳，小名江流，法號玄奘，男，年齡不詳，雙碩士學位，現任大唐藏經辦主任、大唐佛學院院長、大唐動物保護協會名譽會長、奔騰馬術俱樂部常務董事，著名的思想家、教育家、佛學家、探險家、教授、學者、優秀馬術運動員。
最喜歡的顏色：金色（金蟬子轉世）
最喜歡的動物：猴、豬、馬
最愛的歌：《昂哩路》
最崇拜的人：觀音姐姐
最喜歡的書：《企婚三個和尚》
最擅長的運動：騎馬、打坐、飛。
最抱憾的事：眼看要被玉面公主強暴，死猴子來了！
最驕傲的事：讓別人感覺生不擔滲茅如死。
最喜歡做的事：保護環境、維護和平、偷看觀音姐姐。
最慣用的口頭禪：①阿彌陀佛！②Let's go！善了個哉！
人生格言：四人行，三人皆我徒！
相親口號：讓我們攜手，共同踏上西天路！
圖書目錄
出發
唐僧收徒
高小姐寫給八戒的情書
一封情書引發的危機
悟空的青春期先進性教育
觀音姐姐的硫酸瓶
唐僧的暗戀
遭遇強盜
艷照國之不雅照
當悟空遇見白骨精
當悟空愛上檯球
白骨精寫給悟空的絕世情書
唐僧找婚介
非誠勿擾之唐僧相親
當唐僧遭遇飯偉
當唐僧遭遇趙本三
悟空離隊
悟空不在服務區
唐僧解說足球
唐僧採訪芙蓉JJ
唐僧搶劫銀行
非誠勿擾之唐僧再相親
師徒書信
唐僧聊Q0
悟空的下崗通知
花果山的逍遙生活
寶馬遇難之尾氣超標
師徒聊天論最帥
八戒想看全裸求唐僧
八戒寫信表忠誠
唐僧與蜘蛛精打麻將
悟空寫給白骨精的情書
遭遇女妖精
女兒國奇遇記
眾徒意欲打師父
妖精唱曲兒
遭遇乞丐
文憑國
獻血城
唐僧與尼姑論禪
唐僧偷菜
唐僧讀小四
沙僧的悔過書
唐僧的第一次
烏雞國
八戒搭訕嫦娥
八戒寫給嫦娥的情書
八戒死性不改
情陷蠍子精
唐僧遭遇外國神耶穌
師徒談未來
眾妖發難責怪悟空太厲害
最後一難
渡盡劫波，又遭生變
慶祝取經成功，唐僧獨家採訪
後記西遊記簡史
文摘
唐僧：我靠！這不是滾著玩兒的.這是給你戴的。
悟空：對不起，師父，我沒有這么大的手指。再說……你我都是男人，初次見面就送這個定情信物。恐怕不太好吧？
唐僧：你這猴頭是不是壓了兩個二百五……十年。壓壞腦袋了？這不是戴手指上的.這是戴你頭上的。
悟空：戴頭上？唐僧：怎么了墊企己？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯鳳梨蜜……波咯鳳梨蜜……
悟空：啊？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧收了悟空為徒，繼續西行。
唐僧：悟空，為什麼不走了？悟空：前面有一條河擋路！唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就奔霸屑員結了？悟空：……（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了。）唐僧：悟空，為師悼凶欠戲的馬不見了！悟空：怕是被河裡的小白龍叼走了！唐僧：自龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：師父，我有個建議。
唐僧：什麼建議？
悟空：如果你真的是腦子進水了，不用倒置，只需歪一下頭，讓水從耳朵里流出來就可以了。
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前。）
自龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師父！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這裡等你的。
唐僧：又是觀音姐姐？你怎么會在這裡的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，只因一次電腦壞了拿去修，裡面的照片被人傳到網上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在網上搜了許久，未見真正的完整版，不知閣下能否……
悟空：呸！說正事兒！傳到網上之後付茅艱怎么了？
白龍：之後……玉皇罰我說繞1：3令，我不會，他就把我貶到這裡了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧：喔？你說得不是挺好的嗎？
白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。‘‘八百標兵奔北坡。北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
白龍：喔，對不起，師父，我吃了您的白馬，就讓我變作一隻白馬馱您去取經吧？
唐僧：哼！想得倒不錯！我要寶馬！
白龍：賓士$600行不行？這款車是賓士S系列的頂級型號，它裝備的新型V12發動機排量為5.8 升。為了保持傳統，廠商依然用“600”來標註車型，而且$600隻供應長軸距型……
唐僧：……
白龍：並且賓士的廣告語非常符合您的身份——領導時代，駕馭未來！
唐僧：不，我更喜歡寶馬的廣告語——即使你把它拆得七零八落。它依然是位美人兒……
白龍、悟空大汗。
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子？
悟空：別磨唧，摩托還要騾拉呢，有條騾子已經不錯了，將就吧！
（唐僧騎著變成騾子的白龍，領著徒弟孫悟空來到了一片村落前……）
沙僧的悔過書
唐僧的第一次
烏雞國
八戒搭訕嫦娥
八戒寫給嫦娥的情書
八戒死性不改
情陷蠍子精
唐僧遭遇外國神耶穌
師徒談未來
眾妖發難責怪悟空太厲害
最後一難
渡盡劫波，又遭生變
慶祝取經成功，唐僧獨家採訪
後記西遊記簡史
文摘
唐僧：我靠！這不是滾著玩兒的.這是給你戴的。
悟空：對不起，師父，我沒有這么大的手指。再說……你我都是男人，初次見面就送這個定情信物。恐怕不太好吧？
唐僧：你這猴頭是不是壓了兩個二百五……十年。壓壞腦袋了？這不是戴手指上的.這是戴你頭上的。
悟空：戴頭上？唐僧：怎么了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯鳳梨蜜……波咯鳳梨蜜……
悟空：啊？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧收了悟空為徒，繼續西行。
唐僧：悟空，為什麼不走了？悟空：前面有一條河擋路！唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？悟空：……（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了。）唐僧：悟空，為師的馬不見了！悟空：怕是被河裡的小白龍叼走了！唐僧：自龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：師父，我有個建議。
唐僧：什麼建議？
悟空：如果你真的是腦子進水了，不用倒置，只需歪一下頭，讓水從耳朵里流出來就可以了。
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前。）
自龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師父！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這裡等你的。
唐僧：又是觀音姐姐？你怎么會在這裡的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，只因一次電腦壞了拿去修，裡面的照片被人傳到網上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在網上搜了許久，未見真正的完整版，不知閣下能否……
悟空：呸！說正事兒！傳到網上之後怎么了？
白龍：之後……玉皇罰我說繞1：3令，我不會，他就把我貶到這裡了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧：喔？你說得不是挺好的嗎？
白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。‘‘八百標兵奔北坡。北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
白龍：喔，對不起，師父，我吃了您的白馬，就讓我變作一隻白馬馱您去取經吧？
唐僧：哼！想得倒不錯！我要寶馬！
白龍：賓士$600行不行？這款車是賓士S系列的頂級型號，它裝備的新型V12發動機排量為5.8 升。為了保持傳統，廠商依然用“600”來標註車型，而且$600隻供應長軸距型……
唐僧：……
白龍：並且賓士的廣告語非常符合您的身份——領導時代，駕馭未來！
唐僧：不，我更喜歡寶馬的廣告語——即使你把它拆得七零八落。它依然是位美人兒……
白龍、悟空大汗。
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子？
悟空：別磨唧，摩托還要騾拉呢，有條騾子已經不錯了，將就吧！
（唐僧騎著變成騾子的白龍，領著徒弟孫悟空來到了一片村落前……）
