似曾相識的人

似曾相識的人

《似曾相識的人》是相聲大師馬三立的代表作品之一,生動刻畫和諷刺了一些官員的作風,人物具代表性,意義十分深遠。

基本介紹

  • 作品名稱:似曾相識的人
  • 作者:馬三立
簡介,相聲全文如下,

簡介

馬三立表演的版本中,最高明的是那個掛在辦公室的“帆布書包”,在何遲的原作中,需要演員在台上換皮鞋、換衣服、換手錶,這其實已經有一些“小品”的成分存在,需要特定的服裝道具,但在馬三立的表演中,簡簡單單讓對方隔天再放到帆布書包就解決了這個問題,讓整個演出回歸到以說為主,其它的東西都是抽象的,還給觀眾想像的空間。其實這個黃書包還有一個更重大的意義;雖然何遲的原作在結尾時點明了所謂《似曾相識的人》是什麼樣的人,但是在馬三立的表演中,所謂《似曾相識的人》更加強調了那些那些專門貪污受賄的人,如果以諷刺貪污受賄來看,那個“帆布書包”無疑就是我們現在常說的“白手套”角色,或者是非法組織“洗錢”的管道,這真是高明的隱喻。
在“索賄”的那一大段過程,馬三立有意無意的暗示,就像高英培孟凡貴的《人鳥之間》透過一隻鳥傳話一樣,活脫就是現代人貪污索賄的深刻寫照,試想,現在收賄的人誰會明目張胆的收賄、索賄?另一方面,在何遲的原作中,“乙”所呈現的角色是一個無辜的受害者,但在馬、王的表演中,因為王鳳山有所求又很上道,所以對方稍稍暗示一下,他就順竿兒爬的送禮,這也一定程度的反映了社會現實,王鳳山不再是一個無辜的受害者,他送賄似乎是損失了,但因為他是有目的的,所以或許他將得到的更多,再往遠處想,也難保他將來不會成為另一個收賄者。

相聲全文如下

甲:(趾高氣揚地緩步登場,站在桌後,用左手拄著扇子,右手拈起醒木)
乙:(悄上,到桌旁,掏出介紹信遞上去)
甲:(拍醒木)
乙:(嚇得收回介紹信裝在衣袋裡)
甲:今天由我說段兒單口相聲。我工作太忙啊,三個月五個月不一定說上一段兒,一年半載也不見得演一回。今天在座的能聽我說這段兒,雖然夠不上千載難逢,也得說百年不遇!
乙:(旁白)我也算來著了。
甲:就我拍這下兒醒木,多脆啊!動聽如金鐘,悅耳似玉磬。這下兒就值四塊,您花四毛錢買張票,先賺三塊六。再往下聽相聲,都是在下奉送!
乙:(旁白)可真夠狂妄的!
甲:我說的相聲,是最革命的相聲,我這單口相聲完全達到了政治和藝術的統一,高度政治性和高度藝術性的統一,深刻的政治內容和優美的藝術形式的統一,不但能收"潛移默化”之功,而且可奏“立竿見影”之效。
乙:嚄!有這么大作用?
甲:作用大啦!去年夏天,紅衛暖瓶廠月產量應該一萬隻,到二十九號出了不到八千,生產任務完不成啊,把我請了去...."
乙:說段兒單口相聲
甲:召集全廠幹部、工人、技術人員到大禮堂聽相聲。你猜怎么著,第二天就完成了,一共月產一萬五千零三十六隻。
乙:嚄!超額百分之五十!
甲:嗯,這叫相聲變暖瓶!
乙:都神了!
甲:去年秋天,永紅蘋果園的蘋果都該摘了,才這么大兒,跟海棠果似的,完得成生產指針嗎?又把我請了去……
馬三立在表演馬三立在表演
乙:說段兒單口相聲?
甲:召集蘋果都來開會……
乙:慢著!蘋果來開會?
甲:不是,召集蘋果園的幹部、工人、技術人員來開會,我站在地頭兒說相聲。哎呀,那蘋果“噌噌”地長這么大,跟西瓜似的。
乙:都玄了
甲:壓得樹枝子嘎吱吱亂響,二十里地開外都聽得見。
乙:越說越玄!
甲:這叫相聲變蘋果!
乙:反正我沒看見。
甲:去年冬天,反修牛奶廠的牛不上膘兒,擠不出奶來.影響市場上牛奶供應啊!又把我找了去……
乙:說段兒單口相聲?.
甲:召集全場人員、奶牛集合.…..
乙:慢著,慢著!叫奶牛也集合?
甲:這有什麼新鮮的!沒聽說嗎?國外讓奶牛聽音樂,促進食慾,提高出奶量!人家許牛聽音樂。咱就不許牛聽相聲
乙:行,行!
甲:再說我這單口相聲,講究遲疾頓挫、蹬諞踹賣,不占一帥必占一怪,能把人的腸子樂斷了!相聲得可笑哇,要音樂幹嗎?就算把德國的貝多芬,法國的比才,俄國的柴可夫斯基搬來,不也就是“對牛彈琴”嗎?
乙:這是對牛說相聲啊!
甲:那牛聽完了相聲,哈哈大笑,眼瞧著“噌噌”地發胖,那奶不用擠,就跟開了水龍頭似的,滋……
乙:行了,行了!越說越沒邊了!
甲:這叫做……
甲、乙:相聲變牛奶!
乙:誰愛信誰信!
甲:所以說,我這單口相聲是獨樹一幟,獨創一格,只此一家,亘古一人。我把相聲文化發展到一個無產階級相聲的新紀元!
乙:(旁白)這話好像在哪兒聽過啊!
甲:我要把我創作的一千段相聲,精益求精地選出一百段,再從這一百段里,沙里澄金地選出十段樣板相聲,拍成寬銀幕、立體聲、彩色影片《相聲觀止》
乙:嚄!
甲:這電影要是在全市一放映,生產就蒸蒸日上。在全國一放映,國家就繁榮富強。再配上英語、法語、德語、日語、義大利語、西班牙語在世界各地一放映,那美好的共產主義社會就能早日到來!所以人家送我個稱號。
乙:稱號?
甲:人類靈魂工程師!
乙:是啊?
甲:還說我是人類幸福的創造者和人類苦難的拯救者
乙:(旁白)他若是不是上帝,就是瘋子!
甲:(拍醒木)好啦!來早了不如來巧了,現在咱們書歸正傳,說這段樣板相聲《打噴嚏〉!(拍醒木)
乙:乾什麼去?
甲:耍狗熊|
乙:我呀!
甲:反正你們是眼睛瞅著地富,心裡總想發財,好比跳蚤一樣。
乙:怎么?
甲:總“蹦繨”,蹦著蹦著成了富農!再蹦繨蹦繨就成地主了!
乙:這是我的出身。
甲:我要是你這種出身,我不往曲藝團里蹦繨。介紹信你拿著,想好了再來!
乙:(搖搖頭,悻悻地走下)
甲:(目送乙:的腳步)嘖!這皮鞋怎么穿在他腳上啦!喂!我說,回來,回來。
乙:(聞聲折返)
甲:你這皮鞋……
乙:(惶惑)皮鞋……
甲:對了!這皮鞋哪兒來的?
乙:買的!
甲:買什麼啊?準是早存的!(機密地)告訴我,前幾年“抄家”時候你把皮鞋藏哪兒啦?
乙:(不知所措)我……
甲:我不要你的!不過,想跟你借著穿穿,我整天有接待外賓任務,沒雙好皮鞋還行?
乙:可以!可以!
甲:你可別誤會,我是借!咱們先換著穿,我忙得沒工夫買鞋,老接待!今天美國、明天加拿大,什麼泰國、菲律賓、新加坡,日本、朝鮮、馬來亞,埃及、蘇丹、突尼西亞,多哥、剛果、蓋亞那,還有肯亞、尚比亞波札那、.敘利亞…
乙:呵,全來了!
甲:穿上這雙鞋,給你爭了臉,給我爭了臉,給咱全市文藝界爭了臉,連全市六百萬人民、全中國人民都光彩,這就是世界革命!立足本職,放眼世界嘛!
乙:沒問題,一定支持!(乙:脫鞋與甲:對換)
甲:(換鞋後左看右看欣賞不已)好,好!
乙:(囁嚅地)介紹信......
甲:還交給我!
乙:那......我那個出身呢?
甲:沒問題呀!我還沒說完哪.現在精神變了!往前發展了!連地主、富農通過多年勞動已經在改變成份了,別說富豁中農了,沒問題!一點兒問題、半點兒問題、一丁丁點兒問題都沒有!一切包在我身上!(小聲地)咱哥兒們不錯,你要是犯嘀咕,趕明兒我把檔案給你改成貧農!要飯的!
乙:(旁白)這雙皮鞋作用大了!(對甲:)那我能參加曲藝團工作?
甲:不但能,馬上派你當副團長!
乙:唔?
甲:(欣賞著皮鞋,漫不經心地)你什麼文化程度?
乙:大學!
甲:什麼程度?
乙:大學!
甲:噢,大學生,知識分子!
乙:嗯!
甲:上哪門子大學哪?!這不是……,
乙:怎么?
甲:“沒病找病”!這些年你們不好受吧?當然啦;現在公開場合里誰也不敢叫“臭老九”,可是我可以擔保,象我這樣水平的幹部大概還是有看法的!知識分子是個階層,可以依附於小資產階級、中資產階級,也可以依附於大資產階級。知識分子是棵牆頭草,東風吹來西邊倒,西風吹來東邊倒!你們讀了幾本書自以為了不起!你們會什麼?啊?一不會做工,二不會種田。啊?你分得出來哪是稻子,哪是稗子?哪是韭菜,哪是馬蓮?哪是早田,哪是水田?哪是橄麵杖,哪是扁擔?
乙:啊!什麼?
甲:這是打比方,說明你們無知!.別看你們最沒有知識,還總以為自己高明,目空一切,裝腔作勢,總想用你們的面貌來改造世界,頑強地表現你們自己。驕傲自大,固步自封,自由散漫,動搖不定。(親昵地)咱不錯,我跟你說句心裡話,這是真的,知識越多就是越反動!我看你呀,還是趁早兒……(拿起介紹信給乙)別報到的好〉!
乙:(無語,悻悻地走下)
甲:(目送乙的身影,惋惜地)可惜了兒的這件上衣,給他穿上了!我說,你......回來!
乙:(聞聲折返)我…
甲:(滿臉含笑)回來,回來!剛才咱們淨顧了聊啦,忘了點兒事。你這件上衣是不是也借我穿穿?
乙:上衣!?(猛然醒悟)您穿它接待外賓?
甲:豈止外賓!藝術部門淨是事兒,審查演出,會演觀摩,座談劇目,電視轉播,接待外地外團,考試吸收學員。我做為藝術處長,哪個場合也得出頭露面。沒有件象樣的衣服,那可是“隔著門縫兒看人”……
乙:這怎么講?
甲:叫他們把我“看扁啦”
乙:您沒有工夫兒買衣服去,穿這個!(脫衣給甲)
甲:(接過上衣愛撫著,讚嘆)料子不錯,料子不錯!好!
乙:那……介紹信
甲:還交給我!
乙:我……那文化程度呢?
甲:不是大學嗎,標準的知識分子!你要是留過學還闊!,現在知識分子正走紅運。本來嘛,知識分子是國家的財富。你想想,沒有知識分子參加,革命能勝利嗎?知識分子早已經是社會主義的知識分子了!是屬於無產階級的知識分子。現在很多的老知識分子,花甲:之年,光榮入黨!老驥 伏櫪,志在長征,誓為四化,奮鬥終生。告訴你說,對待知識分子的態度是個路線問題,誰要是反對(激動地呼口號)我就打倒誰!打倒“四人幫”!
乙:(旁白)變得真快!您看我能參加曲藝團工作?
甲:我點頭了就算。知識分子嘛,應該挑重擔子!這么著,趁著還沒“調整”,先安排你……來個副處長行不行?
乙:唔!好,好!
甲:哎,你哪兒人?
乙:嗯,北京人。
甲:什麼民族?
乙:滿族。
甲:什麼民族?
乙:滿族!
甲:啊?滿族?
乙:怎么啦?
甲:舀了!(眼光落在乙:的手錶上)我可囑咐你,下回可千千萬萬別提是滿族了!
乙:我是滿族啊!
甲:我知道你是滿族,你們有過皇上!
乙:別的民族就沒有過皇上?現在我們國家是多民族的大家庭!
甲:從康熙到宣統,當了二百六十八年皇上,乾過哪點兒好事?嗯?鎮壓農民起義,剿滅太平天國,剿滅捻軍,剿滅白蓮教,鎮壓小刀會,屠殺義和團。想當初清兵進了關,殺害張獻忠,逼死史可法,揚州屠城,江陰屠城,口號是“留髮不留頭,留頭不留髮”,殺得是血流成河,大火蔽天。農民起義英雄李自成最後被你們殺害在湖廣九宮山!這都是誰幹的?
乙:清朝統治階級,跟我兩碼事!我不過是滿族人。
甲:我知道你是滿族!你們的皇上還大興文字之獄,一人遭難,九族株連,為了維護你們的封建統治,視人民如豬狗,屠殺殘害,無所不用其極呀!這都是誰幹的?
乙:清朝統治階級,跟我是兩碼事,我不過是滿族人!
甲:我知道你是滿族!你們皇上對內血腥鎮壓,對外屈膝投降。洋人侵略一回,你們就割地賠款一回;打贏了也賠,打輸了更賠!什麼璦琿條約、馬關條約、尼布楚條約、恰克圖條約、北京條約、南京條約、天津條約、望廈條約、辛丑條約,都是出賣祖國寶藏,出賣地下資源,出賣通商口岸,出賣河道海關。為了維持封建王朝能茍延殘喘,你們是“寧贈友邦,勿予家奴”!對你們這些個皇上,還有那個慈禧太后,就應該揪出來,遊街、批鬥、鬥倒、斗臭!
乙:這些皇上、太后,是清朝統治階級的代表人物,跟我是兩碼事!我不過是滿族。
甲:我知道你是滿族!幾點啦?
乙:(看錶)九點。滿族不過是我的民族成份。
甲:我知道你是滿族。象我這樣水平的幹部,一聽是滿族就在感情上有點兒過不去!
乙:您不能以感情代替政策,滿族不過是我的民族成份。
甲:我知道你是滿族!幾點啦!
乙:九點。這鐘點兒跟滿族也是兩碼事。
甲:從我的“感情”上說可是一碼事!
乙:我都糊塗了。行了,行了!您也怪累的,該休息休息了。我先不報到啦,回見。(拿起介紹信,要走)
甲:回來,回來!
乙:我還沒走哪!
甲:(旁白)這人不夠聰明。(向乙)我還想借點兒您身上最小的東西!
乙:(惶惑)...…紐扣兒?
甲:手錶!
乙:(恍然大悟)“鐘點兒”!那沒問題!(摘手錶遞給甲)我這個民族……
甲:(接手錶戴在腕上,又聽又看)民族不是個問題嘛!我們不搞大漢族主義,也不搞民族沙文主義。填表的時候有這一欄兒就是啦,就這么回事兒!(一把搶過乙的介紹信)這樣吧,從現在開始,你參加局黨委工作!對啦,還沒問你,是黨員嗎?
乙:(吱唔
甲:不是,沒關係,我介紹你入黨!
乙:…
甲:你多少級?
乙:(不解)……其實,介紹信上全寫著哪!
甲:好,我看看!(拆信看,驚懼異常)啊?你……你是市里派來的?
乙:對。
甲:(仔細看信)紀律檢查委員會的?
乙:(鄭重其事)對,了解你們調整、整頓工作的。
甲:(呆住)你怎么不早說呢?
乙:你怎么不早看呢?
甲:(旁白)哎呀!完了,完了!這回非“調整”到我頭上不可!趕上“點子”了!(向乙:)這皮鞋還給您吧!
乙:(拒絕)你整天接待外賓,沒雙鞋還行?
甲:我有,我有鞋。這衣服也還給您!
乙:身為藝術處長,沒件兒好衣服還行?
甲:我有,我有衣服!這手錶也還給您!
乙:局黨委成員總得有一塊表。
甲:(脫口而出)有十幾塊了!
乙:不是四十多塊嗎?
甲:(惱羞成怒)您可不能偏聽偏信,我總共才十四塊表!
乙:都是白要人家的?
甲:哪塊也沒白要!跟您這么說,從六八年當了曲藝團長,進了藝術處,選進局黨委到現在前後十一年,我一件錯事沒辦過,一句錯話沒說過!
乙:老說假話!
甲:哎呀,光真的可不行!您這是領導了,我跟您說句透底的話,可不能太認真了!當領導也得給自己留條後路!
乙:恫嚇我?!
甲:為什麼我要恫嚇您呢?
乙:你剛才敲詐勒索來著。
甲:我勒索誰了?
乙:看看你手裡的東西!
甲:(反咬一口)啊……啊_…你誣陷革命幹部!(耍無賴)這裡就咱們倆,一沒照相,二沒錄音,我敲詐勒索?你有旁證嗎?啊?(轉憂為喜,洋洋得意)把東西收回去吧,跑我這兒栽贓來了!(旁白)沖這手兒,下回文化大革命我先揪他!
乙:別高興得太早了!咱倆談話不是在後台,這兒一千多位觀眾都是旁證!
甲:(驚呆)啊!我……我……(嘴唇哆嗦,抽搐不已)我…(口齒不清)藥!藥!我心臟病又犯了…
乙:算啦!你什麼病也沒有!
甲:那我這臉往哪兒擱呀!您念我是初犯,原諒我這回吧!(向乙:鞠45°躬)
乙:(還以45°躬)我必需保證政治上的嚴肅性!
甲:您念其我這些年革命、造反,建立紅色政權,沒功勞還有苦勞,沒苦勞還有疲勞哪,原諒我這回吧!(向乙:深鞠60°躬)
乙:(還以60°躬)我必需保持組織上的純潔性!
甲:您念其我能夠認識錯誤,確有悔改之心,原諒我這回吧!(向乙:鞠90°躬)
乙:(還以90°躬)我無論如何也得提高階級鬥爭的警惕性!
甲:(旁白)都在這兒等著我哪!(對乙:)得啦,您為的是什麼?我們又為的是什麼呢?(掏出一疊人民幣)這是我這月工資四十二塊五還沒動哪,給您買包大米花吃吧!(雙手遞過來)
乙:(審視)
甲:(欣喜)行啦!人沒有不愛財的!這叫……
乙:公開行賄!
甲:(呆住)啊!
乙:同志們!這個人大家可能不認識,這種人大家可是似曾相識!各單位都有過。造反起家,鑽入黨內,極左路線,實用主義,吹牛拍馬,看風使舵,至今還在那兒變換顏色!
甲:我錯了!我錯了!我現在徹底地大徹大悟了!我……我從明天起不叫x衛紅了!改名字!
乙:改什麼?
甲:叫x四化!我要在新長征途中,躍馬揚鞭,迎頭趕上,跟過去進行最徹底的決裂!我我……我……(用盡平生之力,猛烈搖頭,憋得面紅耳赤,突然間大喊一聲)……通!
乙:(被嚇得倒退了兩步)你這是乾什麼?
甲:我……靈魂深處爆發革命!
乙:啊?
甲:(又在運氣,緊閉雙唇,緊閉雙眼,全身哆嗦,正準備大喊)……
乙:(制止)喂,乾什麼?
甲:(突然泄了氣)我再爆發一次!
乙:你後台爆發去吧!

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