《高效能父母的7堂課》是2014年北京理工大學出版社出版的圖書，作者是李顯文。
基本介紹
- 中文名：高效能父母的7堂課
- 作者：李顯文
- 出版社：北京理工大學出版社
- 出版時間：2014年7月1日
- 頁數：297 頁
- 開本：16 開
- ISBN：9787564093006
- 語種：簡體中文
內容簡介,作者簡介,媒體推薦,圖書目錄,序言,
內容簡介
風靡世界50年，43個國家的父母效能訓練！《高效能父母的7堂課》讓你做父母，也要高效能！一套SOP教育法7堂課 5個步驟， 74個教育實境，輕鬆、有效解決各種教育問題！上了《高效能父母的7堂課》，教育孩子，原來這么容易！
教育孩子原來這么容易！本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教育情境為例，清楚指出孩子問題的管教時機點、快速判別行為的對錯及對應策略……讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教育問題！
作者簡介
李顯文
15年親職諮詢經驗，幫助千百位華人父母解決教育難題
台灣輔仁大學企業管理系畢業，17年諮詢輔導經驗，歷任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮詢協助員，現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。
1999年開始帶領父母效能訓練課程；2009年起在台北地區10多所國小的讀書會、老師或義工媽媽團等團體，進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。
媒體推薦
做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程──楊俐容（兒童青少年心理學家）
《高效能父母的7堂課》作者李顯文，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。
簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！──陳安儀（親子作家）
這套源於美國的“父母效能訓練”基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……
直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：“解決行為、執行約定、不回響情緒、事後說理、約法三章”──這就像是一本教養操作手冊，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！
圖書目錄
Lesson1你想做什麼樣的父母
建立不焦慮的教育態度
你怎么被養大，就會怎么養小孩
人人有套父母經，卻離本能越來越遠
教育態度的形成源頭，其實是原生家庭
教育套用題1我想和孩子自由自在地吃飯，先生卻覺得“全家應該同桌吃飯”
教育套用題2我想給孩子好一點的生活質量，先生卻覺得浪費
教育套用題3我不想再為了媽媽彈鋼琴了
看孩子不順眼，常常都是父母自己的問題
教育套用題4我和孩子是犯沖還是沒有緣分
想要不焦慮，先重建你的教育態度
隨著社會變遷，教育概念也同時更新
你的教育態度對了嗎？來做個自我檢驗
基本態度1：一定要為孩子設限，並且把孩子當成孩子
教育套用題5做孩子的朋友，是最理想的教育方式
高效能父母這樣做孩子還小時，寧可權威也不能太過放任
基本態度2：勿過度焦慮，帶著負面情緒處理孩子問題
教育套用題6孩子頑皮愛耍寶，真的有那么嚴重嗎
高效能父母這樣做先平靜下來，解除孩子的抗拒心理
基本態度3：不要閉門造車養孩子，要懂得接受協助
記得給自己一點兒下班時間吧
教育SOP步驟父母要如何釐清自己的教育概念，重建不焦慮的教育態度
Lesson2孩子為什麼會這樣？
破解孩子的行為密碼
要了解孩子，先認識每個人心中的“嬰兒自我”
孩子的不當行為，都是“嬰兒自我”惹的禍
教育套用題7女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我
“嬰兒自我”，是唯我獨尊的小霸王
教育套用題8家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂
教育套用題9幹嗎急著收？我是回家又不是進監牢
“嬰兒自我”愛搞破壞，但也不可或缺
教育套用題10先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧
教育套用題11考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧
什麼時候，“嬰兒自我”會跑出來作怪
出現時機1：處於私人領域時
教育套用題12在外套蓋住的黑暗小天地里，她終於情緒潰堤了
出現時機2：和關係親密的人在一起時
教育套用題13上學時的依依不捨，都是哭給父母看的
高效能父母這樣做快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考
出現時機3：身心疲憊、情緒低落、壓力過大時
教育套用題14青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭
高效能父母這樣做孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣
教育套用題15父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子
出現時機4：精神亢奮、情緒高漲時
教育套用題16年近半百的成熟中年人，也會高興過頭變成小學生
當孩子失控時，請提醒自己：“他的‘嬰兒自我’出現了！”
高效能父母這樣做常以生活所見，練習分辨“嬰兒自我”的出頭時機
教育第一課：和孩子的“嬰兒自我”和平相處
“嬰兒自我”是小天使，也是小惡魔
教育套用題17隻是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣
親子衝突時，父母有責任表現更多自制力
教育套用題18我能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心
高效能父母這樣做理解與接納，並給予讚賞和肯定
在合理範圍內，讓孩子的“嬰兒自我”透透氣
高效能父母這樣做一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉
高效能父母這樣做先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事
高效能父母這樣做小小孩做錯事，才需要立刻糾正
高效能父母這樣做大一點的孩子，事後要記得講道理
“成熟自我”讓孩子“長大了”
“成熟自我”是進步動力，也是道德良知
培養“成熟自我”，適時管住“嬰兒自我”
萌芽期：開始辨別公私領域，產生警戒心
教育套用題19“怪阿姨”的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次
耳提面命期：通過父母提醒，來認知合理的行為
教育套用題20嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟
自我提醒期：告誡自己約束行為，甚至規範他人行為
自主自發期：將規範準則內化為自動合宜的反應
教育套用題21不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看
孩子的“成熟自我”，父母反而不容易看到
“成熟自我”強不強，就看父母怎么做
為什麼有的孩子，“成熟自我”就是比較強
教育套用題22願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關
高效能父母這樣做適時地引導與教導，父母責無旁貸
一樣的父母，卻教出兩樣的孩子
教育套用題23疊被子疊了十八年，只是為了給媽媽交代
高效能父母這樣做慎選時機和方法，不讓“嬰兒自我”來搗亂
是你在管教孩子？還是孩子在操控你
孩子的所作所為，都是為了被愛、被關注
教育套用題24弟弟出生後，姐姐又退化成小嬰兒搶奶瓶
高效能父母這樣做切勿中招對峙，讓孩子的操控武功變得更高強
父母的錯誤回應，導致了孩子的偏差行為
教育套用題25說一句頂十句，現在的孩子怎么這么難教
高效能父母這樣做不要給“嬰兒自我”硬撐、狡辯的空間
高效能父母這樣做肯定好表現，也是在為孩子標界限
教育套用題26不要讓讚美變成孩子安全感的唯一來源
孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的
人類的所有行為都有其目的性
教育套用題27雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎
教育套用題28你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視
孩子想借不當行為達到的四種目的
小心！別讓孩子走上“改正歸邪”的道路
教育套用題29什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮
教育套用題30原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這么好啊
想知道孩子的行為目的？先問問自己的感受
父母若覺得煩躁、困惑——孩子是想獲得注意
父母若覺得生氣、惱怒——孩子是想要爭取權力
父母若覺得痛心、難過——孩子是想要報復
教育套用題31不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一個手機還不如
父母若覺得絕望、無助——孩子是想要自暴自棄
把矛頭對向孩子之前，先反求諸己
面對孩子的不當行為，該如何應對處理
不要回應，是父母應該學會的第一步
教育套用題32女兒被要求關電腦，竟摔門來泄憤，該不該糾正她
高效能父母這樣做不和“嬰兒自我”硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的
高效能父母這樣做先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定
教育套用題33孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎么辦
高效能父母這樣做孩子的行為若影響他人，只要解除干擾就好
高效能父母這樣做等親子都恢復平靜，孩子才會把道理聽進去
針對行為目的，進行高效能處理
教育套用題34我快無聊死了啦，媽媽你都不理我
高效能父母這樣做面對“想獲得注意”的孩子——視而不見
教育套用題35你不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較厲害
高效能父母這樣做面對“想爭取權力”的孩子——遠離戰場，親子分離
高效能父母這樣做面對“想報復”的孩子——放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱
高效能父母這樣做面對“想自暴自棄”的孩子——相信接納、絕不放棄
教育SOP步驟面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效應對
Lesson3我能不生氣嗎
別因期望“當好父母”
“養理想孩子”而焦慮生氣
當孩子不乖時，我為什麼會生氣
讓你生氣的不是孩子的行為，而是自己的想法
教育套用題36是誰關的燈，真的很有關係嗎
教育套用題37我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她
想要不生氣，先找出你的“火藥庫”想法
教育套用題38你在意的是孩子的感受，還是自己的面子
高效能父母這樣做教育是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數
換個腦袋看孩子，你就可以不生氣
不生氣第一步：做些其他事情放鬆身心，以紓解怒氣
高效能父母這樣做用身體的勞動，紓解心理壓力
高效能父母這樣做做自己感興趣的事，有效轉移注意力
高效能父母這樣做啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏
不生氣第二步：檢驗“火藥庫”想法，把孩子的問題他人化
高效能父母這樣做你的想法合理嗎？孩子真的能做到嗎
高效能父母這樣做試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子來教育
高效能父母這樣做爆發或忍耐都不對，冷靜、積極處理才是王道
教育SOP步驟面對教育情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解
Lesson4其實你不懂孩子的心
理解接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
傾聽，是最能拉近親子距離的魔法
先釋放負面情緒，才裝得進正面教誨
是孩子想與你為敵，還是你不想與孩子為善
教育套用題39是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多
教育套用題40女孩子穿這么短的裙子出門，真是不成體統
高效能父母這樣做想想你怎么對別人，就知道怎么對孩子
有時候，孩子只是想要說一說、希望被了解
教育套用題41孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊
高效能父母這樣做傾聽加理解，孩子很快就沒事了
理解並反映孩子的情緒，可以幫助他自我省思
教育套用題42太太和兒子天天爭吵，先生夾在中間也要抓狂了
高效能父母這樣做先理解情緒，要比急著糾正行為更有效
高效能父母這樣做用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑
傾聽孩子之前，請先確定自己平心靜氣
怎么聽，才能聽懂孩子的心
只是重複對方說的話，也是很有效的傾聽
傾聽的原則：不要把孩子當成亟待解決的問題
高效能父母這樣做要真心想聽，不帶有任何目的
高效能父母這樣做要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事
高效能父母這樣做要有時間聽，不要勉強或敷衍
傾聽的形式：要讓孩子知道——“我在好好聽喔”
高效能父母這樣做肢體動作式：表現父母的接納態度
高效能父母這樣做段落回響式：引導孩子繼續發言
高效能父母這樣做鸚鵡學舌式：幫助孩子“與自己對話”
高效能父母這樣做記者採訪式：讓孩子自然說出口
反映傾聽，變成孩子的一面鏡子
基本形式：傾聽訊息→解讀意義→確認核實
教育套用題43開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊
反覆核實能避免溝通錯誤，減少親子衝突
教育套用題44集合地點都講那么清楚了，你怎么還聽不懂啊
用疑問句來回響，孩子會感受到尊重與接納
教育套用題45媽媽，這些就是你要我做的事嗎
用反映傾聽，幫助孩子釐清真實的感受
教育套用題46你知道孩子真正想說的是什麼嗎
關於傾聽的最後叮嚀——時機比技巧更重要
高效能父母這樣做無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵
教育套用題47孩子為比賽輸贏憤憤不平，這樣會不會太沒風度
高效能父母這樣做觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽
高效能父母這樣做當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽
教育SOP步驟處理孩子問題時，該怎么反映傾聽，讓孩子說出心裡話
Lesson5
到底是誰的問題？怎么說孩子才會聽
確認“問題所有權”，讓父母教育孩子好輕鬆
不要把孩子該做的事，變成你的責任
想要傾聽孩子的想法，卻反而被綁架了
教育套用題48我都念了五本童書給女兒聽了，她卻還想聽下一本
你常把孩子的問題變成自己的嗎
教育套用題49孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定
教育套用題50孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯
釐清問題所有權，才能劃出負責的界限
快速判斷，這是誰的問題
問題到底屬於誰？——父母最常誤判的三大迷思
教育套用題51誤把被孩子問題引發的負面情緒，視為自己受到了影響
教育套用題52覺得孩子能力不足、經驗不夠，父母有責任代行其職
教育套用題53基於教育職責，把孩子的問題都視為是父母要處理的領域
高效能父母這樣做該是孩子的責任，就還給孩子去承擔
什麼樣的問題，才屬於父母
兩項指標，快速判定這是誰的問題
當問題所有權屬於孩子時
父母要從旁協助，絕不能代為執行
教育套用題54孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理
傾聽理解，幫孩子找出自己的解決方案
高效能父母這樣做步驟1：傾聽孩子心聲，了解、澄清問題
高效能父母這樣做步驟2：確認孩子是否想要解決問題
高效能父母這樣做步驟3：集思廣益，找出可行的解決方案
高效能父母這樣做步驟4：評估所有方案的優劣利弊
高效能父母這樣做步驟5：讓孩子選出一個可行方案
高效能父母這樣做步驟6：父母要負責監督孩子確實執行解決方案
讓孩子盡情發揮，積累處事的能力
高效能父母這樣做只有困擾孩子很久的問題，才需要父母全程協助
當問題所有權屬於父母時
父母要主動介入，約束孩子行為
運用“我的訊息”，讓孩子知道自己的行為效應
教育套用題55要抱怨，也要學會講重點
高效能父母這樣做在心平氣和下，正確傳達“我的訊息”
何時要反映傾聽？何時要運用“我的訊息”
教育套用題56怎么聽孩子才肯說？怎么說孩子才會聽
高效能父母這樣做當問題所有權屬於孩子時——反映傾聽
高效能父母這樣做當問題所有權屬於父母時——我的訊息
高效能父母這樣做孩子裝傻逃避時，用第二份“我的訊息”加重力道
高效能父母這樣做練習想想看，怎么用“我的訊息”讓孩子把話聽進去
當親子共同擁有問題時
親子要互相傾聽，討論雙贏方案
教育套用題57孩子高三讀書好累，可以特準他不用幫忙做家事嗎
採用“親子雙贏策略”，讓孩子充分參與
不認同孩子的觀念作風，又該如何溝通
高效能父母這樣做一定要先判定“這是誰的問題”，再來對症下藥
教育SOP步驟情緒冷靜後，父母要如何釐清問題界限，讓孩子肯說出口，也聽得進去
Lesson6
不打不罵，也能教出好孩子
“行為結果”教育法，讓孩子知過能改、學會負責
讓孩子“咎由自取”，比賞罰分明更有效
賞罰分明，真能讓孩子改過遷善嗎
教育套用題58你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽
讓孩子體會“自然”的行為結果
教育套用題59孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子
教育套用題60想讓孩子體驗後果，卻還是忍不住嘮嘮叨叨
高效能父母這樣做表示理解、說出期待，接下來就是孩子自己的事了
讓孩子承擔“合理”的行為結果
教育套用題61孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎么讓他知道分寸
高效能父母這樣做給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正
怎樣制定行為結果，才算“合理”
原則1：合理的行為結果要與孩子的行為相關
教育套用題62兩個孩子在房內爭執而打了起來
原則2：為了讓孩子有所選擇、願意執行，最好親子一起商討
教育套用題63孩子在客廳里玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具
原則3：永遠要給予孩子機會，行為結果的承擔以一次為佳
教育套用題64孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口
原則4：監督孩子承擔結果時，語氣與動作不能帶有怒意
教育套用題65爸爸在書房處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾
原則5：必須監督孩子承擔結果，若無法監督就要改提其他選擇
教育套用題66孩子放學後，和同學一路閒逛到很晚才回家
練習想想看——孩子放學逾時不歸，要怎么處理
高效能SOP教育法，快速匯總
何時該“自然”？何時該“合理”
一步一步來，輕鬆完成高效能教育
教育套用題67孩子的課業問題——當問題所有權屬於孩子
教育套用題68孩子的規矩問題——當問題所有權屬於父母
教育套用題69孩子抱怨零用錢太少——當問題所有權屬於親子
教育SOP步驟當孩子行為不當時，要如何讓孩子通過承擔結果，學會知過能改
Lesson7
怎樣鼓勵孩子，讓他看見自己的好
讚賞孩子的方法
用讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象
讚賞孩子，東西方父母觀念大不同
比馬龍效應：父母的鼓勵就是幫助孩子自我認定的力量
讚美究竟是幫了孩子，還是害了孩子
教育套用題70想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧
教育套用題71一聲讚美，換來源源不絕的好口福
讚賞不該是控制的工具，而是教育的態度
做孩子的鏡子，幫助他看見自己的好
教育套用題72一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔
讚美孩子，也要選對時機說對話
不要當濫好人，要具體、如實地說出好在哪裡
高效能父母這樣做具體說明，讓孩子認清自己的優點
高效能父母這樣做用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子
說出孩子的行為、父母的感受和肯定，就是理想的讚美
高效能父母這樣做“好棒、好厲害”不是不能說，說得具體才是由衷的情感表達
高效能父母這樣做結果不盡如人意時，更應該肯定孩子的努力
不要在讚賞中“偷渡”批評，讓孩子覺得掃興
放下教育的熱情，單純欣賞孩子做對的地方
教育套用題73孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞
高效能父母這樣做用“我的訊息”表達關切，孩子更容易接受
每當孩子做對、做好時，就要持續、立即給予鼓勵
給孩子時間做對的事，也等於給自己機會讚賞孩子
教育套用題74隻要願意稍等一下，孩子總是會做好的
當孩子自暴自棄時，讚賞鼓勵是唯一的挽救之道
教育SOP步驟要怎樣讚美孩子，才能讓孩子看到自己的優點，並建立自信
Exercise
練習做做看，你也是高效能父母
高效能SOP教育法練習
教育SOP五大步驟複習總表？？288
準備好了，就開始上路實習吧
練習套用題又不是不會做，為何一直來煩我
練習套用題總是要把妹妹吵醒，真是氣死我了
練習套用題做出這么偏差的行為，這個孩子還有救嗎
記住了嗎？再來複習最後一次
序言
前言：教育孩子，原來這么容易
是計畫還是偶然——你是怎么做了父母的
曾經看過一篇文章，提醒想生孩子的人應該先確定自己是否做好為人父母的準備？文中建議可以撥出三個晚上來做以下的實驗：
準備鬧鐘一個及三公斤的白米一包，然後從每晚十點到第二天早上七點，每一小時設定鬧鐘響一次。每到鬧鐘響起，就請你抱著三公斤的米袋繞室疾走十分鐘，雙手必須搖晃米袋，口中還要哼唱兒歌……這樣過了三晚，如果你還能神清氣爽地正常作息，那么恭喜你！你已經取得生孩子的資格了！
這個實驗反映了養兒育女辛苦的一面，但只是極小一部分，應該再包括幾個進階版實驗：抽出三個白天，從早上七點到晚上十點，每隔一小時固定放只潑猴在一個密閉小房間和你相處十分鐘，如果你還能不被折騰死、不會累垮……
或者找一台強力大風扇，每一個鐘頭定時轉動十分鐘，把小房間裡的東西吹到一片混亂，再請你開始整理，之後再吹亂、再整理、再吹亂……
還可以試試這個：在一間大聲播放著重金屬音樂的房裡，找個伶牙俐齒的傢伙和你辯論十分鐘，他會不斷攻擊、挑釁你，而你也必須與他保持你一言我一語的對抗狀態，如果你還不會被氣死，看到這個傢伙不會想掐死他……恭喜你！你差不多可以養兒育女了！
只是這世上幾乎沒有哪個人在準備當爸媽之前，先做過類似的實驗；一般人會當上父母，往往只是出於一次美麗的意外或是自以為理想的一個計畫而已。
就像我的前同事寶哥，自詡是百年難得一見的優質品種，但照他的說法，卻不幸用到了一個劣質保險套；另一個愛開黃腔的阿孝，自以為滿腹黃色笑話就等同於生理衛生常識豐富，卻連個安全期怎么算都搞不清……這兩個人於是乎都糊裡糊塗就做了人父！
我自己則是在婚齡三年、將屆三十的時候，唯恐再拖就是高齡產婦了，所以雖不很情願，但也迫於無奈地開始造人計畫：從每日量基礎體溫到避吃藥物，從計算排卵日期到諄諄提醒先生要恪盡人子、人夫與人父之責任……果然在第三個月就傳出懷孕的好訊息。不管是意外或計畫，很多人在獲知自己即將為人父母時，或驚惶，或喜悅，或喜憂參半……
在最初的亢奮情緒沉澱後，接下來面對的就是最實際的問題：要怎樣孕育、繼而教育出一個出類拔萃的孩子呢？
做足功課，也不一定養得好孩子
會翻閱本書的父母顯然和我當年一樣，立刻就會去書店或圖書館，搜尋一系列懷孕、育兒書籍好好鑽研一番，期望著孩子呱呱落地時，就可以大展身手訓練出一個曠世神童了！只是我們這些懷抱著相同夢想的父母，在幾個月之後終於和這個“曠世神童”相見，才發現不管我們自以為掌握了多少養兒育女的常識和方法，一旦套用在這個真實的“小人兒”身上，其間的落差真不比萬丈深淵小啊！
我記得自己生完大女兒還在坐月子的時候，就因為她喝完奶總是睜著大大的眼睛，一兩個小時都不肯睡，讓我擔憂得直向婆婆哭訴：“她是不是有什麼毛病啊？是有甲狀腺亢進嗎？為什麼都不會累也不肯睡呢？小嬰兒不都是吃了睡、睡了吃才正常的嗎？”
另一對新手爸媽，面對三個月大後忽然不肯好好入睡的兒子，只好每晚由爸爸開車、媽媽在后座抱著嬰兒，在路上來回地“催眠”兒子。往往看似熟睡了的嬰兒，只要抱回家放到小床上，不一會兒就又驚醒大哭起來，弄得父母只好再度開車上路。可憐白天還要上班的爸爸只能猛灌提神飲料，實在熬不住了將車子停在路邊，還不敢熄火，要讓車身繼續保持震動以矇騙兒子……
我們這些為孩子流淚、透支、無數次抓狂的父母，其實都極為努力地在恪盡為人父母之職，然而就像熬夜苦讀後，以為這門科目應該穩拿高分，卻在進入考場翻開考卷時，發現整張試卷上幾乎都是自己看不懂的考題……這種錯愕、驚慌與無助，又豈是一個“慘”字可以形容！
那么，到底該怎么當父母呢？要怎么做，才能在扮演父母這個角色上高分過關呢？
為何做媽媽，會做得那么不開心
我自己當年嫁到馬來西亞生了老大後，雖然是回先生的家鄉坐月子，並在婆婆的協助下學習照顧初生的嬰兒，但等孩子滿月後，我又回到原本居住的首都吉隆坡獨自一人帶孩子。其實我的大女兒並不是個難搞的孩子，除了月子裡特別有精神，三個多月大時一度每到黃昏就會哭鬧不停，讓我百思不解、苦無對策，最終只能無奈地棄械投降、苦熬撐過；但等她過了半歲以後，就一直是個人見人愛、活潑可愛的小孩。
只是不明白為什麼，我卻一直做媽媽做得很不開心，經常覺得挫折、沮喪，我知道這其中一定有什麼地方搞錯了，為什麼面對這么可人的孩子，我卻沒有欣喜的感覺？我努力想探究原因，卻無法從一般的親子書中找到解惑的答案。
1997年，我在吉隆坡的關懷輔導中心擔任電話輔導的義務工作，除了一周來中心值班一次，並參與協助中心開辦的心靈成長與心理輔導課程，其他大部分的時候我還是一個媽媽，那時我已經有兩個女兒——大的七歲正讀小一，小的則快滿三歲。
我家老大向來是個不喜歡競爭、強出頭，只想優哉游哉過日子的孩子，但因為已經進入國小，而馬來西亞的國小教育有“小六檢定考試”，反倒成為孩子求學過程中相對辛苦的階段，連我們這些家長也跟著繃緊神經，對孩子在課業上或行為上的要求日漸嚴格起來。
這樣的轉變讓我們母女倆的關係也變得緊張，而家裡的老二還是個傻乎乎的可愛傢伙，也因此在我們家裡經常上演的戲碼，完全就像是川劇的“變臉”——一個人格分裂的媽媽，對著姐姐吼完又轉身對著妹妹笑……以這樣兩極化的情緒面對孩子，連我都對自己的偏心感到嫌惡，更怕會傷了姐姐的心，並招致姐妹倆的不合。
唉！雖說我平日做的是傾聽別人煩惱、協助他人面對問題的心理諮詢工作，但是在看待自己的問題時，卻充滿了盲點與無力感；我甚至不敢拿這個問題諮詢我的督導，生怕被她看穿我其實是個心裡有病的母親！
那年九月，政大心理系教授暨理學院院長鐘思嘉教授，受新加坡關懷輔導中心之邀，前來開辦“父母效能”領導員的訓練課程。中心的督導優先推薦我們這群輔導員中碩果僅存的三個媽媽遠赴新加坡上課，並希望我們日後能協助在馬來西亞推廣此一課程。
“高效能父母的7堂課”，最切合人性需求
我們所學的這套“父母效能系統化訓練”（Systematic Training for Effective Parenting，簡稱為STEP）是由東·狄克梅爾（Don Dinkkmeyer）和蓋瑞·麥凱（Gary D. McKay）於1976年在美國所推廣的一套親子教育課程。其中部分技巧源自1962年托馬斯·高登（Dr. Thomas Gordon）的“父母效能訓練”課程（Parent Effective Training，簡稱為P.E.T.），主要重點在溝通（積極傾聽與我的訊息）與問題解決（親子雙贏策略）這兩部分，同時增加了阿德勒（Adler）學派的人類行為學說，以及美國精神科醫生戴克斯（Rudolf Dreikurs）的行為目的論，而形成一套完整的課程。
鐘思嘉教授則是在1994年受台北市教育局委託，將此課程重新整編，並於當年10月在台北市幸安國小開辦十周的訓練課程。那次共有四百名老師及家長參加，最後有一百三十多人全勤參與並獲得結業證明，鐘教授又從中選出五十名學員再進行十周的領導員研習，讓這批種子學員向外推廣這項課程給各團體、單位及學校、小區裡的家長們。
只是，當我知道這套課程原來是1976年的老東西，其中很多理論、技巧還是1962年左右就有了，還真有點上當的感覺！話說那個年代的教育老古董，問我那當年做老師做得極受家長好評和學生愛戴的老媽就得了，還需要我千里迢迢、拋夫棄女跑到新加坡學嗎？
然而，等我兩度南下，上完每次三天兩夜共二十八小時的課程後，終於明白這套教育理論能夠歷久彌新的原因了！它是如此切合人性所發展出來的一套課程，也只有符合基本人性需求的知識，才能成為亘古不變的真理、放諸四海皆準的原則，不會因種族、文化、思想、觀念的不同而有差異，不會受到時間演進、環境變遷等影響而被取代或淘汰！
通過這次的學習也讓我隱隱感覺到，自己一向以來當媽媽的挫折與失落，應該可以從中獲得解答，尤其還能將我以往雜亂無章所吸收的教育知識，通盤匯整成一個條理分明的“知識櫃”，讓我以後面對任何教育問題，隨時有可資依據的理論及方法作為參考。
這套課程極具邏輯性，從心理學的觀點出發，以親子雙方的人性特質和行為模式作為理論基礎，首先根據孩子的四大“行為目的”判斷他們的言行舉止所為何來，並藉由釐清“問題所有權”，幫助父母確認自己在每個問題中應該涉入的程度和採取的立場，最後即可針對問題類型選擇合適的應對策略。
最令父母安心的是，這套課程就如它的簡稱“STEP”一樣，只要幾個步驟，依循著“判斷孩子的行為目的→處理親子雙方的負面情緒→確認問題歸屬→採取對應策略”這樣的問題解決路徑，再搭配反映傾聽、我的訊息、行為結果、讚賞鼓勵等教育技巧與方法，無論是孩子的行為導正、親子溝通、生活管理或人格養成，皆可一體適用、迎刃而解。
這套宛如SOP標準作業流程般簡單易行、效果卓著的“高效能父母的7堂課”，就是我在本書中想要和所有父母分享的一份教育禮物！
教學相長，分享高效能父母課程
1999年初，我們全家從吉隆坡搬回先生的家鄉怡保居住，我也轉至當地的心燈輔導中心服務，並開始推廣這套原先要在吉隆坡介紹卻因故延宕的父母課程。
當初想要推廣此課程，單純是覺得好東西應該和大家分享，殊不知受惠最大的反而是我自己。通過分享與帶領，我得以更快速地消化、轉換這套理論，形成自己牢不可破的親子觀念，同時也更嫻熟於親子問題的處理、更善於運用各種教育技巧。
另一個受惠者則是我的大女兒，回怡保那年她剛升小三，我們之間的關係因為我的轉變而日益緩和、逐漸親密；老二更是幸運，拜她娘有所學習與長進之賜，她一直是個不用擔心被父母責打的快樂小孩。當我決心不用棍子教孩子又不想寵壞孩子時，這套有效的教育課程就成為我最可倚靠的力量來源。
2006年，因為先生工作的關係，我們又回到離開二十年的家鄉台灣，那一年老大進入高一，老二則插班讀小六。陪伴姐妹倆適應了新的學校與環境，我去好友公司當了上班族，才發覺馬來西亞的悠閒生活步調，已經使我頗不適應台北人的工作節奏與壓力，在結束了一年半忙碌的職場工作後，想與家長分享父母課程的渴望，又驅使我在大台北地區重新展開父母課程的帶領。
更用心用力的教育，反而成了阻礙
執教父母課程這么久，接觸的班級也數不清了，我發覺中國台灣和馬來西亞的家長還是有些不同。
在馬來西亞，會參加這類課程的家長都有一定的社會經濟地位，不僅是因為此課程的收費相對比其他活動略高，其實離開學校後還有意願學習的家長在馬來西亞也比較少，因此這批家長可說是願意也有能力提供給孩子更多，所以也比其他家長更在乎親子關係的好壞。
具備這種特質的家長，在大台北地區非常之多，所謂“明星學區”內的家長更是如此。只是相較之下，台北的父母卻比馬來西亞的父母更加焦慮，孩子的行為問題似乎也更多，為什麼會這樣？
更優越的物質條件和更用心的教育，好像並沒有拉近親子的距離，有時反倒成了阻礙？馬來西亞的生活環境相對於中國台灣是比較單純的（尤其是我住了七年的怡保），馬來西亞的孩子接觸的信息較少，個性和心眼比起台灣的孩子也好像簡單許多。而馬來西亞家長的教育態度也顯得比較保守、傳統一些，亦即父母的權威在家庭中還是有一定的分量；這在凡事講究民主的台灣父母耳里，恐怕只會覺得——父母權威？這可是叫人又愛又怕的東西啊！
台灣父母的情緒似乎經常擺盪在理性民主與失控崩潰之間，拿捏不準何謂合理的約束、何謂無理的要求？相應而生的無力感及內疚感，更讓父母感到挫折至極。
所以我在台灣所接觸來上課的父母，不是帶著這樣的挫折前來，就是預見或擔心自己會遭遇類似的失敗；為了心愛的孩子，他們想要知道有沒有一種平衡，可以讓他們與孩子保持亦師亦友的關係？有沒有一種關係，讓孩子既能自由且獨立地翱翔，又能與父母保有親情的牽絆？
而我所能提供的，就是讓他們不要心生失望，開始知道這一切是有方法可循的！
簡單幾步，解決孩子的所有問題
至於這些方法，我不希望是個人的特殊養育經驗或是某人單一的成功教育模式，也不希望是很虛無、空洞的一堆教育教條，更不是只能解決孩子上廁所、不睡覺、不聽話、不愛讀書……這么幾項問題的簡單答案。我希望能讓父母就像拿到了一本“教育操作手冊”，能將“高效能父母的7堂課”這套課程的理論與策略真正落實，以解決孩子可能產生的一切問題！
夠貪心了吧？可是哪個父母不貪心呢？我自己就是一個媽媽，這么多年來也陪伴許多父母一起苦惱、面對各種教育問題，深知每個父母都不是只有這一個角色要扮演好，在生活中、生命里，我們還有一堆煩人的事要面對、處理，而孩子也不會等到父母準備好、學好後才長大，所以如何用最少的時間，學會最有效的方法來教育孩子，才是唯一的王道！
而這些年教授課程、與家長接觸之後，我的心得是：必須將處理孩子問題的方法，化為簡單、易行的幾個動作，畢竟父母處於負面情緒時，絕對無法冷靜地執行過於瑣碎的步驟，而任何落實不了的解決方法都是枉然，只會打擊父母的行動力與熱情罷了。
因此，我和主編麗真在討論本書的寫作方式時，都希望這是一本實用的教育工具書，就像地圖一樣，讓父母可以按圖索驥地找出處理孩子問題的有效步驟，至少也能提供一個行動的方向，減少父母迷失、無助、焦慮的感覺。期待你在讀完本書之後，也開始有“教育孩子原來這么容易”的自信！
