《我把愛情弄丟了》是2001年10月南海出版社出版的圖書，作者是小凡。本書收錄了作者作為電台主持人時的心情。
基本介紹
- 書名：我把愛情弄丟了
- 作者：小凡
- ISBN：9787544222754
- 頁數：257頁
- 出版社：南海出版社
- 出版時間：2002-10-1
內容簡介,本書目錄,
內容簡介
每個人都會有一段難忘的經歷，都會在心靈的深處埋下一粒感動的種子。歲月並不會使它窒息，一個個喧囂的白晝之後，在夜的寂靜里，我們會去聆聽感動生長的聲音。這個時候捧一本《我把愛情弄丟了》來看吧，也許它就是你的心情故事。放下紛繁的俗世，再次體會那執著的真情。
幾年來，《篇篇情》之《心情故事篇》感動著每一位聽眾。本書收錄了主持人小凡的心情點滴與聽眾的精華文章，情感質樸，並承受書贈送心情CD，為聽眾在收聽之餘增添閱讀的快樂。
本書目錄
序
從聆聽到閱讀
心情故事外的故事
身邊的星
心情點滴
我把愛情弄丟了
我把愛情弄丟了
青春三載
夢月亭問情
一抹藍色
承諾
永恆的記憶
用心珍藏的遠方
君住漢江頭
你是我的10號
說謊
數學遊戲
悔
父親
情愛纖纖
與我“友”關的故事
14
三月的小雨
Never Say Never
往昔
戀人朋友
有一種東西它本應該屬於我自己
情愛纖纖
你知道我在等你嗎
難言的結局
櫻花情
成功是什麼
“冷漠”的父愛
愛到不灰心
一樣好的記憶
夏日情人夢
還是朋友
說吧，說你愛我吧
是否，你感動過
愛到不灰心
一直是你
秋風不語
珍惜現在
我的父親
小弟
面朝大海
母親的故事
這是隨書贈送的CD的內容
《我把愛情弄丟了》
親愛的朋友，我是小凡。這是特別為你製作的《篇篇情》之心情篇，和以往我播讀別人的心情故事不同，今天你將會聽到的是我的故事，也許是因為是我自己的，所以播讀起來就會格外地困難了，常常會不由自主地想到，人生聚散總有時，從1997年的元旦到現在，我們有緣相聚了一場，總應該有些什麼是可以被長久地保留下來作為紀念的，即使日後我們不再重逢，但對於這段歲月當中所發生過的感動，也不會無跡可尋，或者是留下空白，所以今天才有了這本書和這張隨書贈送的節目CD，願你會喜歡，也願你能好好地保存。
對於你們當中的每一位除了感謝依然是感謝，真心實意地謝謝你們此時此刻喜歡著《篇篇情》，也喜歡著我，微小而平凡的主持——小凡。歡迎您收聽，《篇篇情》之心情故事篇。
我把愛情弄丟了——作者：小凡
戀愛該是什麼樣子?少女情懷總是詩，當還是個小女生，對愛情充滿了美好憧憬的時候，我總在幻想和期待屬於我的愛情會像小說上寫的那樣刻骨銘心，轟轟烈烈。漸漸長大，慢慢懂得了生活，才發現愛情應該和生活一樣平實，有得與失；有悲與歡；有愛與恨，和某個人相識，相知，相戀，相守，沒有過多的起伏曲折，當我們兩個都老去的時候，回憶起往事，平淡得仿佛是一杯清茶，可是細細品味，卻也能夠感覺到一絲的真情雋永。我想我的愛情應該就是這樣的吧！我不相信一見鐘情，那樣的戀愛太離奇了，感覺就像是童話，而生活哪裡會是童話呢？因為不相信會有“一見鐘情”，所以在我們的眼神碰撞在一起的那一秒，在感覺到似乎是注定會有故事要發生的同時，我的心也跟著不由自主莫名其妙地漏跳了一拍。
愛情開始的地方
一個鬧哄哄的工作聚會中，我近乎機械地對著每一個被介紹認識的陌生人微笑，又在回首間忘卻他們的姓名、職業甚至長相。常常是在握手、寒暄、聚攏、散去間發現自己的游離和孤單。我是不喜歡這種場合的，但這就是這份工作的附屬品。
他出現在我面前讓我突然覺得這種聚會變得有趣了許多。儘管臉上依舊掛著與陌生人應對時的禮貌和微笑，但我無法阻止眼睛泄露我喜悅的情緒。
談話的內容平淡無奇，但我卻聊得很開心。不過我注意到他的眼神並不專注，似乎總是不時飄向某個方向，當我順著他的視線移動目光，卻也未曾發現什麼。連帶著，在我眼中的他的笑容似乎也僅僅客套和敷衍。我有些生氣，不過掩藏得很好。他只是個初次見面的陌生人，我又在生氣些什麼呢？
氣也只是暫時的，工作聚會結束的第二天，我又想起了他。他已經不算是個陌生人了，至少我知道他的名字，他也知道我的，彼此還留了電話。我想他有點兒喜歡我，而我也確實喜歡他，隱約中似乎感覺得到將要發生什麼，可在什麼都沒發生的時候，我只能暗暗期待著、準備著。每天都帶著心事過著日子，經常像個16歲情竇初開的小女孩兒一樣暗暗構想著下一次見面時的眼神和小動作。我是說如果還有下一次的話。
愛情就是這樣喜歡捉弄人，當我已經懷疑這一切是不是只是我的自作多情，快要放棄的時候，它又出其不意地敲響了我的門……現在想來這似乎是每一段愛情開始前最耐人尋味，最讓人容光煥發的時刻了。只遺憾它延續的時間總是太短。
看到他雙手背在身後，略帶拘謹地微笑，小心翼翼地問我：“嗨，有時間嗎？”我構想過無數次的眼神和小動作全都沒有了用武之地。
“你不會知道這一刻我已經等了好久好久。你終於還是來了。”我的心微笑著這樣想。
其實彼此間什麼也不用多說，我們收攏不住的試探眼神就可以代表一切。下一個瞬間，一大束鮮紅的玫瑰綻放在我的面前，最最簡單的無色透明玻璃紙，包裹著在我看來最美最新鮮的生命。而他雙手捧著那束鮮紅玫瑰的樣子也成了我至今最深，最長久的回憶。
他說：“去吹吹風好嗎？”我捧著玫瑰，滿心的喜悅中我暗自想到：無論我們去哪裡去做什麼，都會是最好的決定。
那晚的交通並不擁擠，計程車轉了個彎，開上了高架。天很熱，冷氣從送風口吹出，成了一股股翻滾的白霧，一如我不平靜的心情。
他卻讓司機關上空調，搖下車窗。呼呼作響的晚風吹過整個車廂，略帶炙熱的風讓皮膚不再像冰冷的瓷器那樣冰涼和乾燥，皮膚上沁出了細細的汗。
一路上很長的一段時間裡我們都沉默。不知道該說些什麼好。很想打破這種尷尬，可說些什麼好呢？在這種情況下，我和他的視線不約而同地投向窗外，似乎被高架兩旁急速掠過的霓虹燈吸引住了目光。風一股腦兒地罩在臉上，我感覺呼吸也都變得有些困難了。
他忽然將他的左手伸出窗外，好像自言自語地說：“在這樣的速度下，感覺就好像握水在手裡一般溫柔。”不由自主地，我將右手伸出窗外。
風極其順從地穿過我的指縫，一瞬間就握住了蕩漾在手心裡的水樣溫柔。後來我想，我是眷戀這個恍惚時刻的。愛或不愛，短暫或永恆都留到以後再說吧，如果可以，永遠都不提起也罷。
不知什麼時候，我的左手被他的右手緊緊地握在了手心裡，心也真真切切地感受到了那水樣的溫柔。
愛情就是從這裡被確定的吧？
歡樂的時光總是短暫
我們的戀愛開始於季，一個滋生愛情的季節。當愛情無論以何種方式降臨時，每人感受到的幸福和甜蜜都是一樣的。他幾乎全面的進入了我的生活，而我每一次的“抗議”，都被他霸道地否決了。雖然口口聲聲說他是“大男子沙文主義”，卻在背對他的時，嘴角忍不住掛上一絲幸福的微笑。
我曾問為什麼當我工作閒暇時想起他，也總能及時地收到他的電話？為什麼我累了一天下班了，想著他今晚會在哪裡做什麼的時候，就能看到他笑吟吟地站在面前輕輕喚我的名字？為什麼他總知道在我鬧彆扭發脾氣的時候該如何能讓我變得乖乖話？為什麼都是他最先知道我的需求？
他說這是因為我們“愛有靈犀”。
兩個人在一起時的日程無非就是看電影和共享美食，並無特。可是能和喜愛的人在一起就是最簡單的快樂，去哪裡做什麼都變得不重要了。常常拖著他的手，一個電影院一個電影院地跑，滿上海地追逐著值得或不值得看的影片。我們一起去的第一家電影院是環藝，第二家是影城，第三家、第四家乃至以後的每一場電影，我都能如數家。之所以能這樣清楚地回憶起這些，得歸功於他的細心和耐心，以及他送給我的一份珍貴的新年禮物。
新年的第一天，他意外地早早出現在我的門口。“Happy New Year”伴隨著新年祝福，他遞到我面前一個偌大的包裹和一束玫瑰。“喏，你的新年禮物。”
“新年禮物？我都那么大了，難道還可以像得寵的小孩子般得到新年物？”簡直太意外了！
幾乎是急不可耐地打開包裹，裡面是一副用來做節目的專用耳機和一個大信封。
信封里會是什麼呢？情書嗎？
好奇地打開。哇！裡面居然是我們從相識到現在一起去看過的所有電影票根的複印件。
看，似乎是在重溫我們已經有過的美好時光。我想起那兩張被我隨手丟棄的票根和他那天的輕聲埋怨：“以後不要把它們丟掉，給我，我來留著。其他每一張都在的。”
在他面前，很多時候我都不是一個好的戀人。而更像是過分得寵的女孩兒，肆意享用近在咫尺的關懷，卻不去掂量那隱含在背後的愛的分量。你究竟愛我嗎？
他常常帶著花來看我，每次幾乎都是同樣品種，同樣的包裝--平常的無色透明玻璃紙包裹著或鮮紅或粉紅的玫瑰。愛人持之以恆的表白，換做誰會不動心呢？但那時，我常常受到一種奇怪的心理的左右，使欣喜的情緒不能真實流露，反都是裝作習以為常去接受。
不僅僅如此，有一次，我還假借著玫瑰對他發起了火。
當時的我太需要找一個途徑讓那顆在焦慮和不安中煎熬的心找回一點兒平衡了。
那段日子，我正在為國語測試做著準備，因為怎么也發不好一些關鍵的字音，心情也壞到了極點。全部心思都投入在準備考試上了，差不多推了每一個他精心安排的約會，甚至不怎么給他打電話，後來想起，那段時間，即便他打給我，也只能聽到我敷衍的聲音吧。
那天晚上，我從所請的第二位老師家中走出來。過去的兩個半時的課程讓我筋疲力盡，可是收效似乎依然寥寥。離考試只有兩周的時間，一切跡象在我看來似乎都注定著我的主持生涯將就此結束。想著這些，走出大門，茫然不知所措。這時，眼前突然憑空出現的一玫瑰，將我嚇得幾乎要哭出來。他大概看出了我的驚恐，慌忙抱住我連聲說：“對不起，嚇到你了。”我近乎掙脫般逃離他的懷抱，眼中的慌亂還未散去。“你幹嗎啊？！存心嚇死我嗎？”車水馬龍的大街上我的聲音提得很高。
“對不起，我只是想給你個驚喜……”
“我不欣賞你的驚喜！”
“別這樣，喏，送你的花，是我向你賠禮。”他儘管對我的反應過度有一絲不滿，但依然想緩和氣氛，也許他，花可以幫助我平靜下來。
而我卻沒有，“我不要什麼花！”我惡劣的語氣令自己也有些驚詫，但看著他尷尬的表情和手中捧著的那束花，脫口而出的惡語令我有了一絲解脫般的快樂。我想抓住這種快樂，於是又聽見我不耐煩的聲音：“你知不知道，你很沒勁！每次送一樣的花，每次都是一樣的包裝，你就不會動動腦子，想點兒新花樣啊？！
“你走好不好？讓我一個人安靜一下，這些天我都累死了，也煩死了。想不到你還這樣嚇我，我不想見到你！”
他愕然地看著我翻動的嘴唇，似乎不敢相信這些話會是從我嘴裡說出。我看到他臉上划過受傷的表情。
“你是當真的嗎？”他顯然在極力抑制自己的怒氣。
“是的！是的！是的！”我差不多是沖他喊出的這句話。
他盯著我看了半晌，閃的目光和緊皺的眉頭幾乎讓我感到畏縮。但既然話已出口，難道還要收回來不成？
“你累了，我看來不該在這個時候來見你，注意休息，回家好好睡一覺。”他用刻意柔和下來的語對我說完這句話，轉過身走開了。
我聽著他的話，心裡一酸，但壓力得到宣洩的快感支配著我，依然不依不饒地回他一句：“我自己知道該不該休息，用不著你多操心。”
他就像是沒聽見的話似的往前走，只是在經過最近的一個廢物箱時，大力地將手中的花扔了進去。
我渾渾噩噩地回到家裡，發泄過後的虛無感籠罩著全身。今天太過分了吧，他沒做錯什麼，而我卻像一隻驚嚇過度的刺蝟，對想要靠近的任何人都樹起了保護自己的刺。後悔和罪惡感同時降臨到我的身上，明天和他說聲對不起應該就會沒事了吧，我十拿九穩地想。
可第二天到夜深了也沒去撥那個熟悉的號碼。以的第三天、第四天都在準備考試中飛快的過去。“算了，很快就要考試了，等考完再說吧。”心裡不由安慰自己：“他會原諒我的，說不定已經原諒我了，只是因為不好意思，想讓我先道歉，才一直沒打電話給我。”
其實能夠毫無顧慮地撥電話給喜愛的人又何嘗不是一種幸福呢？只是那時被太多愛包裹著的我又怎么能夠了解這些？現在懂了，算不算太晚？
終於考完了，居然順利地通過了！
興沖沖地拿起電話，撥通了他的號碼。沒頭沒腦地第一句就是：“我通過了！”
“是嗎？恭喜你了。”沒有預想中與我同步的狂喜，卻有著不該有的客氣。突想起，好像有一陣沒聽到過他的聲音了。
想起那天的歡而散，我愉快地說：“怎么還在生我氣啊。小氣鬼，我那天不是存心……”
“別說那天的事了。”他似乎是心平氣和地說。
“那你怎么不為我高興呢？出來慶祝下吧。”我儘量保持著快樂的情緒。
“我當然為你高興。出來見面也好，的確想跟你談一談。”
我奇怪為什麼總有不好的預感掠過心頭。
來到約定的地方，他為我點了一壺茉莉花茶，給自己要了一杯摩卡。等飲品端來的間歇，我幾乎是急不可耐地向他敘述考試中的點點滴滴，講述自己前些日子的辛苦和委屈。他只是靜靜地聽著，露出若有所思的樣子。
“你在幹嗎啊，聽到我講話嗎？”我非常不滿他的不投入。
“我在想跟你講的話。”他垂著眼睛緩緩地這么說。
我突然覺得害怕，心跳加速，短短的幾天，他的態度變化得太大了。“要跟我說什麼？”
“我想，我們是不是先暫時別見面……”
“為什麼？”這是我的第一反應，“你還在為上次的事情生氣嗎？如果是的話，那我道歉。”
“是還有點兒氣，不過這只是個小問題。但是那件事和這些天你給我的空白，給了我一個發現：或許你根本不愛我，只是被動地被我愛著。這不是我想要的理想愛情。”
我震驚在他提出的建議里，他想跟我分手嗎？
他緩慢但清楚地說：“我覺得我是在將整個的身心，百分之百的來愛你，而你不是。有哪個人的女朋友會只關注著自己的考試而不與男朋友聯繫？又有誰不把心事告訴愛人，而選擇獨自默默承受？若不是聽到別人告訴我你正在為考試的事煩心，我那天不會趕在你下課前在那裡等你。
你說你厭煩了我送的玫瑰，我起初不信，可越想越覺得自己在騙自己，誰說你所說的話不是你的真情流露呢？你其實早就厭煩了我的一成不變吧，只是忍耐著不願意告訴我。從一開始，你就只是被動地接受我的感情，我所做的一切，對你來說不過是一廂情願。
你是在跟我愛你一樣地愛著我嗎？為什麼不告訴我？說真的，我這些天都在回想著我們認識的這些時候來的點點滴滴，我總感覺你有些保留，總是拒絕全心全意地投入，好像總是在斟酌該投入多少愛的分量。
我想我是真的難過了，生氣了，我不知道還有誰比我更在乎你更愛你？但我也從心裡感到憤憤不平。我覺得自己很受傷，因為你侮辱了我的感情和自尊。也許我說得太重了，不過我感到了心灰意冷，與你在一起，我太累了！”
他越說情緒似乎越激動。與此同時，我也近乎絕望地發現，似乎他說的一切都是真的，我似乎真的從沒像他那樣全情地投入這份感情。一直以來都是他在努力推動和延續著我們的感情，而我僅僅是接受。他送我的每一束玫瑰，我只是理所應當地收下；他應承我對他提出的每一個要求，而我卻在設法迴避著他的希望；他無論身在何處都不忘記噓寒問暖，而我每當工作的時候就將他拋到九霄雲外，甚至還嫌他的慰問電話來的不是時候打擾我思路……
他說：“我們都需要想想。”
該想什麼呢？
我想到我愛得有些保留。我想到這是因為心裡害怕。可是我怕什麼呢？自問一直都高度欣賞徐志摩的愛情境界，可在遇到他的強大愛情後卻會害怕和躲藏，是因為愛得不夠多嗎？
那些短暫而絢麗的往事就像煙火一樣發出美麗的光芒令人難忘。我想到會不會是因為煙花知道它的生命短暫所以才會竭盡所有的燃燒？而我早知道無法承受愛情就像煙火突然熄滅，所以害怕逃避嗎？
想起一首叫作“飛鳥與魚”的歌。你是飛鳥我是魚，為什麼我們是如此的不同呢？
不記得那天他是怎么離開的，只記得好像做夢一樣，我說：“你走吧，從現在起，再也不必為我給你的愛不夠而痛苦了。”
愛情里的悲傷
失戀是什麼樣子的？
哭泣？心痛？傾訴？酒醉？失眠？……
在無邊的寂寞和恐懼中我初嘗了失戀的滋味，才知道，原來瘋狂地想念一個人是多么可怕的一件事。我從來都沒如這般的心痛過，為他，更為失去了他。時時刻地恐慌：我們就這樣了嗎？結束了嗎？心底湧起強大的聲音：不要！我不要這就是我們的結果。
打開電腦，打了長長的一封E－mail給他。
感覺是第一次，將內心袒露得那么徹底，試圖讓另一個人來了解。發完信，全身虛脫無力，虔誠地祈禱：希望他能受我的道歉，希望一切都能夠快快重新開始。
接下來的幾天裡，思緒一直很紛亂，每天要無數次地打開信箱去看看他是否給我回信了只是每次看的結果都是失望。我不明白為何他可以變得如此冷漠？那個熱情似火的戀人去了哪裡？是我產生了錯覺？還是他沒收到我的道歉信？
難挨的一個星期之後，我不要再繼續胡思亂想了，鼓起勇氣撥通電話，聽到他平靜地“餵”了一聲，我卻一時間說不出話，沉默了幾秒鐘，還是他打破了寂靜：“還好嗎？”
“啊，還行。”我說：“對不起，我錯了……以後會……會……會……”我想說以後我會全心全意地待你，不你再受半點兒委屈，可話到嘴邊依然說不出來。
電話那端無聲無息，他在耐心地等我說完。我想我還是害怕，害怕即使拋棄所有卻什麼也換不回。
“這些天在忙什麼？”他一點兒一點兒失去心了，等不到我說，他主動扯開話題。
“喔，是為工作。你知道每天都要想個主題，要編排，要找資料，要準備素材……”我不白自己為什麼不能告訴他這些日子是何等的難熬，是如何地想念他的愛……卻莫名其妙地說起工作來。
最後聽到他無可奈何地說：“你還是個樣子。”
“不……也許吧。”那一刻我討厭極了懦弱和言不由衷的我。
“你確定是真的像信里說的那樣愛我嗎？你愛我就像我愛你那樣嗎？我們會有未來嗎？”一連串的問題突然出現，仿佛看見黎明前的曙光。
“當然，我們會有未來，我會好好愛你。”
“那給我點兒你願意改變自己的證明吧。”
“我……”我飛快地思索答應他，“你要我做什麼？”
“放棄做主持人吧。”他淡淡地說。
“我……不能。”感覺晴天霹靂！
“我想你也會這樣回答我。其實這只是我的一個小小的試探，如果你第一時間回答我‘好'，我便會以最快的速度趕到你身邊，同時告訴你，你不用放棄任何東西，無論是廣播還是其他。他們都不如我在你心中重要--因為你跟我愛你一樣愛我。而你卻沒有，知道我有多失望嗎？你從來都不願意為我放棄任何。其實這些日子我不停地用這個問題來折磨我自己：你究竟愛我還是更愛你自己。現在我知道答案了。你不用再勉強了，我知道你離不開你心愛的廣播，離不開你的工作，我想這樣的要求可能是有點兒過分了，不過我沒法接受在我愛人的心中，我的位置不是No．1。我想我們還是分手吧。”
我在電話的那一頭無聲地流著淚，自尊令我不再有勇氣去做些什麼來改變現狀了。奇怪的是我不覺得他有什麼錯，雖然他的要求在我看來的確過分。從一開始就知道他是愛情至上的人，因為這個緣故我盡情享受著他完整的愛。可也是因為這個原因，他才無法接受我對他的愛不是排在第一位。
是我的錯嗎？也許是吧。最大的錯誤在於我沒能及時準確地讓他感受到我的愛意。如果在他愛我的每分每秒中，也同樣表現出對他熱切的愛，也許他就不會這樣對我將工作而不是他擺在第一位而耿耿於懷了。
我想我明白了，錯誤是自己犯下的，苦果當然得由自己來嘗。人各有志，我不能要求他做到“愛我就要愛我的全部、愛是付出而不是得到”，那樣太自私。何況我又能做到什麼呢？
“明白了，我想也許你說得對，我無法像你愛我那樣去愛你，這樣對你太不公平了。那就如你所願吧。”
我幾乎泣不成聲，我想他也聽到了我的抽泣聲，但卻沒有任何表示。他也應該跟我一樣難過吧，也許更痛，只是怕讓我知道會更內疚吧。
“再見吧，願你不要悲傷。”他說完這句話，掛上了電話，話筒中只傳過來嘟嘟的忙音，仿佛他漸漸遠去的背影。飛鳥與魚……
現在常常喜歡站在自己家樓下的那棵樹旁，那是他以前每次送我回家，目送我上樓時佇立的地方。試著和他一樣揚起頭，估著他當時能看見的視力範圍，聽見樹葉被風溫柔地吹拂著，發出輕柔地沙沙聲。想著以前他站在這裡的時候是否也留意到了這些呢？遠處是誰家在裝修吧？偶爾隱約傳來敲敲打打的噪音糅和在夜幕里。周圍安靜得只剩下我，往事就幻燈片一樣在心裡自動播放。
那么久了，都無法忘記，時間可以過得飛快，美好的時就這樣一去不復返，但時沒有帶走我對他的思念，以至於讓我常常懷疑根本是我不想忘記，所以才刻意放大了失去他的傷痛，沉溺其中不願自救。可又不時地懷疑自己當時的所作所為的確是愛得不夠深的緣故，所以才會那樣輕易地讓他離去。最後我想，是我的心還不自由，所以和絕大多數人一樣裝模作樣地選擇自以為正確方式來完成愛情和人生。卻在這一次次權衡和選擇中背叛了自己的心和感情。
真希望如果可以，一切都能重新再來，可感覺又怎會重來？不一樣了，什麼都不同了，回不去了。於是我更加無法原諒自己，為什麼要和么多人一樣犯簡單的錯：失去之後才覺珍？現在每每孤零零地想起那些有愛相伴的日子，常常難過得難以自抑。那么多曾經令我雀躍地以為是我們的“愛有靈犀”，原來只不過是我一個人天真的一廂情願，那根本就是他努力和用心的結果，而我卻還不自知，非要等他絕望地離去時才會想到要去做點兒什麼來補救愛情，但那時的他或許早已經被厭倦和望的情緒所淹沒了。怪他？怪我？也許別人說得很對，愛情中沒有對錯，所以不該怪兩個人中的任何一個，緣起執手，緣盡離散。是緣分走了盡頭了。我也只能這樣去相信。
這世上也許有很多人值得我們去愛，也有很多人愛著我們，可是愛情卻不常發生。當愛情真正降臨的時候，我卻又把它弄丟了……
