為什麼我們會憤怒？孩子會如何看待生氣的父母？壓抑憤怒對健康有害，所以一定要發泄出來嗎？美國權威專家告訴你真實可信的原因和科學合理的應對方法。本書幫助你：了解憤怒產生的根源。識別對憤怒的迷思與誤解。警惕家庭中的憤怒，避免讓孩子模仿。掌握控制憤怒的五個規則、三個步驟。
基本介紹
- 書名：駕馭負能量系列:遠離憤怒的深淵
- 作者：羅伯特·艾倫 (Robert Allan)
- 出版社：中國電力出版社
- 頁數：193頁
- 開本：16
- 品牌：中國電力出版社
- 外文名：Getting Control of Your Anger
- 譯者：楊立華
- 出版日期：2014年8月1日
- 語種：簡體中文
- ISBN：9787512359864
基本介紹,內容簡介,作者簡介,圖書目錄,後記,序言,
基本介紹
內容簡介
為什麼我們會憤怒？
孩子會如何看待生氣的父母？
壓抑憤怒對健康有害，所以一定要發泄出來嗎？
美國權威專家告訴你真實可信的原因和科學合理的應對方法。
本書幫助你：
了解憤怒產生的根源。
識別對憤怒的迷思與誤解。
警惕家庭中的憤怒，避免讓孩子模仿。
掌握控制憤怒的五個規則、三個步驟。
孩子會如何看待生氣的父母？
壓抑憤怒對健康有害，所以一定要發泄出來嗎？
美國權威專家告訴你真實可信的原因和科學合理的應對方法。
本書幫助你：
了解憤怒產生的根源。
識別對憤怒的迷思與誤解。
警惕家庭中的憤怒，避免讓孩子模仿。
掌握控制憤怒的五個規則、三個步驟。
作者簡介
羅伯特·艾倫（Robert Allan)是憤怒管理方面的頂尖專家，尤其擅長通過憤怒管理來降低冠狀動脈心臟病的罹患率。在紐約—長老會醫院/康奈爾大學威爾醫學中心擔任心理學臨床助理教授，在過去15年期間經常就憤怒與壓力等議題向媒體發表觀點。2002年獲臨床健康心理學界的大獎——提摩西傑弗瑞獎（Timothy A. Jeffrey Award)。
圖書目錄
前言
第一部分 憤怒的起源和影響/1
第1章 憤怒的起源/3
什麼是憤怒/6
當人失去體內平衡時/9
憤怒的生物學基礎/10
成長環境如何影響憤怒的表達/15
健康的家庭也存在憤怒/17
第2章 對憤怒的迷思與誤解/20
古代文獻中的憤怒/21
精神分析理論中的憤怒和攻擊性/22
關於憤怒的不同觀點/28
科學：各種理論的黏合劑/31
關於憤怒的迷思：你的想法能夠對你造成傷害/34
我的妻女同樣不了解憤怒/37
第3章 警惕家庭中的憤怒/39
憤怒和認同/模仿過程/40
孩子會如何看待生氣的父母/42
憤怒的家長從不覺得自己才是錯誤的一方/49
懲罰的悖論/52
我們怎么會不知道自己是在憤怒/55
憤怒的童年如何影響一生的健康/56
有效地控制憤怒/58
第二部分 打破惡性循環/61
第4章 艾倫博士的制怒處方/63
憤怒控制的一個有效起點/65
規則一：憤怒時只需回應，無須回擊/67
規則二：不要相信“不表達憤怒就會氣炸”這樣的傳言/71
規則三：控制憤怒並不容易，它會有所起伏/73
規則四：打破家庭憤怒循環要從父母開始/79
規則五：切勿在生氣的時候威脅著要離開或者拋棄對方/82
第5章 第一步：識別誘餌/84
搞清楚什麼會讓你上鉤/86
兩個以“不”開頭的誘餌：不公平和不夠格/89
學會識別勾起憤怒的事情/92
誘餌記錄本的價值/95
找出小的誘餌/95
找出大的誘餌/99
你確實上鉤了怎么辦/101
第6章 第二步：識別需求/104
尊重和理解/106
領地的問題/117
第7章 第三步：滿足需求/126
回顧每一次事件/131
如何直接處理需求/133
自私與合理的利己主義的區別/136
一個有用的小技巧：鏡映/139
經常回顧你的需求/143
第8章 控制憤怒的其他關鍵/147
拋開舊的誘餌，建立新的規則/149
暫停的價值/152
隔離的藝術/155
否認：該如何判斷/157
置換憤怒的危險/159
是否應該和別人談論你的憤怒/162
期望是否實際/164
控制憤怒中的“三不要”/165
第9章 新的開始：“最佳憤怒”家庭/168
最佳改變：再次回到一個憤怒的家庭/171
靈活應變體系：憤怒控制指南/174
最佳策略：公開討論的好處/177
一個常見的家庭地盤之爭：隔代養育方式/180
憤怒控制的最後階段：該放下時就放下/184
離婚之後將憤怒的可能性降到最低/185
面對壓力的“三種方案”/192
後記
第一部分 憤怒的起源和影響/1
第1章 憤怒的起源/3
什麼是憤怒/6
當人失去體內平衡時/9
憤怒的生物學基礎/10
成長環境如何影響憤怒的表達/15
健康的家庭也存在憤怒/17
第2章 對憤怒的迷思與誤解/20
古代文獻中的憤怒/21
精神分析理論中的憤怒和攻擊性/22
關於憤怒的不同觀點/28
科學：各種理論的黏合劑/31
關於憤怒的迷思：你的想法能夠對你造成傷害/34
我的妻女同樣不了解憤怒/37
第3章 警惕家庭中的憤怒/39
憤怒和認同/模仿過程/40
孩子會如何看待生氣的父母/42
憤怒的家長從不覺得自己才是錯誤的一方/49
懲罰的悖論/52
我們怎么會不知道自己是在憤怒/55
憤怒的童年如何影響一生的健康/56
有效地控制憤怒/58
第二部分 打破惡性循環/61
第4章 艾倫博士的制怒處方/63
憤怒控制的一個有效起點/65
規則一：憤怒時只需回應，無須回擊/67
規則二：不要相信“不表達憤怒就會氣炸”這樣的傳言/71
規則三：控制憤怒並不容易，它會有所起伏/73
規則四：打破家庭憤怒循環要從父母開始/79
規則五：切勿在生氣的時候威脅著要離開或者拋棄對方/82
第5章 第一步：識別誘餌/84
搞清楚什麼會讓你上鉤/86
兩個以“不”開頭的誘餌：不公平和不夠格/89
學會識別勾起憤怒的事情/92
誘餌記錄本的價值/95
找出小的誘餌/95
找出大的誘餌/99
你確實上鉤了怎么辦/101
第6章 第二步：識別需求/104
尊重和理解/106
領地的問題/117
第7章 第三步：滿足需求/126
回顧每一次事件/131
如何直接處理需求/133
自私與合理的利己主義的區別/136
一個有用的小技巧：鏡映/139
經常回顧你的需求/143
第8章 控制憤怒的其他關鍵/147
拋開舊的誘餌，建立新的規則/149
暫停的價值/152
隔離的藝術/155
否認：該如何判斷/157
置換憤怒的危險/159
是否應該和別人談論你的憤怒/162
期望是否實際/164
控制憤怒中的“三不要”/165
第9章 新的開始：“最佳憤怒”家庭/168
最佳改變：再次回到一個憤怒的家庭/171
靈活應變體系：憤怒控制指南/174
最佳策略：公開討論的好處/177
一個常見的家庭地盤之爭：隔代養育方式/180
憤怒控制的最後階段：該放下時就放下/184
離婚之後將憤怒的可能性降到最低/185
面對壓力的“三種方案”/192
後記
後記
在我的心理治療督導說了那句令人不快的話——“你的聲音聽起來冷酷無情”之後，經過這些年對憤怒及其控制的詳盡研究之後，我現在做得怎么樣呢？我12歲的女兒給了我一個“良”。當被要求給我評分時，我妻子棄權了。有一次，我們在日本的時候，她挑了一件長袍準備作為禮物送給她母親。“你為什麼要買一件長袍？”我質疑她，“你知道她從來都不喜歡你給她買的東西。”我妻子一句話不說，然後我就意識到她需要有人幫助她表達自己的想法，因此我就站在了她那一邊。“你想買，那就是原因。即使她不喜歡，你還是想給她帶一個禮物。她是你母親。”就這樣，通過在爭論中站在我妻子一邊，我幫助她學會如何有效地表達自己。（內心充滿憤怒的男人通常會娶輕言細語、善解人意的女人為妻，作為某種彌補。）
事實上，我仍然被許多憤怒的想法和感覺所糾纏。我對公平和優秀都很在意，如果達不到要求，我還是會有所反應——通常至少會有一絲厭煩。不公平和不夠格簡直無所不在。但是，我很少會屈服於“給某人上一課”的衝動，我知道它不會有任何幫助。相反，幾乎所有的時候，我都不會將憤怒表達出來。
引發憤怒的狀況需要足夠的敏感和溝通技巧來化解，而這些素質在憤怒的時候很難獲及。因此，我就等著；很多時候，狀況自己就好轉了，或者之後顯得不那么重要了。當一個問題確實需求討論的時候，我會儘量選擇一個合適的時機把它提出來。雖然並不總是那么容易，但是這顯然已經成了我解決衝突的“最佳”途徑。
尋找“聖杯”
寫這本書對我來說是一個智力上的挑戰，並且在寫作本書的兩年時間裡，我對憤怒的看法也在不斷改進。我很高興，在下面要講到的冒險旅途中，我一直保持著冷靜。
我在憤怒、攻擊驅力和流體力學原理關係方面的研究，讓我同喬治·馬卡里（George Makari）博士取得了聯繫，他是我在康奈爾大學的同事，一位當代精神分析師，也是弗洛伊德思想史方面的專家。馬卡里博士建議我查找一本1965年出版的《弗洛伊德的神經學教育背景》，作者是彼得·阿馬徹（Peter Amacher）。
我在威爾康奈爾醫學圖書館的目錄上查找，然後找到了。但是當我拿著索書號到書架上找的時候，書不在那裡。當我跟圖書館員說這件事的時候，她告訴我書在洛克菲勒圖書館，我們有在那裡借書的許可權。第二天一大早，我興沖沖地趕往洛克菲勒圖書館，但是天哪，書也不在那裡。“當我到這裡面試的時候也犯了同樣的錯誤。”開朗的圖書館員坦誠地說，“這裡是紀念斯隆·凱特琳醫院的洛克菲勒圖書館。你要去的這個圖書館在街對面，在洛克菲勒大學。”
憑著一股不屈不撓的精神，在一個寒風凜冽的日子，我又長途跋涉了幾個街區，到達了莊嚴的洛克菲勒大學——它建在一個陡峭的山坡上，然後走進創始人大廳，在那裡一個保全向我要ID。他匆匆看了一眼之後說：“你沒有條形碼。你要到康奈爾大學圖書館去拿一個。”這樣，我又回到寒風中，步履艱難地又走了三個街區，拿到了我的條形碼，然後回到洛克菲勒大學圖書館，這次我終於能進去了。
那是一個巨大的如洞穴般空曠的地方，並且光線很昏暗，但是我最終找了一個女人，她坐在一個像防彈玻璃樣的東西後面。我給了她我的ID，然後她問我是不是已經登錄進了系統。我建議說或許她可以幫我登錄，然後我去找一下那本書。她爽快地答應了，並把我領到一個狹窄的樓梯旁，讓我下去找，那個樓梯好像通向一個地牢。等我走下樓梯，發現一間巨大的房間，陽光從外面照到一長排書上面。我很快找到了那本寶貴的小冊子，就在前紐約大學教授們寫的幾本書旁邊，我很多年前在那裡學習討精神分析。
……
“經理不在。”經理辦公室的接待員告訴我，“但是他的秘書或許能夠幫到您。”我在去喬安妮（秘書）的辦公室的路上碰到了她，當時我確實不再冷靜，開始朝大廳趕去。“從昨晚我們住進酒店以來，我們過得簡直糟糕透頂。”我大聲說，“對不起，我生這么大的氣，但是這真的是一件糟糕的經歷。”
喬安妮讓我到她辦公室坐一會兒，對我深表同情並且願意“洗耳恭聽”，她一一記下了我的抱怨。她對不那么滿意的晚餐表示歉意，並且提出可以免單。在聽完房間的問題之後，她說：“對於您在這裡的糟糕經歷，我感到很抱歉。這並不是我們酒店一向的辦事風格，艾倫博士，在您繼續入住的這段時間裡，我們將會給您和您的家人提供一套總統套房，您只需付同樣的價錢。這是我們酒店最好的房間，我相信您和您的家人肯定會非常喜歡。套房中包括免費的早餐，下午茶時間的小零食，還有晚餐後的甜點，並且，你們可以免費成為健身中心的會員。我很抱歉您之前遇到那么多的問題。我希望這樣可以給您一個補償。”
很快，我們一家人就搬進了複式總統套房，那裡有7米多高的落地窗，可以俯瞰整個佛羅里達中部。房間包括客廳、餐廳，還有單獨為我女兒準備的臥室，並且在兩個大理石衛生間裡都有一個極可意水流按摩浴缸和一台電視機。我的憤怒迅速消失了，因為我們的假期真正走上了正軌。
注意，在這個例子裡面，我沒有對任何人大吼大叫。（好吧，當我得知經理不在的時候，我的語氣可能有點兒陰沉。）我甚至因為我的憤怒而道歉了，意識到那會讓人不快，並且我沒有提出任何要求。雖然並不能保證之後一定會提供幫助，但是當有人訴苦的時候，大部分人還是會提供幫助的，只要他們能做到。客房服務部門的那位女士並沒有許可權給我們提供多少幫助。但是，當一個人在組織中的職位越高，可採取的措施就越多。一般來說，儘可能跟級別最高的人打交道是最好的。
就這樣，這個一開始並不愉快的經歷轉變成了憤怒控制方面很成功的一個例子。對所有人來說都是一個雙贏局面。如果我們再去奧蘭多，我們家很可能還會住在那家酒店。並且我們確實很享受我們的奢華套房，還有餘下的假期時光。
最後一點：我向我的女兒薩拉提起這個成功的故事，想以此事讓我的憤怒控制級別從“良”升到“優”。“沒門，爸爸！”她毫不退讓。我希望，我會繼續磨鍊自己的技巧，爭取在本書再版之前成為一個更好的實踐者。
事實上，我仍然被許多憤怒的想法和感覺所糾纏。我對公平和優秀都很在意，如果達不到要求，我還是會有所反應——通常至少會有一絲厭煩。不公平和不夠格簡直無所不在。但是，我很少會屈服於“給某人上一課”的衝動，我知道它不會有任何幫助。相反，幾乎所有的時候，我都不會將憤怒表達出來。
引發憤怒的狀況需要足夠的敏感和溝通技巧來化解，而這些素質在憤怒的時候很難獲及。因此，我就等著；很多時候，狀況自己就好轉了，或者之後顯得不那么重要了。當一個問題確實需求討論的時候，我會儘量選擇一個合適的時機把它提出來。雖然並不總是那么容易，但是這顯然已經成了我解決衝突的“最佳”途徑。
尋找“聖杯”
寫這本書對我來說是一個智力上的挑戰，並且在寫作本書的兩年時間裡，我對憤怒的看法也在不斷改進。我很高興，在下面要講到的冒險旅途中，我一直保持著冷靜。
我在憤怒、攻擊驅力和流體力學原理關係方面的研究，讓我同喬治·馬卡里（George Makari）博士取得了聯繫，他是我在康奈爾大學的同事，一位當代精神分析師，也是弗洛伊德思想史方面的專家。馬卡里博士建議我查找一本1965年出版的《弗洛伊德的神經學教育背景》，作者是彼得·阿馬徹（Peter Amacher）。
我在威爾康奈爾醫學圖書館的目錄上查找，然後找到了。但是當我拿著索書號到書架上找的時候，書不在那裡。當我跟圖書館員說這件事的時候，她告訴我書在洛克菲勒圖書館，我們有在那裡借書的許可權。第二天一大早，我興沖沖地趕往洛克菲勒圖書館，但是天哪，書也不在那裡。“當我到這裡面試的時候也犯了同樣的錯誤。”開朗的圖書館員坦誠地說，“這裡是紀念斯隆·凱特琳醫院的洛克菲勒圖書館。你要去的這個圖書館在街對面，在洛克菲勒大學。”
憑著一股不屈不撓的精神，在一個寒風凜冽的日子，我又長途跋涉了幾個街區，到達了莊嚴的洛克菲勒大學——它建在一個陡峭的山坡上，然後走進創始人大廳，在那裡一個保全向我要ID。他匆匆看了一眼之後說：“你沒有條形碼。你要到康奈爾大學圖書館去拿一個。”這樣，我又回到寒風中，步履艱難地又走了三個街區，拿到了我的條形碼，然後回到洛克菲勒大學圖書館，這次我終於能進去了。
那是一個巨大的如洞穴般空曠的地方，並且光線很昏暗，但是我最終找了一個女人，她坐在一個像防彈玻璃樣的東西後面。我給了她我的ID，然後她問我是不是已經登錄進了系統。我建議說或許她可以幫我登錄，然後我去找一下那本書。她爽快地答應了，並把我領到一個狹窄的樓梯旁，讓我下去找，那個樓梯好像通向一個地牢。等我走下樓梯，發現一間巨大的房間，陽光從外面照到一長排書上面。我很快找到了那本寶貴的小冊子，就在前紐約大學教授們寫的幾本書旁邊，我很多年前在那裡學習討精神分析。
……
“經理不在。”經理辦公室的接待員告訴我，“但是他的秘書或許能夠幫到您。”我在去喬安妮（秘書）的辦公室的路上碰到了她，當時我確實不再冷靜，開始朝大廳趕去。“從昨晚我們住進酒店以來，我們過得簡直糟糕透頂。”我大聲說，“對不起，我生這么大的氣，但是這真的是一件糟糕的經歷。”
喬安妮讓我到她辦公室坐一會兒，對我深表同情並且願意“洗耳恭聽”，她一一記下了我的抱怨。她對不那么滿意的晚餐表示歉意，並且提出可以免單。在聽完房間的問題之後，她說：“對於您在這裡的糟糕經歷，我感到很抱歉。這並不是我們酒店一向的辦事風格，艾倫博士，在您繼續入住的這段時間裡，我們將會給您和您的家人提供一套總統套房，您只需付同樣的價錢。這是我們酒店最好的房間，我相信您和您的家人肯定會非常喜歡。套房中包括免費的早餐，下午茶時間的小零食，還有晚餐後的甜點，並且，你們可以免費成為健身中心的會員。我很抱歉您之前遇到那么多的問題。我希望這樣可以給您一個補償。”
很快，我們一家人就搬進了複式總統套房，那裡有7米多高的落地窗，可以俯瞰整個佛羅里達中部。房間包括客廳、餐廳，還有單獨為我女兒準備的臥室，並且在兩個大理石衛生間裡都有一個極可意水流按摩浴缸和一台電視機。我的憤怒迅速消失了，因為我們的假期真正走上了正軌。
注意，在這個例子裡面，我沒有對任何人大吼大叫。（好吧，當我得知經理不在的時候，我的語氣可能有點兒陰沉。）我甚至因為我的憤怒而道歉了，意識到那會讓人不快，並且我沒有提出任何要求。雖然並不能保證之後一定會提供幫助，但是當有人訴苦的時候，大部分人還是會提供幫助的，只要他們能做到。客房服務部門的那位女士並沒有許可權給我們提供多少幫助。但是，當一個人在組織中的職位越高，可採取的措施就越多。一般來說，儘可能跟級別最高的人打交道是最好的。
就這樣，這個一開始並不愉快的經歷轉變成了憤怒控制方面很成功的一個例子。對所有人來說都是一個雙贏局面。如果我們再去奧蘭多，我們家很可能還會住在那家酒店。並且我們確實很享受我們的奢華套房，還有餘下的假期時光。
最後一點：我向我的女兒薩拉提起這個成功的故事，想以此事讓我的憤怒控制級別從“良”升到“優”。“沒門，爸爸！”她毫不退讓。我希望，我會繼續磨鍊自己的技巧，爭取在本書再版之前成為一個更好的實踐者。
序言
“你的聲音聽起來冷酷無情。”這是督導在聽到我最早期的一個案例錄音時給出的評價。對此我無法否認。當時我的聲音聽起來的確刻薄，並且有點兒無所適從。我之所以從事心理學方面的工作，部分原因是想要緩解童年時期遭受的情感傷害。我從小就害怕父親發脾氣，他會突然之間勃然大怒，隨時隨地，毫無徵兆。記得在我10歲左右的時候，有一次他不小心錘傷了自己的大拇指，繼而破口大罵，強烈的怒氣向我襲來，猶如颱風過境。然而，當我已經上研究生時，幾年的心理治療下來，我說話的語氣卻幾乎與父親如出一轍，一樣的冷酷無情，只是程度有所減輕而已。
母親和妹妹也在父親狂躁易怒的陰影下艱難度日，被遺棄的威脅氣息一直充斥在家中的各個角落。我母親缺乏足夠的謀生技能，從來不敢跟自己的丈夫頂嘴，因為她害怕父親會拋棄我們一走了之，就像她妹夫所做的那樣。我很難想像母親究竟是怎么熬過那些年的。父親只要稍有不順心，任何時候都有可能大發雷霆，並且我們根本無法提前知曉怎樣才算“順他心意”。有一天晚上，在做成了一筆大生意之後，得意忘形的他直接將晚飯從餐廳扔到了客廳，堅稱每晚都要吃牛排。在這樣的大爆發之後，一連好幾天家裡都籠罩在一片死寂之中，直到某一天氣氛逐漸緩和。而氣氛緩和與爆發一樣，都來得毫無徵兆。
那時候我25歲左右，作為一名初出茅廬的臨床心理學家，我有著嚴厲的嗓音。我該做什麼呢？我選擇了繼續做心理治療的工作。我緊跟時代潮流，變成了不受世俗約束的浪子，擁護自由戀愛，拒不承認自己的憤怒。那時交往過的女朋友都相繼離我而去，她們抱怨我是一個尖酸刻薄的人。但我很難相信她們所說的話。自身的憤怒難以克服的一個重點就在於我們總是為自己的行為找藉口，並且將責任推到別人身上——“要不是你做了那些事情，我才不會生氣”。
父親狂躁易怒的個性讓我在不經意間走進了心臟病學的世界。他在46歲的時候第一次心臟病發作，而我希望避免與他同樣的命運。1981年，我首次前往舊金山，在那裡，我遇見了邁耶·弗里德曼（Meyer Friedman）博士，他是心臟病專家，也是“A型行為”理論的創立者之一。弗里德曼博士的研究首次提供了證明心臟疾病與壓力有關的數據。在邁耶·弗里德曼研究所，我很快學到“毫無理由出現的”或者很容易被激起的敵意是A型行為的兩個主要症狀之一（另外一個是“時間緊迫感”——在太短的時間內要做太多的事情）。有些人只要稍有壓力，就會藉機發泄他們的憤怒。
“壓力”這個詞一般指的是發生在我們之外的事情。如何應對重大的壓力事件成為個人心理狀態的核心部分，如失業或者失去所愛的人，還有一些更為普遍和經常出現的壓力，如與孩子意見不合。換句話說，有些人，包括我在內，就是典型的用憤怒來應對外界壓力情境的例子。確實如此，當情況不如意的時候，我經常感知到腦海里縈繞的內心獨白，怒氣沖沖，恣意謾罵。
在我的心理治療執業和日常生活中，我發現自己遠不是這世上唯一一個有憤怒情緒問題的人。當我遇到挫折的時候，我們中許多人會傾向於通過發怒來表達我們的情緒。的確，很長一段時間以來，心理學家和精神病學家對表達情緒會引起疾病這種觀點深表懷疑，直到弗里德曼博士作出了開創性的研究。他發現經常性的“怒髮衝冠”（也就是說，表達憤怒）是引發心臟病的關聯性因素，這和我學到的心理學知識剛好相反。換句話說，對我們的動脈和心臟造成損傷的不僅僅是外在的壓力，還有我們應對這些壓力所採取的慣常性應對措施。雖然發脾氣的時候，我們會覺得痛快，腎上腺素的激增就像毒品一樣，讓你在當下感覺良好，但是經常性地使用將會對我們的健康造成傷害。本書將會詳細討論一個核心議題，即我們是否應該在感到憤怒的同時立即將它表達出來。到目前為止，答案毫無疑問是否定的。
本書是我數十年來針對憤怒所做研究的結晶。它不僅僅是一個簡單摘要，涵蓋了心理學和哲學上關於憤怒的既有觀點，還探討了憤怒在家庭中的起源、性質和影響。憤怒通常是有家庭根源的，俗話說，“有其父必有其子”。
我父親在許多方面都是我的老師，雖然和他所預想的方向相去甚遠。我在最開始學心理學的時候學到的，並且可以通常經驗性的研究證實的一件事情就是：我們的很多行為都是通過模仿習得的。生命伊始，人類就擁有了交際能力，並且這種能力是通過觀察獲得的。因此，即使一直看不起我父親的壞脾氣，並且親身體會到了它所帶來的惡劣影響，我還是不幸地注定要步他的後塵，在完全沒有意識到的情況下，模仿著他的行為。但是，我痛恨父親的暴脾氣，並且發誓永遠不要變成一個像他那樣的魔王，我想要成為一名心理學家。
在紐約醫院康奈爾醫療中心（現更名為紐約長老會醫院威爾康奈爾醫療中心）工作期間，我就開始和各個年齡階段的人打交道，以找到幫助他們處理壓力和憤怒情緒的更好方式。1984年，我和備受推崇的心臟病專家史蒂芬·沙伊特（Stephen Scheidt）一道，共同成立了降低冠心病風險項目，這是一個二級預防項目，主要針對那些已經患有心臟疾病的人。這個項目主要基於我在工作過程中最新開發出來的憤怒控制技巧。
幾個月後，我就對不同組別的病人表現出的相似性深感震驚。和我一樣，他們中有許多人的父母患有心臟疾病。此外，因為這個項目聚焦於矯正負面行為，所以,許多病人會談到他們持續的憤怒感，並且記起他們的父母、甚至是祖父母發怒的樣子。憤怒好像對他們生活的方方面面都造成了影響，不僅影響了他們的身體健康，也影響了他們和家庭中不同輩分親人之間的關係。我多次被問及：“我的孩子會學著用憤怒來應對壓力嗎？”“他們也會在晚年的時候突發心臟病嗎？”“我們是不是陷入了一個由憤怒引起的惡性循環？”
我除了在威爾康奈爾醫療中心任職之外，也在一個特殊教育學校兼任臨床心理醫生。在那裡，我的工作對象是問題兒童和青少年，在他們當中，許多人在控制憤怒方面面臨著極大的困難。在青少年群體中，憤怒有時候會演變成暴力行為。一旦開了頭，將憤怒表達出來，便很難控制住憤怒情緒的蔓延，特別是當對方也傾向於捲入肢體衝突時，情況更加糟糕。有一次，我那些年幼的學生們表達出了深切的憂慮，他們擔心自己是否會成長為像自己父親、母親或者哥哥那樣的人，步入注定的結局。而我通過這些經歷，慢慢覺察到了一種模式，這也界定了本書所討論的核心範疇。
過多的憤怒會造成顯而易見的破壞性後果。在我自己的生活及我的病人們的生活中，我親眼目睹了有效地控制憤怒所帶來的巨大好處。這意味著在大多數情況下，不要立即表達憤怒，而應將憤怒束之高閣，等待怒氣漸消。關於憤怒的論述，我最愛16世紀法國散文家和哲學家蒙田（Montaigne）的金言妙語：“最能夠干擾我們判斷力的激情莫過於憤怒。一旦我們安靜下來，變得冷靜，那我們對事情的看法真的會有所轉變。”在本書中，你將會讀到我經過臨床驗證的系統理論。這些理論可以用來幫助大家控制憤怒，它的精髓可以濃縮為以下三個步驟。
1.識別誘發憤怒的“誘餌”。不要“上鉤”，不要表達憤怒。
2.識別導致發怒的“心理需求”。有兩種普遍存在並且不為人知的心理需求，極易點燃怒火：一種是對尊重的需求，另一種涉及對人際界限的侵犯。我之後會詳細解釋如何確定激發憤怒的具體需求是什麼。
3.滿足需求。
大家之後可以了解到，我們需要接受一定的培訓，來幫助我們識別那些未被滿足的需求如何成為憤怒產生的根源。我們經常因為自己並未意識到的原因而發怒。這個時候，一旦發現自己感到憤怒，就問問自己，“我的目標是什麼？”“我如何達到預期的結果？”或者“我要的是什麼？”
當你執行這些步驟的時候，要記住，你並不需要通過精神分析回顧自己的過去來控制憤怒，那不會有任何結果。但是，你也不能將自己視為一個受害者。即使有各種各樣正當的理由讓我們變得易怒，可歸根到底憤怒還是我們自己的事情。為了控制憤怒，我們首先需要承認它是我們自己的問題。將責任推到別人身上，或者肆意貶低別人，只會延遲實現最終有效地控制憤怒的時限。貶低別人可能在短期內讓自己覺得獲取了些許“勝利”，但是這樣做常常會破壞彼此之間的關係。在某種程度上，發怒者知道自己的憤怒會對一段關係造成傷害。
控制憤怒也讓病人的家屬感覺更好：親人之間相處的質量更高了，而對於之前經常發怒的伴侶或者父母，他們也能給予更多的關愛。身邊有個愛發怒的人可不好玩。就像我的親身經歷所證實的那樣，我父親爆發性的憤怒讓我們所有人都如履薄冰。我的母親、妹妹，還有我，總是害怕受到父親暴怒的衝擊。這會很可怕，特別是當時我和妹妹年紀還很小，而他的憤怒還伴隨著言詞上的辱罵和遺棄的威脅。被怒氣充斥的家庭不會是幸福的家庭。
最後，本書深入探討了如何打破憤怒的父子和憤怒的母女這樣一種循環過程。從很大程度上來說，這個過程要靠父母來打破。如果他們的父母、他們的榜樣，總是“怒髮衝冠”，那么子女控制憤怒的程度不會好到哪裡。父母是子女學習如何為人處世的唯一榜樣。成功地控制憤怒，首要並且關鍵的步驟就在於不要屈服於表達憤怒的衝動。雖然一開始你可能會感覺不自然，但很快就會認同蒙田的觀點，“一旦我們安靜下來，變得冷靜，那我們對事情的看法真的會有所轉變”。當你開始感到憤怒的時候，不要表達出來，這會讓你有更多選擇。你可以過一會兒再“讓他們好看”，只要經過仔細的考慮，你會發覺那是最為有效的行動。就像傑出的心理學家希爾文·湯姆金斯（Silvan Tomkins）說過的那樣，立即表達憤怒只會讓“情況變得更為糟糕”。
但是話說回來，我的心理治療督導對我的評價是，“你的聲音聽起來冷酷無情”，那么我會因此感到困擾嗎？事實上，30多年過去了，當我回想起這件事情的時候，仍然會感覺到羞愧和尷尬。但實際上，我聽自己的錄音的時候肯定也覺察到了自己的冷酷無情，我的督導只是打開天窗說亮話而已。他明明白白地指出了我隱藏的憤怒因子，這一舉動讓我踏上了自我修行之旅，持續30多年並且延續至今。
原因很簡單，是什麼導致了我的冷酷無情？ 我的挫敗感。那個時候，我遇到了一位病人，她患有邊緣型人格障礙，總圍著我兜圈子。不管我問她什麼問題，她從不認真回答，總是將談話導向完全不同的方向。但是我並沒有意識到這個問題，直到我的督導向我指出來。她——我的病人，掌控著局勢，而不是我——她的治療師。我沒有受到應有的尊重，但是當時的我並沒有意識到！
這可能是我最重大的發現：當我們覺得不被尊重的時候，就會憤怒。但是我們通常都沒有意識到不被尊重是導致憤怒的原因；相反，我們會就觀點中的細節問題爭論不休，只見樹木不見森林。
我希望自己的親身經歷能夠對大家有所啟發，提高自我察覺，並且進行自我施加的憤怒控制，從而幫助大家更好地控制憤怒。我衷心地希望本書可以改善大家的生活。
願君一閱。
母親和妹妹也在父親狂躁易怒的陰影下艱難度日，被遺棄的威脅氣息一直充斥在家中的各個角落。我母親缺乏足夠的謀生技能，從來不敢跟自己的丈夫頂嘴，因為她害怕父親會拋棄我們一走了之，就像她妹夫所做的那樣。我很難想像母親究竟是怎么熬過那些年的。父親只要稍有不順心，任何時候都有可能大發雷霆，並且我們根本無法提前知曉怎樣才算“順他心意”。有一天晚上，在做成了一筆大生意之後，得意忘形的他直接將晚飯從餐廳扔到了客廳，堅稱每晚都要吃牛排。在這樣的大爆發之後，一連好幾天家裡都籠罩在一片死寂之中，直到某一天氣氛逐漸緩和。而氣氛緩和與爆發一樣，都來得毫無徵兆。
那時候我25歲左右，作為一名初出茅廬的臨床心理學家，我有著嚴厲的嗓音。我該做什麼呢？我選擇了繼續做心理治療的工作。我緊跟時代潮流，變成了不受世俗約束的浪子，擁護自由戀愛，拒不承認自己的憤怒。那時交往過的女朋友都相繼離我而去，她們抱怨我是一個尖酸刻薄的人。但我很難相信她們所說的話。自身的憤怒難以克服的一個重點就在於我們總是為自己的行為找藉口，並且將責任推到別人身上——“要不是你做了那些事情，我才不會生氣”。
父親狂躁易怒的個性讓我在不經意間走進了心臟病學的世界。他在46歲的時候第一次心臟病發作，而我希望避免與他同樣的命運。1981年，我首次前往舊金山，在那裡，我遇見了邁耶·弗里德曼（Meyer Friedman）博士，他是心臟病專家，也是“A型行為”理論的創立者之一。弗里德曼博士的研究首次提供了證明心臟疾病與壓力有關的數據。在邁耶·弗里德曼研究所，我很快學到“毫無理由出現的”或者很容易被激起的敵意是A型行為的兩個主要症狀之一（另外一個是“時間緊迫感”——在太短的時間內要做太多的事情）。有些人只要稍有壓力，就會藉機發泄他們的憤怒。
“壓力”這個詞一般指的是發生在我們之外的事情。如何應對重大的壓力事件成為個人心理狀態的核心部分，如失業或者失去所愛的人，還有一些更為普遍和經常出現的壓力，如與孩子意見不合。換句話說，有些人，包括我在內，就是典型的用憤怒來應對外界壓力情境的例子。確實如此，當情況不如意的時候，我經常感知到腦海里縈繞的內心獨白，怒氣沖沖，恣意謾罵。
在我的心理治療執業和日常生活中，我發現自己遠不是這世上唯一一個有憤怒情緒問題的人。當我遇到挫折的時候，我們中許多人會傾向於通過發怒來表達我們的情緒。的確，很長一段時間以來，心理學家和精神病學家對表達情緒會引起疾病這種觀點深表懷疑，直到弗里德曼博士作出了開創性的研究。他發現經常性的“怒髮衝冠”（也就是說，表達憤怒）是引發心臟病的關聯性因素，這和我學到的心理學知識剛好相反。換句話說，對我們的動脈和心臟造成損傷的不僅僅是外在的壓力，還有我們應對這些壓力所採取的慣常性應對措施。雖然發脾氣的時候，我們會覺得痛快，腎上腺素的激增就像毒品一樣，讓你在當下感覺良好，但是經常性地使用將會對我們的健康造成傷害。本書將會詳細討論一個核心議題，即我們是否應該在感到憤怒的同時立即將它表達出來。到目前為止，答案毫無疑問是否定的。
本書是我數十年來針對憤怒所做研究的結晶。它不僅僅是一個簡單摘要，涵蓋了心理學和哲學上關於憤怒的既有觀點，還探討了憤怒在家庭中的起源、性質和影響。憤怒通常是有家庭根源的，俗話說，“有其父必有其子”。
我父親在許多方面都是我的老師，雖然和他所預想的方向相去甚遠。我在最開始學心理學的時候學到的，並且可以通常經驗性的研究證實的一件事情就是：我們的很多行為都是通過模仿習得的。生命伊始，人類就擁有了交際能力，並且這種能力是通過觀察獲得的。因此，即使一直看不起我父親的壞脾氣，並且親身體會到了它所帶來的惡劣影響，我還是不幸地注定要步他的後塵，在完全沒有意識到的情況下，模仿著他的行為。但是，我痛恨父親的暴脾氣，並且發誓永遠不要變成一個像他那樣的魔王，我想要成為一名心理學家。
在紐約醫院康奈爾醫療中心（現更名為紐約長老會醫院威爾康奈爾醫療中心）工作期間，我就開始和各個年齡階段的人打交道，以找到幫助他們處理壓力和憤怒情緒的更好方式。1984年，我和備受推崇的心臟病專家史蒂芬·沙伊特（Stephen Scheidt）一道，共同成立了降低冠心病風險項目，這是一個二級預防項目，主要針對那些已經患有心臟疾病的人。這個項目主要基於我在工作過程中最新開發出來的憤怒控制技巧。
幾個月後，我就對不同組別的病人表現出的相似性深感震驚。和我一樣，他們中有許多人的父母患有心臟疾病。此外，因為這個項目聚焦於矯正負面行為，所以,許多病人會談到他們持續的憤怒感，並且記起他們的父母、甚至是祖父母發怒的樣子。憤怒好像對他們生活的方方面面都造成了影響，不僅影響了他們的身體健康，也影響了他們和家庭中不同輩分親人之間的關係。我多次被問及：“我的孩子會學著用憤怒來應對壓力嗎？”“他們也會在晚年的時候突發心臟病嗎？”“我們是不是陷入了一個由憤怒引起的惡性循環？”
我除了在威爾康奈爾醫療中心任職之外，也在一個特殊教育學校兼任臨床心理醫生。在那裡，我的工作對象是問題兒童和青少年，在他們當中，許多人在控制憤怒方面面臨著極大的困難。在青少年群體中，憤怒有時候會演變成暴力行為。一旦開了頭，將憤怒表達出來，便很難控制住憤怒情緒的蔓延，特別是當對方也傾向於捲入肢體衝突時，情況更加糟糕。有一次，我那些年幼的學生們表達出了深切的憂慮，他們擔心自己是否會成長為像自己父親、母親或者哥哥那樣的人，步入注定的結局。而我通過這些經歷，慢慢覺察到了一種模式，這也界定了本書所討論的核心範疇。
過多的憤怒會造成顯而易見的破壞性後果。在我自己的生活及我的病人們的生活中，我親眼目睹了有效地控制憤怒所帶來的巨大好處。這意味著在大多數情況下，不要立即表達憤怒，而應將憤怒束之高閣，等待怒氣漸消。關於憤怒的論述，我最愛16世紀法國散文家和哲學家蒙田（Montaigne）的金言妙語：“最能夠干擾我們判斷力的激情莫過於憤怒。一旦我們安靜下來，變得冷靜，那我們對事情的看法真的會有所轉變。”在本書中，你將會讀到我經過臨床驗證的系統理論。這些理論可以用來幫助大家控制憤怒，它的精髓可以濃縮為以下三個步驟。
1.識別誘發憤怒的“誘餌”。不要“上鉤”，不要表達憤怒。
2.識別導致發怒的“心理需求”。有兩種普遍存在並且不為人知的心理需求，極易點燃怒火：一種是對尊重的需求，另一種涉及對人際界限的侵犯。我之後會詳細解釋如何確定激發憤怒的具體需求是什麼。
3.滿足需求。
大家之後可以了解到，我們需要接受一定的培訓，來幫助我們識別那些未被滿足的需求如何成為憤怒產生的根源。我們經常因為自己並未意識到的原因而發怒。這個時候，一旦發現自己感到憤怒，就問問自己，“我的目標是什麼？”“我如何達到預期的結果？”或者“我要的是什麼？”
當你執行這些步驟的時候，要記住，你並不需要通過精神分析回顧自己的過去來控制憤怒，那不會有任何結果。但是，你也不能將自己視為一個受害者。即使有各種各樣正當的理由讓我們變得易怒，可歸根到底憤怒還是我們自己的事情。為了控制憤怒，我們首先需要承認它是我們自己的問題。將責任推到別人身上，或者肆意貶低別人，只會延遲實現最終有效地控制憤怒的時限。貶低別人可能在短期內讓自己覺得獲取了些許“勝利”，但是這樣做常常會破壞彼此之間的關係。在某種程度上，發怒者知道自己的憤怒會對一段關係造成傷害。
控制憤怒也讓病人的家屬感覺更好：親人之間相處的質量更高了，而對於之前經常發怒的伴侶或者父母，他們也能給予更多的關愛。身邊有個愛發怒的人可不好玩。就像我的親身經歷所證實的那樣，我父親爆發性的憤怒讓我們所有人都如履薄冰。我的母親、妹妹，還有我，總是害怕受到父親暴怒的衝擊。這會很可怕，特別是當時我和妹妹年紀還很小，而他的憤怒還伴隨著言詞上的辱罵和遺棄的威脅。被怒氣充斥的家庭不會是幸福的家庭。
最後，本書深入探討了如何打破憤怒的父子和憤怒的母女這樣一種循環過程。從很大程度上來說，這個過程要靠父母來打破。如果他們的父母、他們的榜樣，總是“怒髮衝冠”，那么子女控制憤怒的程度不會好到哪裡。父母是子女學習如何為人處世的唯一榜樣。成功地控制憤怒，首要並且關鍵的步驟就在於不要屈服於表達憤怒的衝動。雖然一開始你可能會感覺不自然，但很快就會認同蒙田的觀點，“一旦我們安靜下來，變得冷靜，那我們對事情的看法真的會有所轉變”。當你開始感到憤怒的時候，不要表達出來，這會讓你有更多選擇。你可以過一會兒再“讓他們好看”，只要經過仔細的考慮，你會發覺那是最為有效的行動。就像傑出的心理學家希爾文·湯姆金斯（Silvan Tomkins）說過的那樣，立即表達憤怒只會讓“情況變得更為糟糕”。
但是話說回來，我的心理治療督導對我的評價是，“你的聲音聽起來冷酷無情”，那么我會因此感到困擾嗎？事實上，30多年過去了，當我回想起這件事情的時候，仍然會感覺到羞愧和尷尬。但實際上，我聽自己的錄音的時候肯定也覺察到了自己的冷酷無情，我的督導只是打開天窗說亮話而已。他明明白白地指出了我隱藏的憤怒因子，這一舉動讓我踏上了自我修行之旅，持續30多年並且延續至今。
原因很簡單，是什麼導致了我的冷酷無情？ 我的挫敗感。那個時候，我遇到了一位病人，她患有邊緣型人格障礙，總圍著我兜圈子。不管我問她什麼問題，她從不認真回答，總是將談話導向完全不同的方向。但是我並沒有意識到這個問題，直到我的督導向我指出來。她——我的病人，掌控著局勢，而不是我——她的治療師。我沒有受到應有的尊重，但是當時的我並沒有意識到！
這可能是我最重大的發現：當我們覺得不被尊重的時候，就會憤怒。但是我們通常都沒有意識到不被尊重是導致憤怒的原因；相反，我們會就觀點中的細節問題爭論不休，只見樹木不見森林。
我希望自己的親身經歷能夠對大家有所啟發，提高自我察覺，並且進行自我施加的憤怒控制，從而幫助大家更好地控制憤怒。我衷心地希望本書可以改善大家的生活。
願君一閱。
