《潛伏在辦公室的雷人囧事》是2010年8月1日新世界出版社出版的圖書，作者是劉華。
基本介紹
- 書名：潛伏在辦公室的雷人囧事
- 作者：劉華
- ISBN：9787510410963
- 頁數：277
- 定價：29.80元
- 出版社：新世界出版社
- 出版時間：2010-8-1
- 開本：16開
內容簡介,圖書目錄,經典篇幅,
內容簡介
這是一本專門為職場白領打造的笑話書，本書以引領娛樂前沿為方向，精心挑選出最幽默、最雷人、最超乎想像的笑話題材，堪稱為首部都市雷帝和賤特們滴精神疏導劑，同時被眾人推捧為史上最強的Office笑話寶典。
本書在編輯的時候，嚴格按照精品的要求，入選的每一則笑話都是在編輯細心挑選下納入的最具幽默風格的雷人佳作。
辛苦一天了，聽聽笑話能解除疲勞、精神煥發，煩悶的時候，聽聽笑話能開心順氣、有助消化；給戀人說個笑話比接吻的威力還大；夫妻拌嘴說段笑話，哈哈一笑肯定不會吵架……本書收錄了百來個最幽默、最雷人、最超乎想像的笑話題材。閱讀本書，保健精神，潤滑生活。
圖書目錄
Office前規則
求職達人
一家網路公司的應聘全記錄
想看摔飛機
股市綠了，我的工作紅了
求職趣聞
我想找工作
技能
史上最辛酸的求職承諾
招聘與應聘滴區別
一個倒霉大學生的心酸生涯
理察·范曼在微軟找工作
最最經典的求職信
某女大學生的超強簡歷
爆笑後值得反思的求職經歷
搞笑本土實習生在國外面試經歷
十二生肖求職簡介（看看你是哪類的）
猜猜她應聘的是什麼職位
假如蓋茨來中國找工作
最具文采的求職信
波大
勇敢的應聘者
春節求職的八大好處
愛動物的MM
最悲慘的面試經歷
最同面試回答（下輩子都不想當面試官）
鋼琴專業女學生。意在周末求職
男女朋友與應聘成功與否的關係
讓董事長看到吐血的個人簡歷
同是高材生，地位大不同
侃暈了面試官，你就勝利了
OL來看看，OG同事無限大
那個男人是誰
小王的老盆兒
藍眼秘書
“懂”事長
你怎么知道我外號的
大頭貼
人生是蝦米
老鼠藥
菜鳥
彩色內衣
賣東西
方向
晚上去找你
美女認證
卡布奇諾
點歌
缺點
小費
違反交通規則的MM
尊重不夠
摳門兒男的悔悟
鴨子跳舞
人才難得
不得了
暴打之後
上班遲到的N種藉口
美女眼中的帥哥和衰哥，大不一樣
應徵門衛
自殺去吧
被那哈了
老闆的情人節
聽電話
加10塊錢的
愛吃西紅柿
被客服小姐催交電話費
先玩還是先睡覺
一睡醒就找錢包
傑克遜變醜了
聰明男人勸老婆
你得在下面
OG擦亮眼，OL同事一籮筐
新穿法
看了第二眼
秘書MM的N種死法
辦公室美女的25種死法
差點被逮個正著
一個白領MM的搞笑日記
OL相親全過程，讓你看到吐血
MM和速食麵的區別
短髮
相親專業戶
女在同屋
無語門事件
糗女無敵
斷背
海鮮面
從來沒中過500萬
想怎么報
手機沒響
爸爸快回家
樂透得主
說話婉轉點兒
小強相親記
眼花的原因
還款期十年
PK老闆那些事兒
經理的YY想法
BT女上司的爆強語錄——無語
戲說Ofnce的N種搞笑定律
索馬里海盜大本營招聘啟事
不就請一天假嗎
雷倒老闆是咱的行為準則
活該你被雷
黑店老闆的留言條
BOSS的糗事
精明的老闆
我要加薪
方法各異
聰明的會計
要老公還是要老闆
新員工與老闆的經典PK
（看完後，再倒過來，效果絕對是不一樣滴～）
你快要辭職了
通信公司的老闆，你也有今天
10大最可笑的遲到理由
錯誤
買賣
雷人職場message
讓老闆瘋掉的辭職信
發球
辭退
合適的工作
《優秀員工》之《大腕》版
8180L&OG的P事兒
父兼母職
浪漫與浪費
老外翻譯金庸武俠小說武功
開心農場給我們的啟示
想歪歪的來這裡報導
淘啊淘啊淘啊淘
飛機上的尖叫
窗戶打不開
年度樂死人十獎
引起注意
苦命的黃世仁
錢是掰不開的
帥哥被老闆逼瘋了以後……
很形象！90後、80後、70後、60後、50後的無奈
同言同語大PK
解除婚約
結巴指揮倒車
杯具的完整發展史
偷情被撞上的最牛處理辦法
辦公室讀書記
小白白
發工資時的眾生相
職業習慣
做為一名白領的我，每天的生活總是很簡單……
不同職業者眼中的夫妻關係
白領暗語，老詞新解
爆強申請娶二房的報告（另附老婆大人的回覆）
驗貨
豬是怎么過橋的？
證明
Office達人
12星座面試搞笑自薦術
OL&OG心中的雷人加班語
Office改編搞笑歌詞——M霸的撒手鐧
讓咱老闆來聽聽
為工作而瘋
暢想學生時代的流行歌曲
聽錯歌詞，很猛很搞笑！
有了它，還怕MM不回頭
熊貓燒香香
後記
經典篇幅
想看摔飛機
一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：“有一架飛機準備降落，你從望遠鏡里發現他的起落架沒有放，你會怎么辦？”
考生：“我會立刻用無線電警告他。”
考官：“如果他沒有回答呢？”
考生：“我會立刻取出信號燈，傳送‘危險，不得降落’的信號。”
考官：“可是他還是繼續下降呢？”
考生：“我會立刻打電話給我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什麼？”
考生：“他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。”
股市綠了，我的工作紅了
股票虧得一塌糊塗，原來辭職炒股的我，現在要重新求職。今天，我去了北京全聚德應聘。
面試經理：你來這裡想應聘哪個職位？
我：片鴨子師父。
經理疑問：這個工作需要很高的技術，你行嗎？
不等經理再問，我拿起一隻烤鴨，手起刀落，一眨眼工夫，一隻烤鴨就片出108塊，看得經理是目瞪口呆。
經理驚呼：馬上上班，敢問大師您在哪裡學的這身功夫？
我：股市，進去半年天天割肉，就學會這個了。
經理讚嘆：佩服，您可真是奇才啊！
我：這算什麼，我算混的差的了，我有個小師妹炒股完後都當大明星啦！最近拍了幾部大片《陰熊》、《跌中跌》、《股禍災——山雞的股市》，個人最新專輯《三套車》、《妹妹找割淚花流》還出了一本自傳《我的論持久戰》呢。
經理：厲害！佩服！
我：還有呢，我師姐現在是國家跳水隊的主教練，亮晶晶就是她教出來的。我師弟更牛，原來炒股比我還爛，我是割肉他可是動不動就斬腰。人家現在跟笨·拉燈混，在基地里還是個幹部呢！
經理：啥幹部？
我：好像是基地組織首席行刑官，專斬霉國佬兒。
經理貌似憤青：頂！這個嚴重支持。
我：我師哥也不賴，現在是股割(gogle)中國地區的CEO。就連我師母現在都開了一家軍用被套廠，聽說還是軍方的唯一合作夥伴。
經理：你師母擁軍啊！
我：也不是，她說她只會生產綠色的被套，也只能賣給部隊。
經理激動了：你們一個比一個厲害，那你們的師父還不神了？能不能幫我引見一下他老人家，俺也想拜他為師！
我：那還用說，我師父簡直就是神，要不現在怎么給閻王老子當理財顧問呢！你拜師的事，包在小弟身上，清明的時候我會和師父說。
求職趣閹
1、老闆，要招小工嗎？
雖然只想當個小工，但要去北京最大的人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出醜。於是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺並沒有往裡面擠，心想：“憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！”於是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭髮，只要他開口，無論什麼條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：“老闆，您要招小工嗎？”
2、廟小容不下大菩薩
和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之後他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑：“人家見多識廣，怎么會看不到你的長處？只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”
他一愣，隨後反唇相譏：“你不也是一樣的結果？”我好奇地回答：“我怎么和你一樣？你沒聽到人家最後怎么對我說的嗎？”我清了清嗓子：“人家說：‘小廟容不下大菩薩！’”
3、雙向選擇
到招聘會，見展位就投簡歷。其中一個展位實在沒的投，直接投了個招副總的。
招聘的MM看著我說：“你覺得我們現在就把這個公司交給你，我們放心嗎？”
我說：“有啥不放心的，我們是雙向選擇嘛！”
4、師夷長技以制夷
到一外企應聘，人家問我選擇的理由，鬼使神差的，我竟然說了句：“師夷長技以制夷！”遂被當場趕出。
5、你招還是不招？
一公司待遇頗豐，展位前人頭攢動，很多應聘者被直接拒絕。一位老兄在人群中殺開一條血路，擠到桌前，揮舞雙拳大吼一聲：“你招還是不招？”
6、我們不要筆記本
來到招聘會，將精心製作、雷射列印出來的一摞厚厚的簡歷虔誠地遞上，對方一句話將我打入谷底：“對不起，我們要的是簡歷，不是筆記本！”
7、你是著名大學的嗎？
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會，於是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣撐提在手中。到了上海找一個洗手間把衣服換上，整理了一下頭髮就直奔招聘會現場。包里裝著二十多份簡歷，一份一份遞過去，沒想到對方審視了一下簡歷，茫然地抬頭問我：“你是著名大學的嗎？”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
