基本介紹
- 書名:燦爛:第8屆全國新概念作文大賽選萃
- 出版社:北方聯合出版傳媒(集團)股份有限公司,萬卷出版社
- 頁數:256頁
- 開本:32
- 定價:19.80
- 作者:楊倩 等
- 出版日期:2009年9月1日
- 語種:簡體中文
- ISBN:7547001378, 9787547001370
- 品牌:遼寧萬榕
內容簡介
媒體推薦
——中國作家協會主席 鐵凝
新概念作文永遠都會是新的。因為參加新概念作文大賽的人,都是處在生命中正做著白日夢的少年時代。他們的夢想都是新的,而且,都是真的在做夢。但最重要的還是,他們的生命都是新的,而且,又都活得真實。
——著名文學批評家、中國當代文學史研究專家 吳俊
創作就應在一種自由狀態中把你對人生的感受表達出來,而不要被指導為“怎樣寫”,借鑑前人的經驗固然重要,但關鍵是如何將自己的內心的東西表現出來。最好的小說應該是感受最強烈、最深切,甚至是最痛的東西,這是“新概念作文”的思想。
——上海市作家協會副主席、《萌芽》雜誌主編 趙長天
圖書目錄
懺悔
午間閒談:傳說盛開的校園
社團
蘇城日記
奶奶——花開的時候,我看見落花的她
考試
檯球顏色
微微綻放
活著
“地震來了”
口哨
一朵百合花
狗狗
贏政
大觀園青年的新年決心
補鞋人
我父親的時代
柳如是
第二輯 複賽作品精選
複賽考題
鰓
我的陰陽兩界
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
第三輯 他們的今天
鄒霖楠·所有永生記得它的·仙蒂瑞拉的妒意
馬東·我愛上海,我愛新概念·喝口水接著聊
趙天寧·載酒買花年少事·出離我們生長的隱喻
章力程·迷夢
陳虹羽·阡陌
羅聰·純真年代·理想世界
張皓字·新概念新起點·殺人·1967·2007
張健·我將歸來開放·季風
吳文逸·紀念我們最好的年華·關於孤獨的種種
文摘
懺悔
江蘇省淮陰中學高三 高賀妍
我無心將生活變得過分沉重,所以我的懺悔並不是要讓自己變成同聖人一般纖塵不染。只是因為在父母走向衰老的時候,總有一股異樣的火焰炙烤著我的內心。我時常會犯些有心或無心之過,而我相信我傷害過父母以及因為做錯事而日漸羞愧的內心,會在這樣一種過程中更加堅定美好生活的信念。
請原諒我總像個孩子似的胡鬧
我長了十六年,和父母吵了十年。
小時候,做過的壞事不計其數。事實上,大多數發生的事,在現在看來,只是雞毛蒜皮,不足掛齒。但在當時,父母覺得它們都非常嚴重。“從小不學好,長大還不成流氓呀!”於是就開打,有時雙打,有時單幹。
也許,我暴躁的性格就是在那時形成的,又或者是青春期才最終成型。但始終和那段被打如家常便飯的日子脫不了干係。那時候,就有一個想法在我的內心萌發:長大以後我要反抗。
我無法評價小時候的事情誰對誰錯。因為那時年輕的父母還比較衝動,行為難免有些過激。可是先前那種“反抗”的思想,伴隨著我成長,愈演愈烈,也漸漸失去了小時候想獲得平等的單純之意。
女兒長大了,父母也從成熟走向蒼老。他們也都不習慣再用暴力解決問題。可事情往往與人們期待的走勢相背離。當一方軟弱下去的時候,另一方就難免會強硬起來。
青春期的叛逆在我的身上找到了最好的例證。剛開始還是據理力爭到後來就完全變成了無理取鬧。真理最終堅定地站在了父母那一邊。直到最後,和他們吵架時還是咬牙切齒,想世界上最可恨的就是你們了,可等到平靜下來,才發現又是自己錯了。
是什麼時候開始將所有憤世嫉俗的情感都變成火氣撒在他們身上的?媽媽中午回家遲了,朝她發脾氣;沒有替我拿換洗的衣服,朝她發脾氣;做作業時推門問我吃不吃東西,朝她發脾氣。又或者是爸爸沒有買來我要的雜誌,叫我多吃一點飯,朝他大喊大叫。如果說,小時候被打,為的只是些雞毛蒜皮的小事,那么現在這些根本小到可以忽略的,又或者是出於好意的關心,卻一再成為了爭吵爆發的原因。
與我的年輕氣盛不同,父母衰老的同時,多愁善感日益加深,直到最後因為一些小事也會動容。每每吵完架,媽媽都會生氣地背過身去,不理睬我。女性特有的敏感,會使她由一場單純的爭吵聯想到很多。所以有時她會因此而抽噎,有時會難過得一夜睡不好,第二天腫脹著眼睛,不知道夜裡是不是又流淚了。然後,原本以為一覺睡過之後就什麼怒氣都會煙消雲散的我,看到這樣的景象,也會萌生出隱忍的悔意。可畢竟是隱忍的,在看到他們依然怒氣沖沖的時候,也毫不示弱地表現出倔強的態度。
明明心裡很難過,很想跑過去說: “媽媽,我錯了。您別難過了。”可是話到嘴邊就突然變成了: “有什麼好傷心的,又不是我的錯。”怎么會不是我的錯,只是為了那些自以為是的“自尊”,就是不願意去承認真相。
你可以欺騙全世界卻騙不了自己。你不得不承認,你拍著胸口對朋友說,我昨晚夢見吸血鬼,嚇死我了,實際上你害怕,只是因為夢見父母出了車禍;你不得不承認,白天你和父母賭氣時說,上了大學我就再也不回家了,可夜裡因為想到等自己長大了,父母就會離去而難過得流下眼淚;你不得不承認,你和父母吵架時說我討厭死你們了,卻在班級里和同學大打出手,只因為他們說了你父母的壞話;你不得不承認,當父母晚上有酒席而需要晚歸時,你躺在床上嘴裡嘟囔著喝高了找不到家才好,心裡卻因為害怕他們夜歸會遇上壞人而擔心得睡不著覺。
因為羞澀,因為要做一個倔強的孩子,所以表現得很無理,對什麼事都無所謂。所有的關心、擔憂、愧疚、感激,都化成一張不動聲色的臉,沒有人能感覺得到。
記得初三暑假的某個夜晚我離家出走。凌晨3點坐著計程車經過家門口時,看見爸媽就坐在公車站台的台階上,兩張疲倦憂傷的臉各自轉向一方,等待著那個不懂事的女兒會突然間出現在某個路口。
那一夜所有壓抑著的情感都要發泄出來,可即使跟在他們身後回家時還是一聲不響,但在心裡狠狠地發誓,再也不能做出讓他們傷心的事了。
但誓言無論刻得多深,都只有在違背時才能感覺它帶來的疼痛。所以我依舊死性不改地和他們吵架,惹他們生氣。只是那一夜在我里撤下的種子慢慢地萌芽、長大,直到填滿了我思維的罅隙,讓我認為自己即使可以拋棄全世界,也拋棄不了他們。
清原諒我一直任性地胡鬧。說我像刺蝟也好,說我是白眼狼也好,那份深藏在心中的愛,你們真的感覺不到嗎?
清原諒我總是忽視你們的辛勞,而無理地揮霍
很小的時候,不知道錢是什麼東西,只知道爸媽買回來的零食哪樣比哪樣更美味。和院子裡的小夥伴玩耍,經常弄壞了東家的花盆或是西家的衣架。每當這時,大家都會擔心地算計著這東西值爸媽打兒下屁股。對於生活單純的猜想,在現在看來是不可思議的程度。
不知道是什麼時候,上了國小,又或者還沒上。只是突然間就知道了錢是樣好東西。於是計算著每月幾元的零花錢可以買多少根粘牙糖,又或者多少袋鍋巴。雖然還是能以很平和的心態等待著父母每月按時發放零用錢,但為以後的思想埋下了大大的伏筆。
上國中以後,零花錢在我的強烈要求下漲到了五十元。爸媽雖然給錢時還是如過去般爽快,卻免不了要在後面加一句“省著點花”“省著點花”重複了一遍又一遍,卻從未在我的思想中紮根過。對於花錢,又完全倒退到了小時候的狀態,不同的是,小時候是不會花,而國中時是不會控制。
曾經很豪爽地請同學每天吃十幾塊錢的烤肉串,或者是毫不猶豫地買下十元一本的漫畫月刊。那些日子裡,覺得面對父母最難以啟齒的事,除了考試不好老師要求家長簽字外,就是領了零用錢沒幾天又伸手朝他們要錢。
幾乎沒有想過他們為什麼要給我錢。偶爾想起也就用“他們得養我到十八歲,這是他們的義務”來搪塞過去。似乎一切也都合乎情理。
直到上了高中,人才變得成熟些,花錢稍有了控制,也學會每月存點錢留著備用。本以為事情會有所好轉,沒想到一場潮流不可遏止地侵襲而來,我也未能倖免。攀比名牌,成為除成績以外展示自己最好的方法。男生腳上動輒上千的運動鞋,女生手上脖子上光彩熠熠的飾品。一切與身份不符的消費品,都在他們身上顯得不倫不類。可是那時的自己並未能像現在這樣明白事理,和爸媽吵著要買新衣服新包。欲望在自我放縱的情況下愈發膨脹。
有時候我會想為什麼自己的父母不是百萬富翁。然後構想如果有很多的錢,我要買多少名牌的服飾。但最終,幻想的一切都在現實的蒼白下,顯得幼稚和盲目。
當我穿著新外套在同學面前炫耀時,爸爸依舊穿著幾年前買的過時的舊羊毛衫;當我和同學站在學校的超市為今晚買什麼零食而犯愁時,媽媽依舊為了幾毛錢和賣菜的小販討價還價。似乎同樣的錢在他們手裡總要比在我的手裡貴重得多。似乎我是來自一個富裕的家庭,而他們過著和我毫不相干的樸素的生活。
有一天,媽媽羨慕地告訴我,她的同事又買了一件幾千元的大衣。我說,您想買就買吧,我和爸爸又沒反對。她搖了搖頭說還不都省下來給你用。
為什麼要省給我用?為什麼要自己過得那么節省而容忍我的揮霍?你們這樣的付出難道得到了什麼回報了嗎?
我曾經狠下心來要攢錢給媽媽您買件比您同事那件還要高檔的大衣,可最終因為美食,因為漫畫書,因為喜歡的韓星,而一遍遍地提出信用卡上積攢的錢,而不得不使計畫泡湯。我會拿出一百塊錢給好朋友買她喜歡的東西做生日禮物,而始終忘記了爸爸您是哪一天過生日。家裡有好吃的,就抱到床上邊看電視邊享用,直到你們回來,才發現東西吃完了,又忘了給你們留一些。你們所做的一切,都只是換回了不爭氣的女兒說: “爸媽,我今天看好了一雙達芙妮的皮鞋。”不會認為不值得,因為我是你們的女兒,所以一切不過分離譜的要求,你們都會答應。
從小到大,我吃的穿的用的,幾乎是同院孩子中最好的。只要對我成長有幫助的東西,爸媽二話不說就買下來。
二三年級的時候,家裡花一萬塊錢買了架鋼琴。對於那時收入微薄的父母來說,一萬塊錢要花多少年才能積攢下來我不知道。年幼的我只能明白在周圍孩子羨慕的眼神中,彈鋼琴從快樂變成了痛苦,開始為逃避練琴對父母撒謊,和他們吵架。最終他們的一番心血,未能成就我的任何才能。
現在,那架鋼琴被蓋上紅色的琴罩安靜地立在牆邊,很久沒有人彈。也許有些琴鍵已經鬆動了,也許彈奏出來的聲音也失真了。總之,我幼年時的快樂、痛苦,以及父母那時的期望,都伴隨著那叮咚的旋律漸行漸遠。只是偶爾還會猜想,決定買琴的時候,爸爸是不是皺著眉頭和媽媽商量了一夜,是不是最後一咬牙說,只要璇璇能練好花多少錢都值。
序言
上世紀九十年代後期,在我們醞釀籌備新概念作文大賽的時候,大多數中學生的文學閱讀幾乎為零。連我們這樣一本專門給年輕人閱讀的文學雜誌《萌芽》,讀者也都是中年人。當時的感覺真是悲哀!
我常常想起1998年秋天在上海西區那個平民化的招待所,我們和北京大學等著名高校的教授們,在為新概念作文大賽構建最初的框架。我們抱著對文學、對教育、對青年的責任,也帶著對活動結果不可知的忐忑,期望著未來;直到我們收到四千份來稿,直到我們看到韓寒、徐敏霞、陳佳勇、劉嘉俊、宋靜茹等等一大批好得出乎我們意料的佳作。
其實,我們遠遠低估了年輕人對文學的鐘情。看來,任何時代的年輕人,都是文學天然的朋友。他們細膩、充沛、飽滿的情感在尋找噴發的出口,他們對萬花筒般複雜而豐富的生活大睜著好奇的眼睛,他們感受著快樂也感受著痛苦,他們需要表達,儘管痛苦和快樂都很容易被放大。