從心開始愛自己:作者介紹,前言,樣章,目錄,

《從心開始愛自己》記錄了作者在長期心理諮詢實踐中，所處理的一些經典案例。案例中的主人公（書中均為化名）所遭遇的處境各不相同，諮詢師以敏銳的洞察、細膩的剖析，抽絲剝繭般引領、陪伴著他們慢慢走出心靈的困境，實現自己的第三度重生。以他們為鏡，希望能幫助讀者找到療愈自己的線索，踏上愛自己的美妙之旅。

20個一線心理諮詢案例，20堂破解各類困惑和情緒的人生課，讀別人的故事，解自己的心結，為心靈尋一個溫暖的去處。

基本介紹

書名：從心開始愛自己
作者：劉虹黃利
ISBN：978-7-5180-1992-2
類別：心理自助
頁數：208
定價：35
出版社：中國紡織出版社
出版時間：2015-11-1
裝幀：平裝
開本：16開

作者介紹,前言,樣章,目錄,

作者介紹

劉虹靜慧心靈（北京）教育科技有限公司董事長，中科院醫學心理學研究生，國家衛計委“圓夢女孩”公益組織心理顧問，中華家長教育學院專家組成員。曾為國家機關公務員，2005年帶著對生命的探索，走進心理學領域，2007年成立靜慧心靈(北京)教育科技有限公司，致力於兒童、青少年、婚姻家庭心理諮詢和父母成長親職教育諮詢及培訓。10年一線的心理諮詢經歷，帶領靜慧心靈心理專家團隊，幫助有各類心理困惑的來訪者累積萬餘人。常年服務於“北京殘聯、北京監獄和國家衛計委人口宣教農村貧困女孩”等公益項目。堅持“助人助己，愛的傳遞”！

黃利國家勞動部認證心理諮詢師，國際認證IHNMA催眠治療師，末永蒼生兒童繪畫療法師。曾在知名國企工作，育子後辭去高薪工作，專心研修心靈成長、兒童教育發展，致力將艱深晦澀的心理學理論用平白生動的語言普及傳播，將心理治療中人人都能學會的愛、智慧、力量傳給更多人。

前言

每顆心都會生病

心病的根源是“心理營養缺失或者失衡”，誘發心病的根源是“思想（認知）”。

心理疾病不像軀體疾病那樣觸摸可見，但它的痛苦程度卻不低於軀體疾病，甚至還遠超於軀體疾病，這正是心理疾病的複雜性原因。處在矛盾、焦慮或者抑鬱等症狀中的心智患者承受著巨大的痛苦，這種痛苦是常人無法理解和想像的，因為他們內心的焦灼感是那么真實。雖然他們在理性層面上，也認為自己的焦慮、擔憂或是恐懼是多餘的、不合理的，但就是揮之不去，就是自動化地強迫性重複。好比我們知道發脾氣不好，但就是無法控制自己的這種情緒。道理明白，可就是做不到。也就是說：在意識（理性）層面上，心智患者的認知是非常清晰的，但是在潛意識裡，總是會有各種各樣消極對抗的想法讓其無法擺脫。因此問題就來了——

潛意識裡的這些怪念頭是如何而來的呢？

人們賴以生存的最重要的基礎就是“生理營養和心理營養”。可以大膽地說：過去20年前，我們更多的還是在解決溫飽問題，大家更加注重物質需求，也就是生理營養：蛋白質、礦物質、維生素、纖維素等物質層面。但是今天，隨著社會大踏步的創新與發展，節奏的加快，資源的搶占，壓力的增大，人們更關注自我的精神需求，即“心理營養”。所謂的“心理營養”，即安全感、愛、認同、接納、尊重、自由、價值感等。

事實證明，在溫飽滿足的前提下，“心理營養”的重要性要遠超於“生理營養”。人之初，性本善，人性生命的原動力是“愛”，正因為人性本能對“愛”的渴望，當相愛中的男女的精子與卵子結合，就誕生了一個生命，這稱之為人的“第一度重生”，也就是“愛”的結晶。當一個人真實地從母親的“宮殿”里走出來，在哇哇的啼哭聲中，逐漸形成看得見、摸得著的“獨立人格”，這稱之為人類的“第二度重生”。

當一個人活生生地來到人世間，具有本能的對“愛”“安全”的渴望、需求，孩子需要媽媽爸爸的愛、需要安全、需要認同、需要被尊重。可是，多數嬰幼兒的成長環境，常常是不完美的，會發現父親是嚴厲的，母親是抱怨的，父母經常吵架或者父親常年不在家等無法控制的“非愛”現象，讓孩子感到恐懼、不安全，這份“恐懼”源於“愛”的喪失。當孩子在痛苦中感到媽媽爸爸不夠愛我——他們對我的要求太多，他們是不喜歡我的，他們不需要我時，孩子逐漸就會形成自己的思想（認知）：“我是不行的，我是不夠好的，我做什麼都趕不上別人，我必須要……”這些非理性的念頭和認知，在很早的童年時期埋下了誘發成年各種心病的芽種。

還有一部分孩子，由於媽媽過分地控制或者不放手，不能很好地和孩子“分離”，使得孩子被愛得喘不過氣，也勢必會造成錯誤的認知。這些都是目前社會許多“心病”問題的根源——“心理營養的缺失或者失衡”，造成心理年齡不成熟。這些缺失愛、缺失安全感、缺失認同等心理營養失衡的孩子們，帶著錯誤的念頭、非理性的認知，壓抑著內在不滿的情緒、戴著假面具開始了他們強迫性重複的人生。一方面，他們死死地包裹著自己，不斷地重複印證著自己“不夠好”，對自我不接納、不認同；另一方面，他們又睜大了眼睛、張開雙手向外不斷“索要”：給我愛吧，給我安全感吧，給我認同和尊重吧，給我自由吧！

本書的五個章節目錄，也是因此而來。我們希望通過這些真實的案例諮詢，呈現每一個鮮活生命行為背後“真正的心理動力”，讓讀者看到來訪者內心痛苦的源頭——我是一切的根源。大道至簡，卻不易存於心，也許故事的傳遞，更容易產生感觸。透過別人的鏡子，讓我們嘗試著給自己當一回醫生，看看自己缺失最嚴重的到底是哪一種心理營養，要如何去彌補？

每顆心都會生病，從心開始愛自己，開始我們的“第三度重生”吧！

作者

2015年10月

樣章

離婚和再婚，我該如何面對

“離婚和再婚”，大概是一個人這輩子毀三觀的修行煉獄、立三觀重建涅槃最直接的通道了。徹底地清理和告別你的一段過往，是為了更好地收穫下一段春華秋實。

冬季的一天，40歲的秋秋坐在我面前，靦腆地微笑，沒有了過往的焦慮，卻帶著困惑和矜持。秋秋有一個7歲的女兒，3年前離婚，離婚後心理壓力很大，一直睡眠不好，情緒不穩定，也因此來靜慧聽過很多課程。今天預約諮詢，希望通過老師幫助她梳理一下和前夫的關係，怎么能放下過去？重新選擇另一個男人？

秋秋：3年前我和前夫離婚，這幾年自己不想找對象，可是身邊的朋友和家人總是為我著急，我自己開公司還帶孩子，也是需要有人幫忙，可是，不知道為什麼，我不知道怎么面對未來的婚姻？好像我對婚姻有恐懼……

我笑著說：你害怕再次失敗。

秋秋：是啊，去年我認識了現在的男朋友，他比我大6歲，條件還算不錯，他是單身，從來沒結過婚，我們相處了1年，主要是他對我女兒也特別好。開始我是懷疑他沒有結過婚會不會很獨？後來發現他雖然很有個性，但是對我和孩子都很好，他之所以沒有結婚是因為當年一次失戀的打擊，他說陰差陽錯就再也沒有合適的。現在，他提出要和我結婚，可是我很糾結，我不知道該不該和他結婚。

我：你在擔心什麼呢？

秋秋：我覺得他對我女兒很好，對我也挺好的，條件也還不錯，雖然有時候想問題消極了點，有時候一個人喝點小酒，按理說也沒什麼，可是我還是很擔心。唉，是不是我太過於謹慎了？還是我沒有放下以前那段陰影……

我：喔，怎么講以前那段陰影？

秋秋：嗯，當年我和前夫離婚主要還是因為喝酒，後來加上他在外面有女人，我們才離婚的。

說到這裡，秋秋臉上呈現出毫不掩飾的怒意：我們離婚3年了，現在想想當年結婚就是個錯誤，那時候我叔叔帶著我和弟弟做家具生意，前夫是我嬸嬸介紹給我的，當時就是覺得他很能幹，那時候我經常跟著叔叔外出跑項目，我們真正在一起的時間並不多，我們相處了2年多，說不上好也說不上不好。結婚前有一段時間我猶豫了，提出分手，結果他就喝悶酒，夜裡就跑到我家樓外面蹲著，有時候一蹲就是一夜，我去哪兒他都在後面跟著，搞得我也挺無奈，看他那樣怪可憐的，後來就稀里糊塗地結婚了。我們是家族生意，結婚以後叔叔就帶著他外出，他很能幹，人也聰明，問題就出在他是個很悶的人，遇到事情他只會喝悶酒，而我是個急脾氣，結婚以後我們就經常因為這些吵架，我越吵，他就越逃，他越逃，我就越生氣。

秋秋再次強調：我最煩喝酒的人，因為我爸爸就經常喝酒。他和我前夫不同的是我爸特能說，脾氣特別不好，有時喝完酒還回家打媽媽，我就特別為媽媽感到不公……

說到這裡，秋秋對爸爸的不滿溢於言表：我媽年輕時很漂亮，但她性格懦弱，沒什麼文化，經常被爸爸欺負，我小時候是在奶奶家長大的，6歲的時候才回到爸媽身邊。我媽說那時候我回家不讓我爸抱，嫌我爸身上有酒味，還說我從小就很挑剔，挑食，挑人，很有個性。記得我上中學的時候，有一天放學回家路上，看見我爸又喝多了，一副歪歪咧咧、踉踉蹌蹌的樣子，有個同學還高聲沖我喊：秋秋你看！那不是你爸嗎？當時我真想找個地縫鑽進去，覺得丟死人了，我怎么能有這樣的爸爸……從那時候起，我心裡就暗暗下決心：我將來結婚一定要找一個和我爸完全不一樣的男人！可是結果呢，怎么還是很像我爸呢？其實從表面看他們是不一樣的，他們性格不一樣，可為什麼他們喝酒是一樣的呢？我爸喝酒打人，我前夫喝酒不打人，卻會找女人……為什麼會是這樣呢？

秋秋已經陷入到深深的無奈、焦慮、茫然、氣憤、愧疚中。

我：當年你之所以嫁給前夫，是看中他的能幹、聰明，雖然沒那么浪漫，但是你覺得和他在一起是安全的，你可以駕馭這個家，可是結果不是你想的那么簡單，你發現他不是你期待的樣子，是這樣嗎？

秋秋：是的，我小的時候不是和我爸媽一起生活，我就很沒有安全感，我想簡單一點生活，可是沒想到，我不知道怎么和他溝通，他總是逃避，我越是指責他越跑，竟然還跑到外面和別的女人上床，我無法接受。

我：是啊，你期待他能按著你的方式來愛你、保護你，你有想過他對你有什麼期待嗎？

沉默……

秋秋：是啊，他也會有期待，我以前沒這樣想過……那他可能期待我能理解他吧，期待我不指責他，可是我也不是故意想指責他，我就是希望他在外面有什麼難過的事，回來和我說說，別老是喝悶酒，我一看他喝酒我就非常非常生氣，我就想起我爸的樣子，我就想沖他喊。

我說：是啊，你吼的結果呢？我相信我們每個婚姻家庭的終極目標都是和諧幸福快樂！可是為什麼我們的行為總是和我們內心真實的目標背道而馳？我們要做些什麼，才能到達共同的目標？

秋秋的臉上掠過一絲愧疚：我想我是不是太強勢了，我前夫好像挺怕我，他家是農村的，在原生家庭排老二，有個哥哥特別優秀，考上了名牌大學，是一家人的驕傲，他還有一個妹妹。現在想想他其實挺可憐的，家裡挺忽視他的，因為比學習他怎么都比不過他哥，爭寵又爭不過他妹，他唯一能做的就是壓抑自己。

我：秋秋，你閉上眼睛，放鬆身體，慢慢地感覺一下，仿佛回到幾年前和老公吵架的畫面，你看著自己向老公吼叫的一剎那，你是真的在吼老公嗎？

秋秋似乎瞬間悟到了什麼：嗯，好像我對爸爸的憤怒還沒有放下，我看見老公喝酒的樣子就想起我爸！

我：現在想像爸爸就坐在你的面前，你想對爸爸說點什麼呢？

秋秋的眼睛有些濕潤：爸，我特別不喜歡你，我小時候你幾乎沒管過我……我只記得你喝酒，然後打我媽，我特別恨你，特別恨你……

秋秋失控地號啕大哭起來，內心的愛恨情仇在聲聲控訴中翻滾湧現……

我引導著她：秋秋，深呼吸，慢慢地呼吸，你嘗試著對爸爸說：爸，其實我是愛你的。

長久的沉默……

愛在心口難開，每個孩子對自己的父母，都有著最原始、最深沉的愛，哪怕傷害和不滿也無法消弭這份本能的愛。對於爸爸的這份愛，因為她長期的觀念壓抑變得模糊、扭曲了，她已經幾乎無法意識到心中對於爸爸，還有這樣深的一份在乎，以至於在這么漫長的歲月里，以這樣一種方式，影響著她現實的婚姻關係和人生。

秋秋知道自己愛著媽媽，可是她不知道，她也同樣愛著爸爸，她多么渴望爸爸在這個家裡是有作為、負責任、能擔當的，是懂得心疼媽媽的好爸爸。可是現實是無奈的，在這樣家庭中長大的秋秋不服輸、不甘心，變得堅強而果敢，她強迫自己變成了拯救者，擔當起了本應由父母承擔的角色，並帶著這樣的心態步入婚姻。

現在要做的是，讓秋秋學會回歸自己是女兒的角色中，學會尊重爸爸媽媽的生活方式，尊重他們各自的命運，放下對他們的期待和要求，回歸身為女兒的愛和尊重。

當秋秋最終能說出“爸爸，其實我是愛你的”這句話時，她哭得驚天動地，那不是哭，那是類似一種嘔吐，盡情傾倒心裡的委屈、壓抑。經歷這樣痛徹心扉的哭，她發現自己是那樣的在乎爸爸、愛爸爸。而當她哭夠了，感覺是那樣的輕鬆，仿佛壓在心口沉積多年的石頭終於放下了。

在我的引導下，秋秋鄭重地告訴自己：我尊重你們（父母）的選擇，我同意你們按照你們自己的生活方式生活，我永遠是你們的女兒，現在我已經長大了，我可以過我自己的生活，我愛你們。

秋秋終於明白，自己為什麼總是和男人處理不好關係，因為她從來不接受她的爸爸，一直看不起他，她不滿意這樣一個爸爸，而媽媽又太怯懦，無法保護和支持自己。缺乏安全感的秋秋，就讓自己變得好強和能幹。對於爸爸身上最讓她反感的嗜酒行為，內心的輕視、反感、怨恨一遍遍發生，形成自動化的反應機制。對前夫和現任男友的喝酒行為，她也帶著父母的角色而不是妻子的角色，條件反射、不受控制地排斥、痛恨、指責，逼得他們不是遠離她就是討好她。

因此對於秋秋，離婚的痛苦，再婚的選擇，都不是最根本的問題，最主要的是她要弄清楚自己怎么了？自己想要什麼？從過去失敗的婚姻中收穫到什麼？怎樣帶著覺知回歸一個妻子的角色，放下期待，勇敢地去接受並尊重愛你的人和你愛的人，這樣才能如實地面對人生的分岔路口，作出對的選擇。

我們每個人都在強迫性重複自己童年或者從我們父母身上習得的思維模式或行為模式。就是這些固有的模式使得我們自動化、不假思索地行動，這種模式產生於我們對某些環境特徵多次一致的心理、情感、動機和行為的反應。一旦經歷多次刺激，形成某種固定模式，就像已經輸入大腦中的程式，不需要決策和思考，只需要特定的刺激事件輕輕一按開關，就會自動形成反應。有些自動化模式隨著時過境遷，成了干擾我們升級換代的累贅，需要重新編程，而我們常常不能意識到這個模式的存在，更無法相信我們在被它們操控。其實，當種種不和諧、不健康的關係反覆發生和困擾我們的時候，多半是它們搞的鬼。

和父母的親密關係影響著我們未來的婚姻關係。帶著覺知離婚或者再婚是人的第三度重生，離婚本身是一件中性的事件，沒有好與壞，關鍵是帶著怎樣的心態和觀念離婚，是明明白白“我知道而知道”的離婚，還是糊裡糊塗“我不知道而不知道”的離婚，決定了你的離婚是悲劇還是喜劇。再婚要解決的是：你是否梳理好了自己？確定在上一場婚姻關係的對決賽中影響你發揮成績的自動化模式是否有問題？有哪些問題？然後你是否認真客觀地改編和輸入完畢？只有弄清並解決了這些問題，才能重新踏上真愛之旅。

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