《浪人日誌（三）》是由一半的靈所著的一本隨筆類書籍之一。
基本介紹
- 作品名稱：浪人日誌
- 文學體裁：隨筆
作品類型,書籍簡介,浪人日誌——3,
作品類型
隨筆
書籍簡介
我所生活的時間裡，僅存在兩種寵物，一個是狗，一個是貓......
浪人日誌——3
我所生活的時間裡，僅存在兩種寵物，一個是狗，一個是貓。
在我記憶模糊的時間裡，我們家一度養過一隻比我還要大的狼狗，我對這隻狗可謂愛不釋手。因為它實在善良，無論是它的眼神還是它的舉止，都讓人無限憐憫。
但是，在一個夏末侵晨，這隻狼狗被人毒死。當時所有人都猜想肇事者妄圖吃狗肉，不成想這狗太大，無法招架，於是將此案件完全歸咎於了謀殺。
遺憾的是，犯罪嫌疑人在沒有得到任何利益的情況下，不幸陪上了一隻花幾元錢買來的火腿，和花幾快錢買來的毒藥。
但是，我最痛的仍舊是——寵物死了，我痛的淚流滿面，儘管那隻狗形式上總被人稱為看家狗，但在我心裡，它就如同天使一般善良可愛。
在後來的時間裡，我的寵物幾乎都是貓，我對貓的喜愛沒有狗深，但是，貓的溫順伶俐卻給一種特別的感覺。
這種特別的感覺自然也有難過，因為我的貓的壽命幾乎都只有一年，為此我難過了很多次，但，我只是難過，不似兒時一般流淚。
前幾天的早上，我一個人走在路上。我習慣疾步豕突，因為我覺得自己沒有理由放慢腳步，像身邊的行人一般蹀躞，就我而言，這太難了，我顧不得身邊的風景，關鍵是，身邊的沒有風景。
當我走到一座大橋的時候，我被嚇一跳。原因是我看到了一隻剛剛滿月的小貓。
我當時怔了一下，因為那隻小貓實在可憐。孤零零地蜷縮在角落裡，用無辜而又渴望的眼神望著我的眼睛。
由於連夜下雨，小貓身上已然濕漉漉的，我仿佛能夠感受到它的痛苦。說真的，我當時強烈感到一陣心痛，仿佛針扎一般難受。
我覺得那是一隻生命，而不僅是一隻動物，但是，最終我還是咬緊牙關從它身邊疾步走了過去。
我走的毅然決然，只是不知道自己為何可憐這隻小貓卻又不能夠將它抱在懷裡。在大步離開的過程中，我覺得自己比虐貓的人還要殘忍。
雖然在這過程中，我曾無數次試圖停下自己的步伐，並回去將小貓抱在懷裡，帶到家裡養著，但我仍舊沒有這樣做，我想，大概我就適合做一個這樣的人吧。儘管所有人都認為我是一個冷酷無情的人，儘管我總是在對每個人說自己事實上是一個善良的人，但我仍然不能給別人這樣一個印象，也許這是因為我本來就是一個冷酷無情的人吧，是我把自己看錯了。
在那一天的時間裡，我的腦海中總是浮泛出那隻渾身濕漉漉的可憐的小貓用無辜的眼神望著我的畫面，我總是竭力不去聯想這一切，但是，我卻始終無法抹去這個陰影。
我想，倘然當時自己將小貓抱在懷裡，那么這將是多么值得驕傲的事，但，我沒有那么做。
事後我不止一次跟同事講這件事的經過，我總感到愧疚，因為我無法想像那隻小貓的命運如何。
當天再次經過那裡的時候我刻意觀察了一下，那個地方已經沒有那隻小貓的蹤影了，那時候我總會想到那隻小貓怎樣死去，但是，最終我給自己的解釋是“一定是某位母愛強大的女人將它抱到家裡養起來了。”
我想說——希望這是真的。
但，幾個女人母愛強大呢？也許是所有人，也許是沒有人，兒女與貓的區別應該不只是說話和名字。
之後的幾天裡，我總是譴責自己的行為，因為我錯過了一次緣分，具體說是放棄了一次緣分。
可以說，我與那隻小貓眼神交匯的一剎那，它就注定屬於我了，但是，我在沒有得到它的時候就已經將它丟棄了。我感覺自己像是遺棄嬰兒的女人，毫無是處。
我想起記憶模糊時，家裡那隻被毒死的狼狗，又聯想起親手殺死那隻狼狗的兇手，感覺自己就是他。
現在的時間裡，我沒有任何寵物，即便我熱愛很多動物，我卻不能擁有它們。一次我去垂釣，當時抱著心情而去，並沒有對自己的垂釣技術抱有很大希望，但是，我卻不幸掉到了一隻魚。
雖然那隻魚不大，卻給了我新的力量。我當時很興奮，因為垂釣的精髓就在這裡，不是為了真正得到魚，而是因為得到一隻魚時的快感和興奮。
我當時可謂不勝興奮，但是由於無法取水而苦惱至極。我想了一切辦法，仍然沒有立刻得到水源的方法。看著手裡那隻被魚鉤鉤破嘴的魚，我當時心裡十分酸楚。
我覺得自己這樣的行為才真是將自己的快樂建立在別人的痛苦之上，我覺得自己不是這樣的壞人，所以我小心翼翼地取下掛在魚鉤上的可憐的魚，然後小心地丟在水庫里。
但是，由於沒有及時得到水源，那隻魚終究還是死在了我的面前。望著漂浮在水上那隻被我親手殺死的魚，心不知道有多難過。我甚至感覺自己很奇怪，市場上那么多賣魚的宰魚的，為什麼我總不能將自己的行為當做正常的行為一笑而過，我總是對於一個生命的死亡感到惋惜而痛苦。我覺得我也許這一生都不適合擁有一個生命，因為假如它要死去，那么我不僅要遭到良心的譴責，我會悔恨自己沒有保護這個生命。
我想起小時候抓各種昆蟲建造動物園的情景，覺得那時候的自己太天真了，但是，我寧願自己是天真的，因為那時候我們總會將抓來的昆蟲放生，但現如今，我卻感覺自己害死一隻魚都是罪惡不赦的事，我想這是時間的問題，每個對於生命漸漸理解的人都將認識到生命的可貴。對於那老到快死了還不能理解生命的人，只能說，他甚至不理解自己是否是生命。
我也許被時間賦予了魔法，尚算年輕就理解了生命，所以在每個生命不幸死亡的時候我都感到很悲傷。
使我不能理解的是，為什麼這世間每個生命都試圖殺死另一個生命，是因為他們不理解生命呢，還是他們充分理解了生命，以殺死其他生命證明自己才是真正的生命呢？
我不知道，假使有一天自己被人殺害，那么除親人外的任何中的哪個會為我悲傷到淚流滿面，但是，我想，除了那些人應該也沒有其他人這樣為我做。因為其他人不理解我其實是個生命，即便他們也知道我不用加汽踩油門就會跑。
更讓我感到可悲的是，現在的人性墮落已經到了讓我痛心疾首的地步了。很多人都會為了自己的寵物的逝去痛不欲生，但卻不能為自己的父母的逝去流下一滴眼淚。我覺得這樣的人類諷刺，因為他們不知道兩個對自己都重要的事物究竟哪個對自己最重要。我想說，如果一個人甚至不知道自己的人生里什麼最重要，那么這個人活著就沒有任何意義可談了。
關鍵是——沒有人認為人生有意義，所以從不考慮這些愚蠢的問題。
我的感慨是——螃蟹在海里與在餐桌上不是一個角色，你在不同的世界裡，是否明白自己是一個怎樣的角色呢？
你在看清一切之前先將自己看清楚吧，別做一個對不起自己的人，重要的是，你是否明白自己是不是人。
在我的視野里，所有人幾乎不是人，這難道是因為我不也不是人，我沒有人的眼睛？所以不是人的眼睛裡的任何人都將不是人？
我看著身邊的所有人，覺得自己不像他們……
（全文完）
