歪笑話包括：職業型笑話；造句笑話；政治型笑話；問答式笑話；冷笑話；搞笑圖片等
基本介紹
- 中文名：歪笑話
- 外文名：waixiaohua
- 分類：職業型笑話；造句笑話
- 目的：讓你開心每一天
英文解釋,三要素,藝術特點,內容簡介,周而復始,甲魚風波,冷笑話,搞笑冷人的冷笑話,汽車笑話,汽車配件,開的太快了,考汽車執照,沒剎車不要緊,搞笑墓志銘,
百科名片
笑話: xiào hua .
無需認真對待的事情;輕鬆的事;容易的事
動詞：開玩笑
開...的玩笑,戲弄
①引人發笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。
③文體名。篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
英文解釋
名詞.n 1.a joke; a jest; a funny story 2. to ridicule; to laugh at 3.a cause for ridicule; a laughable mistake
三要素
也有觀點認為，好的笑話具有三種要素：
優越感：要使人有某種優越感。
消除緊張：要消除因憂慮引起的緊張情緒。
內容愚蠢：其內容愚蠢得讓人吃驚。
藝術特點
笑話的藝術特點，可以從精粹的形式、喜劇的內容、誇張的方法、幽默的語言幾個方面分析。
在各種藝術形式中，恐怕在沒有比笑話更短小精悍的了。笑話的短小形式和它的藝術功能密不可分。作為一種藝術，笑話當然也要寫人--表現人的思想感情、塑造人的藝術形象。但它不同於小說、鼓詞等一般記敘體文學。笑話展示的往往是一種性格類型，如愚昧、虛偽、貪婪等等，多半是人所共有極其普通的性格缺陷。笑話給它以集中強調，目的是為了使人們看清它醜陋的面貌。這樣做就可以捨去與作者宗旨無關的人物身份和歷史背景的交代。而情節上也只採取“插曲式“的事件，勿需談事件的始末原委，僅取足以表現其性格的主要部分。笑話善於揭露矛盾，但不是把矛盾熔鑄為曲折的情節，在情節的起伏波瀾和人物的種種糾葛里“顯現“性格。笑話的揭露性極強，作者多半一開始就提出矛盾，亮明自己所要嘲諷的對象。其事件多是虛擬、浮雕式的。情節的線條極其單純、明快，傾向性也很明確。一旦揭露的目的完成，說明性格的情節便也不復存在。這裡所提的“顯現“是人們常說的作者傾向和人物的性格，在情節的變化中自然而然的“流露“。而笑話則似乎不必如此，因為作者有明確的主旨，只以情節形象地“證實“他的看法。但也並非說笑話排斥情節，完全否定情節的變化。不是的，一切敘事體的藝術都離不開情節，只不過笑話和其他藝術相比，對於情節使用的目的和方法不同而已。
情節的虛擬特點，往往使笑話只採取一般邏輯推理的“三段論“式，即前提、推理、結論；也就是交代矛盾、渲染矛盾和揭露矛盾。
內容簡介
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麼不去上山砍柴？” 老王說：“砍柴乾什麼？” 老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。” 老王問：“發了財乾什麼？” 老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說：“那你以為我在乾什麼？”
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”， 實乃高級禮品，公關醜
星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：“趙局長”跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住“錢處長”——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在捷運里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： “老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情書
小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合適！"他抱怨說。"怎 么了？"另一位問。"你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。""你會怎樣呢？""我當然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！"
為您保密
甲："這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"乙："放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。"
擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
開學
國小開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃速食麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
紅燒鴨子
某日，丈夫領著妻子逛商場，妻子看上了一套化妝品，有點貴達千元。丈夫說：“不要買啦，我覺得你素麵朝天是最好的！”妻子不高興地問：“為什麼？”丈夫說：“我愛吃白掌雞。”妻子伸手就蓋一巴掌到丈夫臉上。丈夫捂著發紅的臉問：“你為什麼要打我？”妻子淡淡地說：“我愛吃紅燒鴨子。”
買摔炮的雷人囧事
寒假時，小明被他哥哥派去買摔炮（輕輕一摔就會響那種）。小明買了滿滿一口袋回家，到家後哥哥問他：炮呢，買好了？小明驕傲地使勁一拍口袋：都在....然後只聽“啪啪啪”好幾聲，悲劇發生了——兄弟二人，一起卒...
冷笑話
3、去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了，你的朋友會幫助你。如果你的裝備出了問題，他也會幫助你的。
最重要的一點是，如果一條鯊魚突然出現，你的生存機會最少會增加50%。。。
4、官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。
大俠一看嘆道：“不知誰能救出少主。”
一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。
大俠又驚又喜：“閣下莫非是神行百變的傳人？”
那漢子道：“不，我以前是火車上負責賣零食、便當、水果、飲料的乘務員。”
5、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”
“他們叫你什麼？”
“2B青年。”
新婚之日，新娘深情的告訴自己的丈夫：“以後不要再說你的，我的了。要說我們的。”新郎進浴室洗澡，很長一段時間都沒有出來，新娘等不急了便問：“親愛的，你在做什麼呢？”新郎回答：“親愛的，我在刮我們的鬍子。
6、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯後，酒保開始擔心這位客人，於是便詢問他：“發生什麼事了？”那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！”酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！”那個人回答：“是啊！只可惜今天是最後一晚！”
搞笑冷人的冷笑話
1、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：“你想幹嘛?”
老漢道：“這窗戶咋打不開!我想吐口痰!”
2、小賣部里出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。
正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?”
男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。
這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。
待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗…
3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。
這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
4、警官向部下發火：“你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶，”。
“報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了”。
“在哪兒。”
“在臉上。”
5、某人找醫生治療失眠。 醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。” 醫生：“這怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不著。” 醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？”.病人：“公務員。”
6、可樂一瓶八塊
火車上
乘客問乘務員：“可樂多少錢一瓶”
乘務員：“八塊”
乘客：“多大一瓶的”
乘務員：“就是外面那種賣三塊的”
火車上
乘客問乘務員：“可樂多少錢一瓶”
乘務員：“八塊”
乘客：“多大一瓶的”
乘務員：“就是外面那種賣三塊的”
汽車笑話
汽車配件
大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
“請問，此地哪裡可以找到汽車配件？”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”
“請問，此地哪裡可以找到汽車配件？”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”
開的太快了
一個司機喝過酒後準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是準備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車裡揪出來：“你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車裡揪出來：“你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”
考汽車執照
鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”“不知道！”鮑爾沮喪地說。“怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”“他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。”
沒剎車不要緊
某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！”
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！”
搞笑墓志銘
由文友李自煥先生所寫，墓志銘，就是一些人在生前交代別人，在他們逝後在墓碑上刻上一些表達自己心聲的話，以下為搞笑版：
1，生前何必移民，死後自然移民。 ­
2，你可以俯視我，但你不能輕視我。惹急了，今晚我也要俯視你！ ­
3，不是我不說話，只是我剛剛領悟了：沉默是金。 ­
4，今晚，我們就視頻聊天，好嗎？ ­
5，今晚，我們月上柳梢頭，人約黃昏後，好嗎？ ­
6，生前不做虧心事，死後不怕你敲碑！ ­
7，別太吵！吵醒我，後果自負喔！ ­
8，靚男俊女請繞道！我會一見鐘情的喔！ ­
9，朋友，介於一些原因，不能和你交談了。抱歉！ ­
10，你是醫生嗎？我還能搶救嗎？ ­
11，哎…終於不用上班了！ ­
12，多謝來訪！若有可能，一定回訪！ ­
13，你是來看房子的嗎？這裡不錯！這裡不用水電，不用按揭，是終極置業！ ­
14，誠交四海朋友！有意者留下你的地址，電話等。以便不時聯繫！ ­
15，朋友，開心點！遲早我們會見面的，我先走一步而已！ ­
16，老是這樣躺著，可能不利血液循環，是不是該起來走走？ ­
17，喜歡跟我做鄰居嗎？旁邊還有位置！ ­
19，朋友，萬不得已，請不要住這種房子，沒有廁所廚房，又沒QQ上……！ ­
20，抱歉！**，欠你的錢還沒還你，是今晚親手拿給你？還是轉帳？ ­
21，朋友，換個環境，其實也蠻好！ ­
22，在這個世界裡，沒有失戀，沒有挫折，治安也很好，不會再死…… ­
23，朋友，我已習慣了這裡的清靜，我就不跟你回去啦！ ­
24，親愛的，以前你老說我太胖，此刻的我充滿骨感，你喜歡我嗎？ ­
25，徵婚：本人身體硬朗，骨感強烈，稜角分明，喜歡清靜，不與人爭，罵不還口，打不還手，修養極佳。有意者速速下來應徵！ ­
26，我的墓碑漂亮嗎？設計優秀嗎？若能為你的以後提供一些參考，我很高興！ ­
27，各位老闆想請保鏢嗎？我想我以此刻的模樣，若能日夜站在你的身旁當保鏢，其效果應該是很好的！ ­
28，這裡的環境很清靜，很優美，你不必眼紅，不必心急，只要你願意，我想你應該也可以擁有！ ­
29，可能以前我說的太多，現在我正在嘗試沉默。 ­
30，你現在跟我說話，我不回答你了。不是我不能回答，問題是，倘若我回答了，你會不會跑斷了腿？ ­
31，從此，我失業了！ ­
32，既來之，則躺之。 ­
33，不要聲張，我已轉入地下工作！ ­
34，其實，我也上班。只是你們大多上白班，我們只上夜班。 ­
35，春運火車票再難買，也與我無關了！ ­
36，春晚什麼節目，啥人主持，也不重要了。 ­
37，放心！我們這裡沒有黃牛黨，沒有蘇丹紅，沒有大頭奶粉，沒有三聚氰胺……！ ­
38，我不再說話，並不是我不會說。是因為我說得再多，也是鬼話連篇！ ­
39，你不要愛上我，我也不會愛上你。因為，如果我們結婚了，我們的後代就是人不像人，鬼不像鬼。 ­
40，我終於可以為地球節約一些糧食，水電，住房了……！­
41、與其嘆息，不如安息。
42，你走你的陽光道，我走我的奈何橋。
43，可以死在任何國家，但不能死在日本，因為那叫日本鬼子。
45，兄弟，不要那么牛B好不好？我都這樣了，你還不醒悟？
46，其實，我們也不希望你們下來。下來的人多了，同樣也會影響我們這裡的房價、物價、就業……！
47，人，到了這時候都老實。
48，下來吧，女士優先！
49，是非只為多開口－－－所以我們不說話；煩惱皆因強出頭－－－所以我們不露臉。
50，一旦躺下千古恨，再回頭已骨頭身。
51，水往低處流，人往‘這裡’走。
52，人吃土一輩，土吃人一回。
53，不管黑人白人黃種人，最終都是骨頭人。
54，若非一堆寒澈骨，哪得野花遍墓香。
55，屢次減肥無效者，請嘗試我這種方式！
56，你在張望稱：左顧右盼；我在張望稱：鬼頭鬼腦。多不公平！
55，屢次減肥無效者，請嘗試我這種方式！
56，你在張望稱：左顧右盼；我在張望稱：鬼頭鬼腦。多不公平！
57，哪位想聘人？我可是一個鬼才！
58，朋友，有啥需要諮詢的嗎？我大把鬼主意！
59，我才知道，生前睡覺原來是在訓練死。
60，生前何懼失眠，死後自能長眠。
61，生不為人傑，死也為鬼雄。朋友，別怕，你來了大哥我罩著你！說不定大哥我一高興，今晚就去接你！
62，想長得高大些嗎？下來吧！不是有句話說：人小鬼大嘛！
63，都說人鬼情未了，我們就來一段，好嗎？
64，死與生的差別其實也只是：一個靜態，一個動態；一個能磨成粉，一個不能；一個能裝在罈子里，一個不能。
65，我是你的將來…。
65，我是你的將來…。
66，我們的世界很不錯－－－至少歷史已證明：凡來過的，都沒有一個人再捨得回去。
67，你們喜歡過春節，我們喜歡過清明。
68，人生一世，骨灰一盒。
69，相對來說，此刻你們要找我方便多了。一般，我都在這。
70，人要有人樣，鬼要有鬼才。
71，朋友，盯我的墓碑不要靠那么近好不好？將心比心，今晚我靠近盯著你如何？
72，因本業主已投胎，特將房子轉讓，有意者速來聯繫，上門洽談也行！
73，逃犯們，下來吧，這裡安全！
74，生的偉大，死的躺著。
75，現在的我，夠冷靜了吧！又冷又靜。
76，朋友，趁還活著，到處多走走！
77，各位，怕也沒用，你遲早會回來的！
78，這裡，雖不是你的家，卻是你的歸宿！
79，有些事你可以拒絕，但有些事你不能夠逃避－－例如，像現在的我。
80，多少勾心鬥角，多少爭風醋雨。終於收工了！
81，是人類征服了大地，還是大地征服了人類？看到現在的我，諸位應該明白了吧？
82，做人太累，我先歇歇。
83，到了我這地步，不能跟你說再見，只能說：來生見！也不能說多多聯繫，只能說多多拜祭…好鬱悶
