專心聽講有這么困難嗎 ？
你怎么能這么對媽媽說話 ？
能不能好好坐一會兒，不到處亂跑 ？
別再大喊大叫，推搡其他孩子了 ！
有些孩子經常處於焦躁失控的狀態，父母往往暴跳如雷或無可奈何，給孩子草率地貼上“壞”“自私”“懶惰”“散漫”的標籤。其實這往往表明孩子壓力負荷太大，沒有能量去應對身邊的事情，包括噪聲、干擾因素、不舒服的感受或情感等。如果父母再用命令、呵斥、懲罰甚至獎勵的老方法，往往只會讓他們壓力更大，更加無法自制。
本書是一部革命性的教養類著作，為父母提供了一種全新的教養工具——“自我調節”。數十年的研究表明，自我調節是人類健康發展的基礎，有助於提升心理健康、學習能力、復原力、情緒安全、親子關係等。
過重的壓力會讓能量迅速耗竭，讓人無法自控。自我調節可以幫助孩子釋放緊張情緒，恢復能量儲備，讓“自控”成為可能。
本書的首要目標是讓父母學會辨別孩子何時壓力過大，並且幫助孩子學會自我調節，讓“問題行為”自然消失。
本書的另一目標是讓父母學會識別並排解自身壓力，從而在和孩子溝通時保持冷靜專注。這是孩子學會自我調節的基礎，也是改善親子關係的途徑。
自我調節技能及充滿共情的親子關係，可以為孩子的神經、心理和感官的發育奠定基礎，幫助孩子發展出適應能力和健康心態，靈活應對充滿壓力的世界。
基本介紹
- 書名：我不是壞孩子，我只是壓力大
- 作者：[加]斯圖爾特·尚卡爾（Stuart Shanker）特雷莎·巴克爾（Teresa Barker）
- 譯者：黃鎮華
- ISBN：978-7-111-61517-0
- 頁數：248頁
- 定價：59.00
- 出版社：機械工業出版社
- 出版時間：201812
- 開本：20開
目錄,前言,作者簡介,
目錄
引言 ┆1
第一部分
自我調節：生存和學習的基礎 ┆9
第1章自我調節的作用 ┆10
第2章不僅是棉花糖：自我調節 vs 自我控制 ┆29
第3章不是小問題：喚醒度調節和腦間聯結 ┆47
第4章猴麵包樹下：自我調節的五大領域模型 ┆66
第二部分
五大領域 ┆81
第5章生物域：吃、玩、睡 ┆82
第6章情緒域：閣樓的怪物 ┆100
第7章認知域：冷靜、警覺、學習 ┆119
第8章社會域：觀察社會性發展的新透鏡 ┆145
第9章共情和親社會域：更好的自我 ┆168
第三部分
在壓力之下的青少年、誘惑與父母 ┆189
第10章青少年的優勢和問題 ┆190
第11章需要更多：欲望、多巴胺和令人驚奇的生物學現象—無聊 ┆212
第12章壓力下的父母：何去何從 ┆226
致謝 ┆241
注釋
參考文獻
前言
我不記得我在加拿大、美國以及世界各地工作時到底見過多少孩子，遠不止幾千人，而是數以萬計。在所有這些孩子中，我從來沒有見過一個“壞孩子”。
孩子們可能會自私、不顧他人感受，甚至心懷惡意，不願專注於一件事情，極易大聲喊叫或者推搡，不聽話，或是充滿敵意。這樣的例子不勝枚舉。我知道這些，是因為我自己也是一位父親。但我們能說這樣的孩子是壞孩子嗎？絕不能。
我們都有這樣的時候，我們常會草率地給孩子貼上“壞孩子”的標籤。我們使用“不服管教”“難以忍受”或“問題孩子”這樣的詞，或者使用臨床標籤，如“注意力缺陷多動障礙/注意力缺失症”（ADHD/ADD）或“對立違抗性障礙”（oppositional defiant），但不管我們使用什麼詞，這些評判都有可能太過武斷了。
有一天，我在街上碰到鄰居和他四歲的兒子，還有他們的小狗。我俯身拍拍這隻小狗，沒想到它一下子咬住了我的手。鄰居苦笑著說抱歉：“阿方斯只是一隻小狗。”但小男孩卻停下來，責備這隻狗並拍打它的鼻子。鄰居暴怒了，對於他來說，狗可以頑皮，但是他四歲的兒子卻不可以。我們有時候或許就像那位父親，會迫於當下的壓力而對孩子的言行做出過激反應，而如果我們更加冷靜和清晰地思考一下，就不會這么做。
這些行為反映了兒童在當下時刻無法應對發生在身邊的事情，包括聲音、噪聲、干擾因素、不舒服的感受或情感。作為父母，我們總是認為這是孩子的脾氣秉性問題，更糟糕的是，孩子還會相信父母所說的話。
只要我們理解孩子，有足夠的耐心，世界上每一個孩子都可以找到成功的道路，過上豐富而有意義的人生。對這些“問題孩子”的偏見，可能會使我們戴著有色眼鏡去看他們。我們身為父母的希望、夢想、沮喪以及恐懼，也會起到同樣的作用。不要誤解我的意思：對我們來說，有些孩子只是會比其他孩子更具有挑戰性而已。通常情況下，我們對孩子的負面評價僅僅是一種防禦機制，只是把我們自身的困惑怪罪於孩子的“天性”，而這只能使孩子更激動，防禦性更強，更具有挑釁性，更焦躁，或者更少言寡語，但並不是必須如此，真的不必如此。
我曾經在一次有2000位幼稚園教師參加的會議上分享了我的想法，突然有位老師說：“但是我見過一個壞孩子，他的父親也是一個壞父親，這應該歸因於他的祖父。”大家都笑了。於是我很好奇：“好的，規則總是有例外。我的確很想見見這個孩子。”於是，這位老師安排我去了學校，並見到了這個小男孩兒。當他慢慢地挪進教室的那一刻，我非常清楚地知道，這位老師所認為的孩子的不良行為（misbehavior），實際上是壓力行為（stress behavior）。
這個孩子對聲音非常敏感。在他坐下之前，曾經有兩次受到教室外面的聲音的驚嚇。另外，他眯著眼睛，表明他對房間裡面的螢光燈光線很敏感，或者在進行視覺信息處理時有障礙。他坐在椅子上不停地動來動去，我在想，他是覺得坐直很不舒服，還是感覺在硬塑膠椅子上很難放鬆？真正的問題是生理上的問題。在這種情況下，提高嗓門或者板著臉只會讓他感到更不舒服，更加分心。一段時間之後，這種習慣性的溝通方式，會使孩子叛逆或有挑釁性。
這種事情對於有問題的家庭尤其明顯，就如同這個案例一樣。孩子的父親和爺爺也有同樣的生理上的敏感現象嗎？他們是否也曾經受到過來自成年人的懲罰或者訓斥？而這可能很容易使一個孩子走上問題之路，最終似乎只確認了這句話：“你看，我告訴過你，他是個壞孩子。”
現在我最關心的是在我面前的孩子，我要幫助這位疲憊的老師了解他的行為所蘊含的重要意義。我輕輕地關上了教室的門，關掉了頂燈（頂燈不僅有刺眼的光，還一直嗡嗡作響）並降低了說話的聲音。看到這個孩子瞬間就放鬆下來了，老師的表情也柔和了好多，並輕聲說：“喔，我的天哪。”
以前我也見到過這種反應，每一位成年人在發現面前孩子的問題並非無法解決時都會有類似的反應。我們會輕易地認為這個孩子遺傳了父輩的品格缺陷。但是，當老師看到孩子對聲和光如此敏感時，這種觀念瞬間就改變了：原來這並不是孩子自己願意的。
轉瞬間，老師就改變了對孩子的態度。之前，她總是嚴肅的；現在，她滿眼都是笑意，說話的語氣也從支離破碎變成了很有韻律感，她的舉手投足也不再像之前那樣斷斷續續，而是緩慢而有節奏。她注視著孩子，而不再是我。他們兩個產生了情感聯結，孩子的身體姿勢、面部表情和說話語氣都隨著老師的改變而改變了。
這種轉變的發生，不僅僅是因為老師從不同的角度看待孩子，或者發現孩子與之前的不同，而是老師和孩子之間的互動方式有了整體的改變。她將自己對聽話的需要（甚至自我）放到一邊，甚至可以這樣理解，這是她第一次看到這個孩子，真正看到了他。現在她可以開始教育他了；而對這個孩子而言，他完全不知道自己對噪聲和光線非常敏感，更不用說讓他自我控制了。這是他的真實狀態，也是他的“正常”狀態。現在，她可以幫助他認識自己何時變得亢奮或分心，了解應該如何做才可以保持專注、清醒，並且投入學習中。
站在正確的位置看問題
正在讀本書的父母在與孩子共同生活時可能都面臨過以下情況，並且很可能不止一次！我們如此努力幫助孩子，為他們提供舒適的生活，還有成功所必需的生活技能。但是，我們經常發現無法與孩子溝通，這讓我們沮喪或生氣。我們知道他們做的事情對他們沒有好處，想知道為什麼我們不能讓他們看到這一點。就像上文提到的那位老師，我們擁有良好的意願，但這遠遠不夠。自我調節（self regulation）開始於重新定義（reframe）孩子的行為，也包括我們自己的行為。這意味著要深刻理解孩子行為的意義，或許我們之前從未這樣想過。
我讀研究生的時候，我的導師彼得·哈克，一位業餘倫勃朗學者，曾帶我參觀一個倫勃朗畫展。我早早就到了畫廊，花了20分鐘仔細地觀察一幅自畫像，可儘管我絞盡腦汁，也看不出其中的寓意。彼得到來後，他問我在想什麼，我說這幅畫只是看著有些模糊。彼得笑了笑，他後退了幾步，目不轉睛地盯著地板看。然後他指著一塊地板，讓我站在那兒觀賞這幅畫。這時，我看到的畫面美得驚人。這幅畫突然就變得那樣完美無缺。我瞬間所看到的和感受到的，讓我不得不發自內心承認倫勃朗真是一位天才。
我曾經想努力地研究，為什麼這幅畫是公認的、讓世人嘆為觀止的藝術作品。我讀過有關它的歷史，知道倫勃朗在何時何地畫的這幅畫。我還可以幾年如一日地每天都來研究這幅畫，但我絕不會發現它的秘密所在。原因就是，我一直站在錯誤的位置。
本書會告訴你應該站在什麼位置：如何關注孩子的行為，對孩子的需求做出反應，幫助孩子自己解決問題。這將改善你和孩子之間的關係。這不是讓孩子停止做或說你或他人不喜歡的事情，或是讓孩子不給自己惹麻煩。本書的目的是使孩子擁有不一樣的心情、專注力以及社會交往的能力，讓他學會設身處地為別人著想，給予別人同情，培養出更高的價值和美德，這對孩子的長期幸福至關重要。
我們對自我調節這一概念的理解發生了科學的改變，因此產生了這樣的方法。事實上，自我調節這個術語已經被套用在許多領域，所指意義也各不相同。但是在心理、生理學意義上，它最早指代的是：我們管理自身所面臨的壓力的方式。而“壓力”最初指的是，當我們為了維持某種平衡而消耗能量時，我們面對的所有刺激源的總和，不僅僅是我們所熟悉的心理社會壓力，即工作的壓力、別人對我們的看法等，還包括環境，正如上文提到的那位小男孩兒所遇到的那種環境，包括聽覺和視覺的刺激、積極的和消極的感覺、我們感到難以控制的東西、旁人對我們的壓力。對於現在的很多孩子來講，壓力還包括他們在自由時間內應該做什麼或者不該做什麼的問題。如果孩子的壓力負荷持續增加，他們的恢復就可能受到影響，即使面對的壓力很小，他們的反抗力度也會加大。
自我調節是一個“五步法”：
（1）認識到何時孩子壓力過大；
（2）識別他的壓力；
（3）減少他的壓力；
（4）幫助他意識到何時需要自己做到這一點；
（5）幫助他發展自我調節策略。
判斷孩子是否壓力過大或者什麼因素對他造成了壓力，是不容易做到的。尤其現在的孩子要應對那么多隱藏的壓力。我們總是以為告訴孩子冷靜下來就好，即使這從不起作用。幫助孩子學會自我調節沒有捷徑可走，每個孩子都是不同的，他們的需求也是不斷變化的，所以，即使在上周奏效的方法，今天就可能不再有作用了。但是，掌握了前四個步驟，你就可以嘗試和探索什麼對孩子有效，什麼沒有。最重要的是，孩子也會學著這樣嘗試和摸索。
從柏拉圖時代開始，自我控制（self-control）就被推崇為品格的標尺，這種假設根深蒂固地影響著我們如何看待孩子，以及如何把他們培養成具有健全頭腦、身體和性格的成年人。對於成年人也是如此，我們一直認為意志力是抵制誘惑，面對逆境和挑戰時堅持不懈的必備要素。問題是，柏拉圖之後的一些古典哲學家和自我控制理論的追隨者不知道有更基本的東西在起作用。
自我控制是抑制衝動（inhibiting impulses），而自我調節是識別原因並減少衝動的強度，並在必要時，擁有抵抗衝動的能量。我們一直沒有清楚地理解這種區分。的確，這兩個概念經常被混為一談。自我調節和自我控制有著本質的區別：自我調節讓自我控制成為可能，或者就像經常發生的那樣，它讓自我控制變得沒有必要。除非我們明白這個根本的區別，否則，我們的方法就會有風險，很可能會增加削弱孩子自我控制能力的因素，而不是幫助他們擁有在學校和生活中取得成功所需要的基本能力。
自我調節理論認為，即使是“有問題”的行為也有可取之處，這種行為僅僅表明孩子處於壓力過大的狀態。試想一下，具有強烈衝動或一點即爆的孩子，在調節自己的情緒方面會有麻煩：他會經常處於崩潰或極不穩定的狀態，不能忍受挫折，稍有障礙就會放棄，很難專注或應對干擾，在管理人際關係或給予共情方面也有困難。我們想當然地認為，這些行為是“壞”“懶惰”或“遲鈍”。實際上，這往往是一種跡象，表明孩子的壓力負荷太大，而且已經沒有能量應對了。因此，自我調節將教我們發現孩子對什麼感到有壓力，以及如何減少這些壓力。之後，我們需要幫助孩子學習自己調節這一切。
自我調節的起點是，我們可以識別並減少自身的壓力，以及在和孩子溝通時保持冷靜、專注。就像上文中提出問題的那位老師，當我們憤怒、擔心，或對孩子束手無策時，我們需要能夠說出：“這到底是怎么了？我忽略了什麼？”有時候，我們還需要能夠說出：“我錯了。”這很重要，即使沒有人喜歡這樣做。
我與那位幼稚園教師保持著聯繫。她有一次告訴我，那天很多事情都改變了，不僅是她與那個小男孩兒，以及和班上其他孩子的互動方式發生了改變，她的整個生活也發生了改變。她對待自己的家庭和朋友的方式都有了蛻變。最重要的是，她自身也發生了轉變。她堅信所有這一切的發生，就在那個瞬間。
為什麼會這樣呢？她曾經那樣冷酷，厭倦教學，討厭與這個男孩兒溝通，也曾經準備放棄他，但真相併非如此。實際上，她非常體恤學生，也非常熱衷於教學，但她最後還是確認這個男孩兒有哪裡“不對勁兒”，而這樣的判斷並不正確。的確是有什麼事情正在發生，但並非“不對勁兒”。這本書講的就是，如何探明你的孩子身上到底在發生什麼。
有一種方法可以從根本上解決這個問題，它叫作自我調節。我們創造了美利德（MEHERIT）中心，教父母和老師自我調節，效果好得出奇。這本書將告訴你如何使用這種方法，並教你的孩子怎么做。但是，這種方法不僅僅可以幫助“有問題”的孩子，它對所有的孩子都有幫助。這是我們每個人現在都需要做的事情，比以往任何時候都更需要。
作者簡介
斯圖爾特·尚卡爾博士（Dr. Stuart Shanker）
約克大學哲學和心理學傑出榮休研究教授，美利德中心創立者，自我調節中心科學主管，曾任早期兒童發展理事會主席和人類發展理事會主席。尚卡爾博士是兒童發展領域的世界領先專家，以顧問身份為全加拿大和美國的政府機構提供相關建議。
