《燦爛:第8屆全國新概念作文大賽選萃(新概念作文10年紀念版)》內容簡介：有些事情總是需要時間來見證的。一轉眼，“新概念”走過了十年歷史。十年還很短。但是足以站在過來人的份上回顧從前。十年前，一切都還風平浪靜波瀾不驚；十年後，我們已經可以坐在一起回憶往昔光榮歲月。熱血的青春的，放縱的無悔的。“新概念”成就了一群人。
基本介紹
- 書名：燦爛:第8屆全國新概念作文大賽選萃
- 出版社：北方聯合出版傳媒(集團)股份有限公司，萬卷出版社
- 頁數：256頁
- 開本：32
- 定價：19.80
- 作者：楊倩 等
- 出版日期：2009年9月1日
- 語種：簡體中文
- ISBN：7547001378, 9787547001370
- 品牌：遼寧萬榕
內容簡介,媒體推薦,圖書目錄,文摘,序言,
內容簡介
《燦爛:第8屆全國新概念作文大賽選萃(新概念作文10年紀念版)》：2009盛裝打造新概念作者10年的青春文學盛宴，韓寒、石康、滄月、張悅然，饒雪漫，安意如眾星捧月，傾情推薦。
媒體推薦
青年人橫溢的才華、精妙的文筆令人讚嘆。
——中國作家協會主席 鐵凝
新概念作文永遠都會是新的。因為參加新概念作文大賽的人，都是處在生命中正做著白日夢的少年時代。他們的夢想都是新的，而且，都是真的在做夢。但最重要的還是，他們的生命都是新的，而且，又都活得真實。
——著名文學批評家、中國當代文學史研究專家 吳俊
創作就應在一種自由狀態中把你對人生的感受表達出來，而不要被指導為“怎樣寫”，借鑑前人的經驗固然重要，但關鍵是如何將自己的內心的東西表現出來。最好的小說應該是感受最強烈、最深切，甚至是最痛的東西，這是“新概念作文”的思想。
——上海市作家協會副主席、《萌芽》雜誌主編 趙長天
——中國作家協會主席 鐵凝
新概念作文永遠都會是新的。因為參加新概念作文大賽的人，都是處在生命中正做著白日夢的少年時代。他們的夢想都是新的，而且，都是真的在做夢。但最重要的還是，他們的生命都是新的，而且，又都活得真實。
——著名文學批評家、中國當代文學史研究專家 吳俊
創作就應在一種自由狀態中把你對人生的感受表達出來，而不要被指導為“怎樣寫”，借鑑前人的經驗固然重要，但關鍵是如何將自己的內心的東西表現出來。最好的小說應該是感受最強烈、最深切，甚至是最痛的東西，這是“新概念作文”的思想。
——上海市作家協會副主席、《萌芽》雜誌主編 趙長天
圖書目錄
第一輯 初賽作品精選
懺悔
午間閒談：傳說盛開的校園
社團
蘇城日記
奶奶——花開的時候，我看見落花的她
考試
檯球顏色
微微綻放
活著
“地震來了”
口哨
一朵百合花
狗狗
贏政
大觀園青年的新年決心
補鞋人
我父親的時代
柳如是
第二輯 複賽作品精選
複賽考題
鰓
我的陰陽兩界
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
第三輯 他們的今天
鄒霖楠·所有永生記得它的·仙蒂瑞拉的妒意
馬東·我愛上海，我愛新概念·喝口水接著聊
趙天寧·載酒買花年少事·出離我們生長的隱喻
章力程·迷夢
陳虹羽·阡陌
羅聰·純真年代·理想世界
張皓字·新概念新起點·殺人·1967·2007
張健·我將歸來開放·季風
吳文逸·紀念我們最好的年華·關於孤獨的種種
懺悔
午間閒談：傳說盛開的校園
社團
蘇城日記
奶奶——花開的時候，我看見落花的她
考試
檯球顏色
微微綻放
活著
“地震來了”
口哨
一朵百合花
狗狗
贏政
大觀園青年的新年決心
補鞋人
我父親的時代
柳如是
第二輯 複賽作品精選
複賽考題
鰓
我的陰陽兩界
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
人為什麼總在仰望
第三輯 他們的今天
鄒霖楠·所有永生記得它的·仙蒂瑞拉的妒意
馬東·我愛上海，我愛新概念·喝口水接著聊
趙天寧·載酒買花年少事·出離我們生長的隱喻
章力程·迷夢
陳虹羽·阡陌
羅聰·純真年代·理想世界
張皓字·新概念新起點·殺人·1967·2007
張健·我將歸來開放·季風
吳文逸·紀念我們最好的年華·關於孤獨的種種
文摘
第一輯 初賽作品精選
懺悔
江蘇省淮陰中學高三 高賀妍
我無心將生活變得過分沉重，所以我的懺悔並不是要讓自己變成同聖人一般纖塵不染。只是因為在父母走向衰老的時候，總有一股異樣的火焰炙烤著我的內心。我時常會犯些有心或無心之過，而我相信我傷害過父母以及因為做錯事而日漸羞愧的內心，會在這樣一種過程中更加堅定美好生活的信念。
請原諒我總像個孩子似的胡鬧
我長了十六年，和父母吵了十年。
小時候，做過的壞事不計其數。事實上，大多數發生的事，在現在看來，只是雞毛蒜皮，不足掛齒。但在當時，父母覺得它們都非常嚴重。“從小不學好，長大還不成流氓呀！”於是就開打，有時雙打，有時單幹。
也許，我暴躁的性格就是在那時形成的，又或者是青春期才最終成型。但始終和那段被打如家常便飯的日子脫不了干係。那時候，就有一個想法在我的內心萌發：長大以後我要反抗。
我無法評價小時候的事情誰對誰錯。因為那時年輕的父母還比較衝動，行為難免有些過激。可是先前那種“反抗”的思想，伴隨著我成長，愈演愈烈，也漸漸失去了小時候想獲得平等的單純之意。
女兒長大了，父母也從成熟走向蒼老。他們也都不習慣再用暴力解決問題。可事情往往與人們期待的走勢相背離。當一方軟弱下去的時候，另一方就難免會強硬起來。
青春期的叛逆在我的身上找到了最好的例證。剛開始還是據理力爭到後來就完全變成了無理取鬧。真理最終堅定地站在了父母那一邊。直到最後，和他們吵架時還是咬牙切齒，想世界上最可恨的就是你們了，可等到平靜下來，才發現又是自己錯了。
是什麼時候開始將所有憤世嫉俗的情感都變成火氣撒在他們身上的？媽媽中午回家遲了，朝她發脾氣；沒有替我拿換洗的衣服，朝她發脾氣；做作業時推門問我吃不吃東西，朝她發脾氣。又或者是爸爸沒有買來我要的雜誌，叫我多吃一點飯，朝他大喊大叫。如果說，小時候被打，為的只是些雞毛蒜皮的小事，那么現在這些根本小到可以忽略的，又或者是出於好意的關心，卻一再成為了爭吵爆發的原因。
與我的年輕氣盛不同，父母衰老的同時，多愁善感日益加深，直到最後因為一些小事也會動容。每每吵完架，媽媽都會生氣地背過身去，不理睬我。女性特有的敏感，會使她由一場單純的爭吵聯想到很多。所以有時她會因此而抽噎，有時會難過得一夜睡不好，第二天腫脹著眼睛，不知道夜裡是不是又流淚了。然後，原本以為一覺睡過之後就什麼怒氣都會煙消雲散的我，看到這樣的景象，也會萌生出隱忍的悔意。可畢竟是隱忍的，在看到他們依然怒氣沖沖的時候，也毫不示弱地表現出倔強的態度。
明明心裡很難過，很想跑過去說： “媽媽，我錯了。您別難過了。”可是話到嘴邊就突然變成了： “有什麼好傷心的，又不是我的錯。”怎么會不是我的錯，只是為了那些自以為是的“自尊”，就是不願意去承認真相。
你可以欺騙全世界卻騙不了自己。你不得不承認，你拍著胸口對朋友說，我昨晚夢見吸血鬼，嚇死我了，實際上你害怕，只是因為夢見父母出了車禍；你不得不承認，白天你和父母賭氣時說，上了大學我就再也不回家了，可夜裡因為想到等自己長大了，父母就會離去而難過得流下眼淚；你不得不承認，你和父母吵架時說我討厭死你們了，卻在班級里和同學大打出手，只因為他們說了你父母的壞話；你不得不承認，當父母晚上有酒席而需要晚歸時，你躺在床上嘴裡嘟囔著喝高了找不到家才好，心裡卻因為害怕他們夜歸會遇上壞人而擔心得睡不著覺。
因為羞澀，因為要做一個倔強的孩子，所以表現得很無理，對什麼事都無所謂。所有的關心、擔憂、愧疚、感激，都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺得到。
記得初三暑假的某個夜晚我離家出走。凌晨3點坐著計程車經過家門口時，看見爸媽就坐在公車站台的台階上，兩張疲倦憂傷的臉各自轉向一方，等待著那個不懂事的女兒會突然間出現在某個路口。
那一夜所有壓抑著的情感都要發泄出來，可即使跟在他們身後回家時還是一聲不響，但在心裡狠狠地發誓，再也不能做出讓他們傷心的事了。
但誓言無論刻得多深，都只有在違背時才能感覺它帶來的疼痛。所以我依舊死性不改地和他們吵架，惹他們生氣。只是那一夜在我里撤下的種子慢慢地萌芽、長大，直到填滿了我思維的罅隙，讓我認為自己即使可以拋棄全世界，也拋棄不了他們。
清原諒我一直任性地胡鬧。說我像刺蝟也好，說我是白眼狼也好，那份深藏在心中的愛，你們真的感覺不到嗎？
清原諒我總是忽視你們的辛勞，而無理地揮霍
很小的時候，不知道錢是什麼東西，只知道爸媽買回來的零食哪樣比哪樣更美味。和院子裡的小夥伴玩耍，經常弄壞了東家的花盆或是西家的衣架。每當這時，大家都會擔心地算計著這東西值爸媽打兒下屁股。對於生活單純的猜想，在現在看來是不可思議的程度。
不知道是什麼時候，上了國小，又或者還沒上。只是突然間就知道了錢是樣好東西。於是計算著每月幾元的零花錢可以買多少根粘牙糖，又或者多少袋鍋巴。雖然還是能以很平和的心態等待著父母每月按時發放零用錢，但為以後的思想埋下了大大的伏筆。
上國中以後，零花錢在我的強烈要求下漲到了五十元。爸媽雖然給錢時還是如過去般爽快，卻免不了要在後面加一句“省著點花”“省著點花”重複了一遍又一遍，卻從未在我的思想中紮根過。對於花錢，又完全倒退到了小時候的狀態，不同的是，小時候是不會花，而國中時是不會控制。
曾經很豪爽地請同學每天吃十幾塊錢的烤肉串，或者是毫不猶豫地買下十元一本的漫畫月刊。那些日子裡，覺得面對父母最難以啟齒的事，除了考試不好老師要求家長簽字外，就是領了零用錢沒幾天又伸手朝他們要錢。
幾乎沒有想過他們為什麼要給我錢。偶爾想起也就用“他們得養我到十八歲，這是他們的義務”來搪塞過去。似乎一切也都合乎情理。
直到上了高中，人才變得成熟些，花錢稍有了控制，也學會每月存點錢留著備用。本以為事情會有所好轉，沒想到一場潮流不可遏止地侵襲而來，我也未能倖免。攀比名牌，成為除成績以外展示自己最好的方法。男生腳上動輒上千的運動鞋，女生手上脖子上光彩熠熠的飾品。一切與身份不符的消費品，都在他們身上顯得不倫不類。可是那時的自己並未能像現在這樣明白事理，和爸媽吵著要買新衣服新包。欲望在自我放縱的情況下愈發膨脹。
有時候我會想為什麼自己的父母不是百萬富翁。然後構想如果有很多的錢，我要買多少名牌的服飾。但最終，幻想的一切都在現實的蒼白下，顯得幼稚和盲目。
當我穿著新外套在同學面前炫耀時，爸爸依舊穿著幾年前買的過時的舊羊毛衫；當我和同學站在學校的超市為今晚買什麼零食而犯愁時，媽媽依舊為了幾毛錢和賣菜的小販討價還價。似乎同樣的錢在他們手裡總要比在我的手裡貴重得多。似乎我是來自一個富裕的家庭，而他們過著和我毫不相干的樸素的生活。
有一天，媽媽羨慕地告訴我，她的同事又買了一件幾千元的大衣。我說，您想買就買吧，我和爸爸又沒反對。她搖了搖頭說還不都省下來給你用。
為什麼要省給我用？為什麼要自己過得那么節省而容忍我的揮霍？你們這樣的付出難道得到了什麼回報了嗎？
我曾經狠下心來要攢錢給媽媽您買件比您同事那件還要高檔的大衣，可最終因為美食，因為漫畫書，因為喜歡的韓星，而一遍遍地提出信用卡上積攢的錢，而不得不使計畫泡湯。我會拿出一百塊錢給好朋友買她喜歡的東西做生日禮物，而始終忘記了爸爸您是哪一天過生日。家裡有好吃的，就抱到床上邊看電視邊享用，直到你們回來，才發現東西吃完了，又忘了給你們留一些。你們所做的一切，都只是換回了不爭氣的女兒說： “爸媽，我今天看好了一雙達芙妮的皮鞋。”不會認為不值得，因為我是你們的女兒，所以一切不過分離譜的要求，你們都會答應。
從小到大，我吃的穿的用的，幾乎是同院孩子中最好的。只要對我成長有幫助的東西，爸媽二話不說就買下來。
二三年級的時候，家裡花一萬塊錢買了架鋼琴。對於那時收入微薄的父母來說，一萬塊錢要花多少年才能積攢下來我不知道。年幼的我只能明白在周圍孩子羨慕的眼神中，彈鋼琴從快樂變成了痛苦，開始為逃避練琴對父母撒謊，和他們吵架。最終他們的一番心血，未能成就我的任何才能。
現在，那架鋼琴被蓋上紅色的琴罩安靜地立在牆邊，很久沒有人彈。也許有些琴鍵已經鬆動了，也許彈奏出來的聲音也失真了。總之，我幼年時的快樂、痛苦，以及父母那時的期望，都伴隨著那叮咚的旋律漸行漸遠。只是偶爾還會猜想，決定買琴的時候，爸爸是不是皺著眉頭和媽媽商量了一夜，是不是最後一咬牙說，只要璇璇能練好花多少錢都值。
懺悔
江蘇省淮陰中學高三 高賀妍
我無心將生活變得過分沉重，所以我的懺悔並不是要讓自己變成同聖人一般纖塵不染。只是因為在父母走向衰老的時候，總有一股異樣的火焰炙烤著我的內心。我時常會犯些有心或無心之過，而我相信我傷害過父母以及因為做錯事而日漸羞愧的內心，會在這樣一種過程中更加堅定美好生活的信念。
請原諒我總像個孩子似的胡鬧
我長了十六年，和父母吵了十年。
小時候，做過的壞事不計其數。事實上，大多數發生的事，在現在看來，只是雞毛蒜皮，不足掛齒。但在當時，父母覺得它們都非常嚴重。“從小不學好，長大還不成流氓呀！”於是就開打，有時雙打，有時單幹。
也許，我暴躁的性格就是在那時形成的，又或者是青春期才最終成型。但始終和那段被打如家常便飯的日子脫不了干係。那時候，就有一個想法在我的內心萌發：長大以後我要反抗。
我無法評價小時候的事情誰對誰錯。因為那時年輕的父母還比較衝動，行為難免有些過激。可是先前那種“反抗”的思想，伴隨著我成長，愈演愈烈，也漸漸失去了小時候想獲得平等的單純之意。
女兒長大了，父母也從成熟走向蒼老。他們也都不習慣再用暴力解決問題。可事情往往與人們期待的走勢相背離。當一方軟弱下去的時候，另一方就難免會強硬起來。
青春期的叛逆在我的身上找到了最好的例證。剛開始還是據理力爭到後來就完全變成了無理取鬧。真理最終堅定地站在了父母那一邊。直到最後，和他們吵架時還是咬牙切齒，想世界上最可恨的就是你們了，可等到平靜下來，才發現又是自己錯了。
是什麼時候開始將所有憤世嫉俗的情感都變成火氣撒在他們身上的？媽媽中午回家遲了，朝她發脾氣；沒有替我拿換洗的衣服，朝她發脾氣；做作業時推門問我吃不吃東西，朝她發脾氣。又或者是爸爸沒有買來我要的雜誌，叫我多吃一點飯，朝他大喊大叫。如果說，小時候被打，為的只是些雞毛蒜皮的小事，那么現在這些根本小到可以忽略的，又或者是出於好意的關心，卻一再成為了爭吵爆發的原因。
與我的年輕氣盛不同，父母衰老的同時，多愁善感日益加深，直到最後因為一些小事也會動容。每每吵完架，媽媽都會生氣地背過身去，不理睬我。女性特有的敏感，會使她由一場單純的爭吵聯想到很多。所以有時她會因此而抽噎，有時會難過得一夜睡不好，第二天腫脹著眼睛，不知道夜裡是不是又流淚了。然後，原本以為一覺睡過之後就什麼怒氣都會煙消雲散的我，看到這樣的景象，也會萌生出隱忍的悔意。可畢竟是隱忍的，在看到他們依然怒氣沖沖的時候，也毫不示弱地表現出倔強的態度。
明明心裡很難過，很想跑過去說： “媽媽，我錯了。您別難過了。”可是話到嘴邊就突然變成了： “有什麼好傷心的，又不是我的錯。”怎么會不是我的錯，只是為了那些自以為是的“自尊”，就是不願意去承認真相。
你可以欺騙全世界卻騙不了自己。你不得不承認，你拍著胸口對朋友說，我昨晚夢見吸血鬼，嚇死我了，實際上你害怕，只是因為夢見父母出了車禍；你不得不承認，白天你和父母賭氣時說，上了大學我就再也不回家了，可夜裡因為想到等自己長大了，父母就會離去而難過得流下眼淚；你不得不承認，你和父母吵架時說我討厭死你們了，卻在班級里和同學大打出手，只因為他們說了你父母的壞話；你不得不承認，當父母晚上有酒席而需要晚歸時，你躺在床上嘴裡嘟囔著喝高了找不到家才好，心裡卻因為害怕他們夜歸會遇上壞人而擔心得睡不著覺。
因為羞澀，因為要做一個倔強的孩子，所以表現得很無理，對什麼事都無所謂。所有的關心、擔憂、愧疚、感激，都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺得到。
記得初三暑假的某個夜晚我離家出走。凌晨3點坐著計程車經過家門口時，看見爸媽就坐在公車站台的台階上，兩張疲倦憂傷的臉各自轉向一方，等待著那個不懂事的女兒會突然間出現在某個路口。
那一夜所有壓抑著的情感都要發泄出來，可即使跟在他們身後回家時還是一聲不響，但在心裡狠狠地發誓，再也不能做出讓他們傷心的事了。
但誓言無論刻得多深，都只有在違背時才能感覺它帶來的疼痛。所以我依舊死性不改地和他們吵架，惹他們生氣。只是那一夜在我里撤下的種子慢慢地萌芽、長大，直到填滿了我思維的罅隙，讓我認為自己即使可以拋棄全世界，也拋棄不了他們。
清原諒我一直任性地胡鬧。說我像刺蝟也好，說我是白眼狼也好，那份深藏在心中的愛，你們真的感覺不到嗎？
清原諒我總是忽視你們的辛勞，而無理地揮霍
很小的時候，不知道錢是什麼東西，只知道爸媽買回來的零食哪樣比哪樣更美味。和院子裡的小夥伴玩耍，經常弄壞了東家的花盆或是西家的衣架。每當這時，大家都會擔心地算計著這東西值爸媽打兒下屁股。對於生活單純的猜想，在現在看來是不可思議的程度。
不知道是什麼時候，上了國小，又或者還沒上。只是突然間就知道了錢是樣好東西。於是計算著每月幾元的零花錢可以買多少根粘牙糖，又或者多少袋鍋巴。雖然還是能以很平和的心態等待著父母每月按時發放零用錢，但為以後的思想埋下了大大的伏筆。
上國中以後，零花錢在我的強烈要求下漲到了五十元。爸媽雖然給錢時還是如過去般爽快，卻免不了要在後面加一句“省著點花”“省著點花”重複了一遍又一遍，卻從未在我的思想中紮根過。對於花錢，又完全倒退到了小時候的狀態，不同的是，小時候是不會花，而國中時是不會控制。
曾經很豪爽地請同學每天吃十幾塊錢的烤肉串，或者是毫不猶豫地買下十元一本的漫畫月刊。那些日子裡，覺得面對父母最難以啟齒的事，除了考試不好老師要求家長簽字外，就是領了零用錢沒幾天又伸手朝他們要錢。
幾乎沒有想過他們為什麼要給我錢。偶爾想起也就用“他們得養我到十八歲，這是他們的義務”來搪塞過去。似乎一切也都合乎情理。
直到上了高中，人才變得成熟些，花錢稍有了控制，也學會每月存點錢留著備用。本以為事情會有所好轉，沒想到一場潮流不可遏止地侵襲而來，我也未能倖免。攀比名牌，成為除成績以外展示自己最好的方法。男生腳上動輒上千的運動鞋，女生手上脖子上光彩熠熠的飾品。一切與身份不符的消費品，都在他們身上顯得不倫不類。可是那時的自己並未能像現在這樣明白事理，和爸媽吵著要買新衣服新包。欲望在自我放縱的情況下愈發膨脹。
有時候我會想為什麼自己的父母不是百萬富翁。然後構想如果有很多的錢，我要買多少名牌的服飾。但最終，幻想的一切都在現實的蒼白下，顯得幼稚和盲目。
當我穿著新外套在同學面前炫耀時，爸爸依舊穿著幾年前買的過時的舊羊毛衫；當我和同學站在學校的超市為今晚買什麼零食而犯愁時，媽媽依舊為了幾毛錢和賣菜的小販討價還價。似乎同樣的錢在他們手裡總要比在我的手裡貴重得多。似乎我是來自一個富裕的家庭，而他們過著和我毫不相干的樸素的生活。
有一天，媽媽羨慕地告訴我，她的同事又買了一件幾千元的大衣。我說，您想買就買吧，我和爸爸又沒反對。她搖了搖頭說還不都省下來給你用。
為什麼要省給我用？為什麼要自己過得那么節省而容忍我的揮霍？你們這樣的付出難道得到了什麼回報了嗎？
我曾經狠下心來要攢錢給媽媽您買件比您同事那件還要高檔的大衣，可最終因為美食，因為漫畫書，因為喜歡的韓星，而一遍遍地提出信用卡上積攢的錢，而不得不使計畫泡湯。我會拿出一百塊錢給好朋友買她喜歡的東西做生日禮物，而始終忘記了爸爸您是哪一天過生日。家裡有好吃的，就抱到床上邊看電視邊享用，直到你們回來，才發現東西吃完了，又忘了給你們留一些。你們所做的一切，都只是換回了不爭氣的女兒說： “爸媽，我今天看好了一雙達芙妮的皮鞋。”不會認為不值得，因為我是你們的女兒，所以一切不過分離譜的要求，你們都會答應。
從小到大，我吃的穿的用的，幾乎是同院孩子中最好的。只要對我成長有幫助的東西，爸媽二話不說就買下來。
二三年級的時候，家裡花一萬塊錢買了架鋼琴。對於那時收入微薄的父母來說，一萬塊錢要花多少年才能積攢下來我不知道。年幼的我只能明白在周圍孩子羨慕的眼神中，彈鋼琴從快樂變成了痛苦，開始為逃避練琴對父母撒謊，和他們吵架。最終他們的一番心血，未能成就我的任何才能。
現在，那架鋼琴被蓋上紅色的琴罩安靜地立在牆邊，很久沒有人彈。也許有些琴鍵已經鬆動了，也許彈奏出來的聲音也失真了。總之，我幼年時的快樂、痛苦，以及父母那時的期望，都伴隨著那叮咚的旋律漸行漸遠。只是偶爾還會猜想，決定買琴的時候，爸爸是不是皺著眉頭和媽媽商量了一夜，是不是最後一咬牙說，只要璇璇能練好花多少錢都值。
序言
轉眼，新概念作文大賽跨入了第十個年頭。當初我們在發起組織的時候也沒有想到，這個比賽，會變成一場聲勢浩大、青春激盪的文學盛宴，會對那么多年輕人的生活以及中國的文學生態和語文教育產生如此巨大的影響。
上世紀九十年代後期，在我們醞釀籌備新概念作文大賽的時候，大多數中學生的文學閱讀幾乎為零。連我們這樣一本專門給年輕人閱讀的文學雜誌《萌芽》，讀者也都是中年人。當時的感覺真是悲哀！
我常常想起1998年秋天在上海西區那個平民化的招待所，我們和北京大學等著名高校的教授們，在為新概念作文大賽構建最初的框架。我們抱著對文學、對教育、對青年的責任，也帶著對活動結果不可知的忐忑，期望著未來；直到我們收到四千份來稿，直到我們看到韓寒、徐敏霞、陳佳勇、劉嘉俊、宋靜茹等等一大批好得出乎我們意料的佳作。
其實，我們遠遠低估了年輕人對文學的鐘情。看來，任何時代的年輕人，都是文學天然的朋友。他們細膩、充沛、飽滿的情感在尋找噴發的出口，他們對萬花筒般複雜而豐富的生活大睜著好奇的眼睛，他們感受著快樂也感受著痛苦，他們需要表達，儘管痛苦和快樂都很容易被放大。
上世紀九十年代後期，在我們醞釀籌備新概念作文大賽的時候，大多數中學生的文學閱讀幾乎為零。連我們這樣一本專門給年輕人閱讀的文學雜誌《萌芽》，讀者也都是中年人。當時的感覺真是悲哀！
我常常想起1998年秋天在上海西區那個平民化的招待所，我們和北京大學等著名高校的教授們，在為新概念作文大賽構建最初的框架。我們抱著對文學、對教育、對青年的責任，也帶著對活動結果不可知的忐忑，期望著未來；直到我們收到四千份來稿，直到我們看到韓寒、徐敏霞、陳佳勇、劉嘉俊、宋靜茹等等一大批好得出乎我們意料的佳作。
其實，我們遠遠低估了年輕人對文學的鐘情。看來，任何時代的年輕人，都是文學天然的朋友。他們細膩、充沛、飽滿的情感在尋找噴發的出口，他們對萬花筒般複雜而豐富的生活大睜著好奇的眼睛，他們感受著快樂也感受著痛苦，他們需要表達，儘管痛苦和快樂都很容易被放大。
