遮羞計

遮羞計是避免讓別人“難為情”的策略。人言家醜不可外揚，自己的難言之隱誰也不想示人，落下笑柄。然而除非已莫為，才能人不知。所以遮羞術一是要儘量保守秘密，二是要在醜事曝光後，使其產生的不良後果變得小一些。別人出醜，不能幸災樂禍心溢於言表，否則會結下仇家，並為眾人不齒。如能主動為別人打圓場，遮醜事，就能順水推舟般地落下人情。

簡介

人穿衣裳一為御風擋寒，二為求得美麗，三為遮羞。為人處世，誰都會有羞於啟齒的隱私。因此，善於遮羞不可或缺。

世事難料，隱私絕非不會泄露。每個人都會有出醜露乖的那一天。首先要保持冷靜，不能手忙腳亂，醜上加醜，推倒瓶子灑了油。其次要學會順力借力，切莫生遮硬擋，此地無銀三百兩。第三可以“王顧左右而言他”，分散人們的注意力，避其鋒芒。千萬不要讓一個小小的把柄被人揪住，帶出更大的醜事，使對手一鼓作氣害得你身敗名裂。

莫因醜小而不遮

莫因“醜”小而不遮貼金撲粉人人樂為，可令人不恥之事，相信沒有人願意讓人傳揚。如果在交際中，注意為人遮蓋羞處，瞞住隱私，別人便會對你感激不盡，也就會在別的事上彌補你的人情。

M君在大建築設計事務所工作，大學畢業後，立即取得一級建築師的資格，是一位有才幹的人。身材高大，談話風趣幽默，因此受到女孩子的喜歡。他本人對這件事也從不隱瞞，得意揚揚地在眾人面前誇耀。實在是一位討厭的男人。

某日，M君和兩位上司到委託設計的客戶那裡，對方除負責的一位董事外，還有兩位部長出席。當天是第一次見面，目的在刺探客戶的意向。

雙方在會客室站著交換名片。這時，M君的名片夾里有樣東西掉在桌上。M君的視線立即掃過去，其他人的視線也跟上去。

突然，M君發出一聲“啊”，一副狼狽的樣子，其他的人也屏息呼聲。掉在桌子上的東西，原來是保險套。

M君慌慌張張地撿起來，然後戰戰兢兢地窺伺對方董事的臉色。

“哈哈，沒看到，沒看到。”對方面帶微笑地說。事後的商討就在笑聲和親密感中進行。

這種胡話儘管沒誰會相信，可在當時的情形下，卻起到了好的作用。為了照顧別人的名聲和面子，撒了謊，說胡話，又有什麼大不了的呢？這樣做，對誰也沒有害處。

在特定的條件和情況下，人們為了避免觸及別人的忌諱，防止招來麻煩，引起彼此的不愉快，有時不能、不願、不好直接說出某一事物，就需要用另一事物來加以替代或化解，通過“指鹿為馬”，來逢凶化吉、開展交際，以期達到良好的效果。

有一次設宴招待一位伊斯蘭朋友，由於服務員的疏忽，竟上了一道乳豬菜。使歡樂的宴會出現尷尬的場面。對此，周恩來總理風趣地說：“這是鴨，我們是稱做鴨子的。”通過這么機智地名稱替代，化解了由服務員一時疏忽所帶來的不融洽氣氛。

在這種彼此都十分清楚，尷尬局面純屬服務員的疏忽所致的情況下，當然最不應該糾纏的是疏忽，最重要的是友情，最需要的是儘快化解難堪，所以周總理“指豬為鴨”了一回，確是機智過人。

看來，遮蓋有時並不一定是件壞事。遇到尷尬情況，應盡力以新話題、新內容引申轉移，千萬別拘泥一頭，執著不放，弄得僵持不下，導致更為難堪的局面。

在社交中，誰也不可能預料一切。例如，也許你沒想到和你打交道的人是與你有嫌隙的或者是你競爭對手的朋友；也許你沒估計到對方是四川人而不喜歡川菜；也許你突然說錯了話，等等。這些都很叫人尷尬。這時候，你原來所準備應付的情況全變了，一時免不了有些失態。這種場合下的遮羞是非常必要的。

一個人的遮羞能力當然是以人生經驗為基礎的，經過多次實踐，必須會變得老練聰明。與此同時，應變能力也反映著一個人的機智和修養。只有處世功底深厚的人才有可能在情況發生變化時化險為夷，化拙為巧，使自己擺脫尷尬境地，並在交際中取得良好的效果。

要遮羞，首先要做到以下幾點：①無論出現什麼情況，都保持高度的冷靜，使自己不失態。例如在一次商務交際中，對方在談到價格時突然揭了你這一方的老底，說你給某公司的價格很低，而給他們過高，這實在是太欺負人等等。貿易夥伴這樣揭露，是很傷面子的。如果你不冷靜，情緒過分緊張或者激動，很可能應付不了這個局面。接下來或者承認事實，或者憤怒爭辯，拚命否認，很可能當時就不歡而散。但是你如果很冷靜，可能會很快找出理由，比如價格低並不保證退換維修，某一方面沒有運用新材料新技術，或者在付款形式、供貨期限、質量保險等方面有不同。反正你總能找出合適的理由來挽救局面，為自己的行為找到體面的說法。

②在任何情況下，都能夠“打圓場”，淡化和消解矛盾，給自己和對方找台階，使氣氛由緊張變為輕鬆，由尷尬變為自然。在很多時候，替別人解圍比為自己掩飾更重要，一方面表示自己對對方的理解和尊重，另一方面也給自己留下了餘地。

③學會巧妙地轉移話題和分散別人的注意力。說錯了話或者做錯了什麼事，除了迅速承認錯誤之外，還要學會巧妙地轉移話題，把別人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式轉移目標，把關於人的事扯到某種物上面，把令人緊張的話題變成輕鬆的玩笑等等。

如何不受傷害

一位受過高級訓練的護士向兩位為一個外科手術大傷腦筋而中斷手術的外科醫生提出一個出色的建議，“為什麼不試一試呢？”其中一位外科醫生厲聲回答她：“因為我們記得你上個禮拜漏記了一位病人的病史。”那位護士被羞得臉緋紅，無言以對。

有位丈夫，在飯店用完餐後，為了表示受到良好招待的謝意，給飯店招待留下20美元的小費，而妻子卻收起這筆錢，大聲說：“招待得並不好，不值得給這筆小費。”這位丈夫只得快快地溜出飯店。

生活中我們都很熟悉這類淘氣式的反派角色。他們往往是你的朋友、同事和愛人。在公開場合他們摟著你的肩，告訴人們你曾經有過的一次錯誤或失策，或者指出你擁有的堪稱“飯桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而發火，他就會說他只不過是跟你“開個玩笑”並且說你太過敏、缺乏幽默感。

對於這類不期而遇的人際交往中的遭遇，有兩種不同的處理。一種是消極的抵禦：或是無地自容的羞愧而無言以對，或是憤怒的感情暴發聲色俱厲地反抗。這會對你的良好的公眾形象帶來損失。另一種是積極的應對，利用這類不利的交往信息獲得良好的交往得益，不但能有效地抵禦尋釁者的行為效果，而且能贏得人們的更多尊重和歡迎。華盛頓大學社會學家愛德華特。格勞斯曾對交往窘迫研究了龍餘年，他指出遭到公開的羞辱當然不是一件樂事，也不是一件可容忽視的瑣碎小事。當因羞辱而受到感情傷害時，大多數人會失態：發火、口吃、臉紅。但你應該有另一種選擇——保持理智，控制情勢。

不要花很多時間陷於煩惱，“為什麼這個人要非禮造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因為他在心理上感到受到你的威脅，或是為了報復在他感覺中你曾做過的對他不利的一些事。另有一些人則僅是出於如鯁在喉一吐為快而不在意羞辱了他人的愛開玩笑者。

而佛羅里達大學的心理學家貝雷。斯契萊卡則認為，去猜測這類人有什麼秘而不宣的動機的做法在實際上不～定正確。“他或她很可能是不明白你會因此而受到傷害。”當你向他指出這類失言的非禮之舉時，這些出於好意的卻拙於表達的人通常是會立即向你致歉的。

當然究竟如何來應對這類窘迫的遭遇，得看當時的具體情況。如果你的老闆或上司在同事們面前指責你，而且很可能下次還會這樣做時，你可以用下列的話來應對這種情況，從而以冷靜的自信來維護你的自尊：“我們是否能單獨探討一下這個問題？”

同樣，如果受到配偶或好朋友的這類傷害，與其回敬以挖苦式的譏刺，倒不如平靜地向他說明，你感到受到了他的傷害。如果他繼續使你感到窘迫，你可以向他進一步表示你將失去對他的信任。這種應對能力充分顯示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的對方感到相形見絀，從而反省自己的言行。

當有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫時，你也許需要採取更嚴肅的措施。有時你必須當場阻止他，對他說：“看來你是有意讓我感到難堪，能否告訴我這是為了什麼？”或者對他這樣說：“你看來很煩惱。是否有些什麼使你不愉快的事情呢？”這種應對能表現出你的不失於人的理智，不難於人的良好素養，從而贏得旁人的尊重，獲得對方的認同，改變他的消極心態，改善與增進雙方關係。不管你採取什麼態度，最重要的是切忌發火發怒。失態只能讓尋釁者占上風，而且會招致更深的敵意。

跌倒了順勢翻個跟頭

（伊索寓言）有一個禿子遮羞的故事：有個禿子，把別人的頭髮戴在頭上，騎馬出行。一陣風把假髮吹掉了，旁觀的人都禁不住哈哈大笑。禿子停下來說：“這頭髮本來不屬於我，從我這裡丟掉了，有什麼奇怪呢？它不是也曾離開了那生長它的主人嗎？”

林肯也有類似的故事。他某次競選眾議員失敗，有人問他感覺如何，林肯講了一個故事，說他在競選晚上，走在泥滑的街上，腳下一滑，身子一歪，把別人從街上撞了出去，在明白情況之後，他對自己說：“這是滑了一下，並不是跌跤。”

有人問他，當一個像美國這樣大國的總統有什麼感覺？林肯說這使他想起了一個罪犯的故事。有一個人犯了罪，對他的懲罰，是讓他的鄰人騎著他，到城外去搭火車。他問他的鄰人有什麼感覺？鄰人說，如果這不是一種榮譽的話，他倒寧願走路。

林肯說：“我的確講過許多故事，在我長期經驗中，我發現一般人對以幽默作為媒介的表達，更容易受到影響。”

林肯死後，記載他所說笑話的書（老亞伯的笑話）暢銷多年。

林肯卻決不為開玩笑而講笑話，他的國務卿蘇華德說：“林肯總統的笑話像寓言故事，其中充滿著許多智慧的教育意義。”

急智和幽默在遮羞中占有重要的位置，是因為它能順力借勢，因為有醜在先，強行捂住，不但欲蓋彌彰，此地無銀三百兩的嫌疑很大，再則還容易激起他人的維護真實的對立衝動，如果糾纏起來，無異於在傷口之上又拍又打，想必沒什麼好果子吃，而急智和幽默是不會惹人反感的。大家笑一笑，便不會再追究什麼了。

一位作家寫了一部書受到了她的同仁們的讚賞，出於妒忌，另一位作家走到她面前，陰陽怪氣地說：“我很欣賞你的書。不知是誰替你寫了這本書？”而她則說：“很高興你能喜歡我的這本拙作。不知是誰念給你聽的？”對方譏諷她不會寫，而她則回敬對方不會讀，既在情理之外，又在情理之中，玩笑而已，一笑作罷。

另外，對令人尷尬之事保持沉默，也是一種不是急智的最高急智，有著“四兩拔千斤”的神韻。

1972年，周恩來和基辛格整體操作，打開了中美交往的大門使世界格局為之一變，基辛格到北京與周總理談判取得圓滿成功之後，周總理去為他送行，基辛格抑制不住內心的喜悅，誠懇地向周恩來擔保：回去後一定多方奔走，爭取早日恢復中華人民共和國在聯合國的席位。基辛格越說興致越高，竟不顧外交辭令，開出了時間表：“大約一年。”周恩來始終微笑著，傳達出內心的讚賞和謝意。

就在飛機起飛不久，基辛格收到了發自美國的電報，原來，就在前一天聯大會議上，恢復席位的提案已經通過！這當然是件好事，可他想到：這么重大的事情，周恩來肯定當時就接到了匯報，就在自己說“大約一年”的時候，周恩來可以高傲地宣布：“事已辦妥，不勞大駕。”

面對興致勃勃、熱忱相向的面孔，周恩來若直接告以真相，以基辛格的身份，他豈能不覺難堪！即使他才氣高絕能從容應對，那也只是我方搭台讓人唱戲而已，周恩來選擇了默不作聲。

把目光聚焦在別處

1807年7月，拿破崙與俄國皇帝亞歷山大一世在提爾亞西特會晤。奧地利王后路易莎也來到這裡，想請求拿破崙把北德意志馬格德堡歸還給奧地利。一見面，路易莎王后先是讚賞拿破崙的頭“像愷撤的一樣”，然後她嫵媚而直截了當地向拿破崙提出歸還馬格德堡的懇求。拿破崙也不好當面拒絕，但不能輕易答應。他沒話找話地讚美皇后的服裝如何好看，想以此轉移話題。路易莎王后回敬了一句：“在這樣的時刻，我們要拿時裝作話題嗎？”她再次提出請求，拿破崙又用一些毫不相干的話來對付她。路易莎王后再三央求拿破崙寬大為懷，態度謙恭而又誠懇，使拿破崙多少有些動搖。這時，奧地利弗西斯國王進來了，拿破崙的調子當場冷下來了。

宴會結束時，拿破崙得體地，向路易莎王后奉送了一朵玫瑰花。王后靈機一動，脫口而出地說：“我可否認為這是友誼的象徵，我的請求已蒙答允？”拿破崙早有戒備，用一句不著邊際的話把話題合開了。路易莎王后沒有達到目的，黯然而歸。

外交場合中，重要的是堅持自己的原則和立場，不該作出讓步的決不鬆口，同時又要做到言行得體，不失禮儀，這是一門高超的藝術。王后的面子不能過於直露地去駁，占了別人的地盤更不是什麼光彩的事，一旦爭吵起來就會出更大的醜，拿破崙轉移話題，達到了遮羞的妙用。

由此可見，“王顧左右而言他”是一種很有效的遮羞方法，它可以轉移別人的注意力，瞞天過海；可以拖延時間，平息別人的怒火，避免正面衝突，維護雙方的面子。“王顧左右而言他”的技巧有很多，可以隨時隨地，信手拈一話題。如果實在找不到合適的話題，插科打諢，扯扯閒淡，逗人哈哈一笑，也是可以的。

對於用此法的人，我們也並非沒有辦法對付。

日常生活中，對有些人遇到有人上門求他辦事，便產生一種優越感，侃侃而談，越扯越遠。或者，對方故意說些不著邊際的話，消耗見面的時間，最終拒絕、搪塞。這樣的人我們最難說服他。如用一般手法，會中對方的計。但一味沉默，等於承認對方占了上風。對付這類棘手的人物，要先干擾他的決策。最好的辦法是很頻繁地說：“有點道理”“是這樣的嗎”之類的話來打岔，或是故意注意別的東西。這些動作會打斷他的思考邏輯，結果紕漏百出，從而獲得插話的機會。

這種心理技巧在西方議會爭論時常被使用。官員們在議會所說的話，都是事先準備好的，議員不是很容易能破壞他們的邏輯思路的。老經驗的議員會贊成官員所說的一切，並審時度勢，抓住機會打斷他的一連串話題，便其原則崩潰，說出真心話。對付滔滔不絕、口若懸河的人，此方法尤其神效。

他要扯閒談，你要談正題。你來我往的較量中又不可拉下面子吵架，沒有一番口上功夫和獨特的思路是不行的。遮羞也得有巧口。

官場中的“擦屁股”

術抗日戰爭勝利不久，國民黨政府當時還在重慶。有一天，蔣介石帶著軍統頭子戴笠去看望陳立夫，一位漂亮大方的少女殷勤地為他們獻茶。經陳立夫介紹，才知道這是他的侄女陳穎，剛從美國留學回來。蔣對陳穎很感興趣，詢問學業，表示關懷。戴笠最善投機逢迎，過後不久，他就向蔣推薦陳穎來蔣的官邸作英文秘書。陳穎上任不久，就和蔣介石打得火熱，她名義上是英文秘書，實際是蔣的情人。

過了一段時間，這事被宋美齡發現了，來一度曾想親自捉姦，大鬧一場，但考慮到身份、地位和家族利害等等，認為家醜不可外揚，需要找到一個解決問題的兩全之策。

一天深夜，宋美齡突然來到陳穎房中，陳驚慌失措，以為大禍將至，但宋美齡卻顯得若無其事，坐下來溫和地對她說。“孩子，你還小啊！才20多歲；風華正茂。記得（詩經）里的幾句話嗎？‘吁嗟鳩兮，無食桑其；吁嗟女兮，無與士耽。’我常常嘆惜我們女人命苦，所以我們更應珍惜自己。孩子，不要只顧眼前，要想想漫長的一生啊！”陳穎深為感動，一邊抽泣，一邊說：“我錯了，夫人，給我指一條路陽廣宋美齡從包中抽出一張支票，遞給陳穎，就道：”這裡不是你安身之所。你去美國吧！這50萬美金送給你，算是我的一點心意。你的護照和機票我已代你辦好，明天一早就走吧！“

陳穎突然離去，蔣介石一肚子不愉快，雖不能明說，但難免流露。宋美齡乘機諷喻：“你以為能瞞天過海，能瞞得了我嗎？我這樣做，你難道不明？一定要我捅到大庭廣眾中去，丟你這個元首和領袖的醜嗎？”蔣介石只得假裝糊塗，不了了之。

官場上的醜聞一向被人關注，老百姓就愛看那些高高在上。鼻孔朝天的政客們出乖露醜。因此，看來應該組成一個專門的班子，專管為政客們“擦屁股”。蔣介石一時昏了頭腦，見色心起，老牛想啃嫩草，這事一旦張揚出去見不得人。宋美齡用的是“釜底抽薪”的法子，把老蔣的醜事連根拔除，遮得天衣無縫。

當然，政客的權力一般都不小，出醜事的機率很高，也不一定是犯在“桃色”上。他們的醜事千千萬，卻非得一個個去遮。因為他們的“屁股”萬眾矚目，稍有不潔，立刻會引起軒然大波。

身在官場，很多時候得為上司“擦屁股”，效果與‘拍馬屁“異曲同工。

清末陳樹屏做江夏知縣的時候，大臣張之洞在湖北做督撫。張之洞與撫軍譚繼詢關係不太合，有一天，陳樹屏在黃鶴樓宴請張、潭等人。座客里有人談到江面寬窄問題。譚繼詢說是五里三分，張之洞卻故意說是七里三分，雙方爭持不下，誰也不肯丟自己的面子。陳樹屏知道他們是借題發揮，對兩個人這樣鬧很不滿，也很看不起，但是又怕掃了眾人興，於是靈機一動，從容不迫地拱拱手，言詞謙虛地說：“江面水漲就寬到七里三分，而落潮時便是五里三分。張督撫是指漲潮而言，而撫軍大人是指落潮而言。兩位大人都沒有說錯，這有何可懷疑的呢？”張、譚本來是信口胡說，由於爭辯又下不了台階，聽了陳樹屏的這個有趣的圓場，自然無話可說了。於是眾人一起拍掌大笑，爭論便不了了之。

先蒙塊布再變戲法

魔術大師的戲法誰都知道是假的，可人人愛看，樂意接受他那塊罩眼的布。人情關係學認為，要注意尊重他人，即使是指責批評，有塊遮羞布，對方也容易接受。大家避免了難堪，才可能有戲法可變，其實誰都心知肚明。人際交往中，這場的場合很多：①難以啟口的話，要用機智與笑話的“糖衣”包起來。

日本文壇著名的鴛鴦夫婦三浦朱門與曾野綾子，_據說數年前每年都要為同一件無聊的事情爭吵一次。爭吵的原因是，結婚紀念日那一天朋友夏樹群子拍來的賀電。朋友的這番心意，新婚時的確很高興，但結婚15、20年卻變成了“不受歡迎的好意”。“原來今天是結婚紀念日？來點什麼慶祝？”“算了吧！何必多此一舉？反正年紀也不輕了。”兩人都不愉快起來，夫婦討論的結果，認為再這樣下去會受不了，由曾野綾子打電話給夏樹群子，“謝謝你每年的賀電，但已經是老夫老妻了，實在不好意思談什麼結婚紀念日”。隔年起就不再有賀電了。

想必你在日常生活中也一定會遭遇必須講一些難以啟口的話。這種時候，如果直接說“實在傷腦筋”“這樣很麻煩”，很可能引起對方的反感，或者給予對方不快感。如有像曾野綾子那樣夾雜機智與笑話來傳達的機伶，對方也就一笑置之，既不傷害到對方，說的人心理負擔也比較輕。

②警告別人時不要指出缺點，而要強調如果糾正過來會更好。

有位公司主管慨嘆糾正別人實在難，稍微提醒一下部屬，部屬不是猛然反抗，就是越變越壞。這位主管只是指出對方的缺點加以批評而已。

有位棒球教練在糾正選手時，不說“不對，不對”而說“大致上不錯，但如果再糾正一下……結果會更好。”他並非否定選手，而是先加以肯定再修正。也就是說先滿足對方的自尊心，然後再把目標提高。如果只是糾正、警告的話，只有徒然引起選手的反感，不會有何效果可言。

③傳達壞訊息時，要附加一句“令人無法相信”。

傳達壞訊息，心情總是沉重的。然而，這種時候正需要一些思考，甚至可能演變成人的生死問題。

這是某小鎮發生的真人真事。由於一封匿名信的緣故，傳出了一個已有家室的男士與一個新婚不久的婦人之間的曖昧的關係。整個小鎮鬧得風風雨雨，上司要他辭職。結果，他拋下妻子與兩個孩子自殺了。後來真相大白，他是清白的。如果周邊的人肯信任他的話，也許就不會發生這種悲劇了。直接說“你有如何如何的謠言”，前面加一句“雖然我不相信……”那么對方所受到的衝擊也就相當不同了。我認識的一個高中教師，他總是如此對成績退步的學生說：“實在難以置信，你考這樣的分數。”倘若只是傳達事實的話；機器人也辦得到，但是，“令人難以置信”這句話則是機械所辦不到的機靈。

④不小心提到對方的缺點時，要加上讚美的話。

想必每個人都曾有過不小心說話傷到對方或對對方不禮貌。話一旦說出來就無法挽回，當場氣氛就不好了。這種情形大多是連忙辯解，或者換上溫和一點的措辭，這實在不是好方法，因為對方認為你心裡這么想才會出言不遜。這種時候不要去否定剛才說出來的話，要儘量沉著，若無其事地附帶說道：“這就是你吸引我的地方”“但是，你也有什麼什麼優點，所以表面上的缺點更顯得有人性。”

人對於別人說過的話總是對最後的結論印象最深刻，附加讚美的話，對方便認為結論是讚美的，即使前面說過令人不愉快的話，也就不會計較了。

⑤假託第三者傳達對對方的批評。

以下是我聽某企業的主管說的，他的公司有幾位兼職的女職員言談不很高雅，甚至對他這個上司說起話來像對待朋友一樣。有一天，他告訴一個已經任職兩、三年的女職員：“最近的年輕人說話有點隨便，請你代我轉告一下好嗎？”

那個女職員回答：“是”，結果卻很令人意外。那幾個兼職的女職員談吐多少有所改善，而那個負責轉告的女職員對自己的談吐最為小心翼翼。恐怕是“最近的年輕人”這句話讓那個女職員覺得自己也包括在內。

這個女職員的情形，連主管也意想不到。這也可以用做批評別人時的方法，也就是說托諸“第三者”而不要直接批評，如此一來，對方就會虛心接受而不太會產生反感。

然而，這種托諸“第三者”的批評，如果太過明顯，聽起來倒像“指桑罵槐”。這一點可要多留意。

蒙上遮羞的外衣，既能治好傷情，又能不使其丟醜，正是遮羞通權達變的境界。