你的善良必須有點鋒芒(2016年古吳軒出版社出版的圖書):圖書賣點,作者簡介,內容

《你的善良必須有點鋒芒》，作者慕顏歌，2016年九月由古吳軒出版社出版，本書作者講述了36段感同身受的過往人生場景，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。

基本介紹

中文名：你的善良必須有點鋒芒
作者：慕顏歌
類別：暢銷/成功勵志
出版社：古吳軒出版社
出版時間：2016年9月
頁數：223 頁
定價：32.8 元
開本：900×1270 1/32
裝幀：平裝
ISBN：9787554607237
圖書品牌：文通天下

圖書賣點,作者簡介,內容簡介,媒體推薦,前言,目錄,章節試讀,

圖書賣點

◆心靈開悟書：真實而尖銳的熱點話題，能引發普遍的情緒共鳴，讓億萬在現實中埋頭奔跑、正與生活死磕的年輕人感同身受，建立購買理由。

◆生活實用書：生活中有太多“低智商”的“善良”——涉及家庭、工作、愛情、婚姻、人際關係中的種種隱秘心理和殘酷真相，在36個典型場景的故事中被一一揭穿，從而獲得從容生活的秘訣，找到恰到好處的幸福。

◆話題傳播：超級暢銷書作者劉同、霧滿攔江曾撰寫同名文章，已經醞釀了很好的讀者認知度，媒介行銷容易全面鋪開話題，持續宣傳。

◆處世智慧：獻給那些善良如你我的人，越是善良，待人的底線應該越高一些，這是深諳世故而不世故的智慧，在這個趨利時代宣揚另一種正能量。

作者簡介

慕顏歌。一個選擇擁抱世間溫暖的治癒師，一個行走在文字世界裡的靈動舞者，感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究，著述和譯作頗多。

作品包括《讓未來的你，感謝現在拚命的自己》《這一生為自己而活》《人生有多殘酷，你就該有多堅強》等。

內容簡介

什麼時候打開都不晚的心靈開悟之書。

如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委屈自己，習慣了不拒絕所有人，便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以有自己從容的生活。

36段感同身受的過往人生場景，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。這樣的故事你也許沒有讀過，但你一定能感同身受。

媒體推薦

善良比聰明更難，選擇比天賦更重要。——傑夫·貝索斯（亞馬遜總裁）

沒有善良的聰明只是狡詐，失去聰明的善良只是愚蠢。——霧滿攔江（暢銷書作者）

不要在意不在意你的人，不要考慮不考慮你的人，不要擔心不擔心你的人，不要花時間給不會為你花時間的人。——劉同（超級暢銷書作者）

前言

你當善良，且有力量

一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

我有一個在北京做幼教項目的朋友，經常要趕早到全國許多城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開始刷微信朋友圈，果然他早早地就發了一條狀態。

然後，我看到了這么一段文字：

上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透了。好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的老大爺已經坐在那裡。

“大爺，您不是這個座位的票吧？”

“嗯，走得急，買的站票。趕上哪個就坐哪個吧。”

“大爺，您到哪兒下車啊？”

“沒多遠，石家莊。運氣不錯，車都快開了，這個位上還沒人。”

我欲言又止，默默地離開，就讓大爺安心地坐著吧。

人性中蘊藏著這樣柔軟而有力量的情愫——善良，可以讓彼此缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的那樣：“感人肺腑的人類善良的暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。”

善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。

然而，我也不止一次見到過另一些場景。比如，老師給學生的評語是“他很善良”，沒有想到，孩子的家長很是不以為意地回應說：“現在這個社會裡，善良有什麼用啊？最沒本事的人才善良呢！”

我想說，不是善良不好，是我們今天對善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈被愛默生的名言——“你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零”刷屏的時候，一下子就戳中了那么多人隱秘的痛點。

我認識一家人。他們從不會跟人起正面衝突與爭執，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把“我理解，我懂”當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。

所以，我對“善良必須有點兒鋒芒”的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

我再說一個朋友的故事。

她在證券行業工作，人看起來很溫婉，可溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。

比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先了解具體情況，然後說：“我很想幫你，但我覺得要是我現在就幫你做了，真的是害你。這些事兒都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做到的。”

她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽後絕不會怪怨她，反而事後很感激她。

遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不了解對方意圖之前，會不緊不慢地說：“這樣啊，容我先回家和家人商量一下，好嗎？”

等了解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：“抱歉，我對你做的投資實在不懂，我能拿出的這點兒錢，也實在起不到太大作用。並且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。”一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。而且，她還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己包括對別人都是負責的做法。比如，我知道，她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做好了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，再在什麼時間開始還錢。她認為這樣，既幫到了妹妹，也是在促進妹妹的成長。

初時，一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那么率性、痛快，有的人甚至可能覺得她待人有些過“冷”。

但是，我卻觀察到，她這樣做很對。這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個靠譜的人，非常值得信賴，所以真遇到難事兒了都願意向她求助。這樣的結果，根本不同於我認識的那家人一味善意幫人卻費力不討好。

你可以善良，但請不要無謂地善良。如果經過歲月的磨礪，你稍微修煉出一些鋒芒，反倒可能遊刃於人際，更從容地生活。我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得點兒有關善良的智慧。否則真碰上事兒，我們只能將自己憋成內傷。因為這個世上，有太多讓我想吐槽的“低智商”的所謂“善良”了。比如，缺乏常識的所謂“善良”——好心的鄰居老太太為生病的人推薦各種未加驗證的“偏方”，心懷慈悲的人把陸龜帶到公園的池塘去放生……

比如，道德綁架式地強迫對方的所謂“善良”——馬雲這么富有，他就應該為 ×× 捐上幾個億！不過就是擦了一下他的豪車，他這么有錢就不應該讓腳踏車主賠錢。

比如，不同情受害方卻只同情弱者的所謂“善良”——你有一個從不做家務、亂丟垃圾的嬌氣室友，你忍無可忍發飆後，有人過來勸你要對室友寬容一點兒。比如，用和稀泥式的調解方式來表達“都是為你好”的所謂“善良”——某人的丈夫喝酒又賭博，還大男子主義，他有一天出軌了，卻有人來勸她說“好歹夫妻一場，還是原諒他一回吧”。

比如，無節制的幫助卻起到反效果的所謂“善良”——“升米恩，斗米仇”，不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關了，卻在要賬的時候與他們反目成仇。

……

我不能給善良下一個什麼定義，但我想說，“善良不善良”，你要自己學會去選擇，要知道：生活不是用來妥協的，你退縮得越多，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你表現得越卑微，幸福就會離你越遠。你無須把自己的位置擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷地放棄。不想做的事，不必勉強自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。

不要再讓別人來踐踏你的底線。一味地忍讓或取悅，那不是善良，而只是你不想承認的懦弱。也別再昏睡不醒，做著別人不喜歡、不會感激，你自己做不好，也不愛做的所謂“善行”。

只有挺直了腰板，世界才會給你屬於你的一切。如果你的生活只是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人對你的存在總是忽視，如果你的被認同只能靠委屈自己去成全別人，那么請記住我要告訴你的這一句話：

你當善良，且有力量。

章節試讀

可以寬恕，但不能忘記

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是最好的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。

從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是家常便飯。一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好別人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，於是我乾脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。

有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是最好的良藥。

隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣了，從不辯解。但我一直相信人的內心是有向善的一面的。我堅信，出門在外，總會有許多熱心人在你遇到困難時出手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，只是無心。但是，不靠譜的人還是有的。

那天，一個人吃過晚飯後去樓下散步，我突然覺得應該感激生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕，它更像一種內心去平靜接受一切的態度。

然而，我也很糾結。一方面，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方面，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。

在看電影《今天》之前，我很難想像宋慧喬這樣一個以甜美形象著稱的人，有一天會出演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙扎的角色。她心愛的丈夫被從未謀面的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的劇烈撞擊下，最後她“輕率”地選擇了原諒對方。

說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害怕面對真相、面對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的最後一個決定是毫無意義的。由於內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化別人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之後的內疚。

殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給別人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，面對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。

莫言登上斯德哥爾摩頒獎台時，自稱是個“講故事的人”。

他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經歷過的故事。

我印象最深的是他講的“記憶中最痛苦的一件事”。這段小故事裡，他說到自己少年時，母親去地里撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之後，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白髮蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是同一個人。”

這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕了眼前這個白髮的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她並不想讓他知道他已經被寬恕了。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她並沒有忘記當年的事情。

人性有豐滿複雜的一面，黑暗骯髒與純潔善良，很多時候會詭異地融合在一起。人性的反覆無常就是如此，是與非從來就不是絕對的對立。面對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與曲解。

我想說，寬恕只是與過去的自己握手言和，只跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。

最後，我再講一個很久以前發生的故事。

那天，我坐在公車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞了一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪了。我冷著一張臉接受了大媽的道歉，心裡極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！

等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在了他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的表情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩沖我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！”

拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。

那一刻，因為寬恕那位大媽而產生的自我道德優越感，瞬間碎了一地。

我發現，在孩子那裡根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。

與其明哲保身，不如立場鮮明

問題在於，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

我常想，我們生活在一個由人構成的群體環境中，不得不把很多的精力用來處理人際關係問題。

本來溝通是為了消除隔閡，增進了解，通過配合彌補單一力量的缺陷，最大限度地發揮力量。

然而現實中我們看到更多的，卻多是彼此的抱怨或人為地設定障礙。總一些人似乎站著說話不腰疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更無所顧忌，讓好人選擇明哲保身，生生將善良逼成一種怯懦。

於是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。

比如我們在那兒吵吵醫患間的緊張關係，結果使許多本性善良的醫生也只好選擇少做少錯，處理病情時畏首畏尾,水平得不到提高，最後的結果就是：不利於病人的及時救治。

一陣子，我在網上看過一個關於產婦抑鬱症的帖子，發帖者講了一個抑鬱中的產婦殺死孩子後又絕望地自殺的悲劇。看的時候，我的心情十分沉重。隨後看到有一幫的人跟帖，其中夾雜了各種無意義的指責。

有人說，不就是生個孩子嗎，哪來的那么多事兒？我當初不知不覺就生了。

有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她自己當初生孩子感覺很快樂。

面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是關於產前或產後抑鬱應該引起關注的話題，引導大家關心這樣的群體。

沒想到引來一大群人用自己的“正確”來反證產婦的“錯誤”，也許他們確實正確，但從中反映出的對生命的漠視，恰是一種人性最大的“惡”。

我從中看到的還有更大的悲哀。

首先，並不能武斷地說這些人就是本性壞透了，不是好人，只是有可能這些人無法完全明白別人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論的人來或許並不是他們的軟肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，並不會給他們造成多大的實質性傷害，所以他們對文中產婦的行為表示不能理解。

於是，他們會動不動就評論說：“那些事情我也經歷過的啊，沒有那么難啊”“我們也感受過的啊，沒有那么痛啊”。他們只願相信自己經歷時的感受，如果別人的感受與他們的不同，表達強烈了，便認為人家有病；表現得軟弱了，便認為是人家矯情。

本來我還想說兩句，我們應該關注的是產後抑鬱這一現象，而不是對產後抑鬱的人橫加指責，但一想到那些人的極端、偏執，覺得多說無益，便放棄了。

通過這件事兒，我也在反思，為什麼我們每個人的生活中總是會遇到一些從未真正解決的沉默困局。

按說中國人的聰慧從來不遜於任何一個種族，但其中難免魚龍混雜，一些生存智慧里除了向來我們引以為自豪的勤勞能幹、善良包容外，不難還發現一些市儈哲學、投機思想。比如“韜光養晦”，這本是一個多么具有智慧的詞語，現在卻成了該怒吼時不怒吼，該出手時不出手的犬儒主義的代名詞。

我也是其中的一員，所以明明看到了在那個討論帖里的謬論，但最後卻選擇了退避三舍，不敢理直氣壯地表達自己的立場。

古至今，只要人多的地方，劣幣驅逐良幣的狀態都普遍存在。最終的結果往往是，不講規則的肆無忌憚，而真正善良的人卻不能說話了。因為一說話，不管對不對都會遭到那群人的排擠。

我們選擇趨利避害的“生存智慧”本沒有錯，問題在於，我們逐漸混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如，看到馬路上美艷的女司機被一個男人暴打，你作為路人會怎么辦？看到一個老實的孩子被同學圍毆，你作為路人又會怎么辦？

雖然被問到這樣的問題時，我們可以毫不費勁地把自己代入那個情境，去想像自己的情緒反應和生理反應，然後給出一個傾向通常道德標準的回答。然而事實是，大多數人會保持沉默。沒遇到事情時，一切都不是問題，可一旦身臨其境，可能所有的節操都會支離破碎。

不是所有善良的人都能經受住壓力的考驗，正如我們常會聽到電視中有叛徒說：“我雖然失去了尊嚴，但是到底我還是活著。”（而烈士則會說：“雖然我死了，但是我還保有尊嚴。”）

當我們越來越多地選擇“明哲保身”時，就不要怪在別人眼中的你漸漸喪失了“立場”。“好好先生”“為人NICE（友好）”的評語，也許是朋友、同事對你的誇讚。

本來你覺得這樣也算不錯，但是如果有一天，你得知馬路上被追打的那個女人是你的妻子，校園裡那個被圍毆孩子的是你的兒子，你是不是還要再裝睡下去？你是不是希望社會上這種“好好先生”本應該再少一些的？

我相信，每個人內心肯定有一個被壓抑的自己，他一定在渴望：行事但求無愧於心，論是非，不論利害；論順逆，不論成敗；論一世，不論一時。

你的善良必須有點鋒芒(2016年古吳軒出版社出版的圖書)