《一睜眼，我又回到了十年前》是已完結的原創類輕小說，作者是抱酒彈鋏。
基本介紹
- 中文名：一睜眼，我又回到了十年前
- 作者：抱酒彈鋏
- 類型：原創類
- 連載狀態：已完結
內容簡介,章節內容,
內容簡介
當一個被不喜歡的專業折磨多年的人有機會回到過去，會怎么選擇呢？
章節內容
“叮，恭喜112644號宿主成功對接系統。”
什麼聲音？
我勉強睜開幾乎要粘在一起的上下眼皮，一臉懵逼地扶著腦袋坐起身來。
首先倒映在視網膜里的是正對著床的柜子，底層擺滿了亂七八糟的東西，而第一二層則是空蕩蕩的。
空蕩蕩……
所有的睡意霎時間消失得乾乾淨淨，我睜大了眼睛。
第一二層柜子上的東西呢？！我的粉底眼影腮紅唇膏首飾呢？！誰把我的寶貝兒們全搬走了？！
“已達成宿主心愿，現在時間坐標，公元2009年。”
這次我聽清了，這不是外部傳來的聲音，是直接出現在我腦子裡的。
驚詫之下，我脫口而出：“你是誰？”
“系統負責接收人類最強烈的願望，幫助宿主實現心愿。”
還能有這種好事？
我懷疑地問：“為什麼？”
“因為過於強烈的念頭會破壞意識世界的平衡。”
“那如果有人想報復社會，毀滅世界呢？”
“系統會先毀滅他。”
“……好吧。”
我認真環顧四周，確認了這真的是十年前的臥室，連牆上的動漫海報都還沒撕掉。
十年前……
那不就是剛上大一的那年嗎？真的不是在做夢嗎？
我用力扯了扯自己的臉，會疼。
“太好啦！！”
多年夙願一朝成，真是淚流滿面感激涕零不勝言表啊！
“謝謝謝謝。”
系統沒有實體，我無法抓住它一個熊抱來表達自己的謝意，語無倫次地道了謝之後，我翻了個身，爬到床頭拽起手機想看個具體時間，按了指紋卻沒有反應。
喔，那不是指紋識別的地方，是攝像頭，那時候的手機還沒有指紋識別。
好吧，這時候的科技是差了點。
不過這都不是關鍵！關鍵是我現在有大把的時間可以好磨練喜歡的專業技能，畢業以後打死也不上會計這條賊船了。到時候說不定能成為業界大佬，迎娶白……高富帥，走上人生巔峰，想想還有點小激動。
我用幾乎要被驚喜砸昏了的頭腦制定出了一系列的計畫，破天荒地早起晨練驚掉了父母的下巴。
早起，跑步，吃飯，背書，午休，畫畫，閱讀。
自從高考過後沒了那幾乎要壓彎脊梁骨的壓力，我就沒過過如此充實的日子。
這樣高效又充實的日子過了……兩天。
第三天早上，我在大學宿舍的床上醒來，周遭一片寂靜。四下看了看，舍友們都還睡得安安穩穩，沒有任何動靜。
這時候要是起床去跑步會不會太不合群了？對了，今天早上幾點的課來著，好像是八點。現在是六點半，操場和教學樓都有二十分鐘左右的路程，出去跑幾圈回來，再趕去上課肯定來不及。
算了，今天不跑了。
我心安理得地躺了回去，跟舍友們一起，睡到了七點鐘。
周一隻有一個早上的課，我帶著打包餐盒回宿舍，翻開書打算邊吃邊把一天的閱讀內容先解決。
沒看兩頁，隔壁桌的舍友打開電腦，開起了綜藝視頻，邊吃飯邊哈哈哈，笑聲驚天動地。
我緊張地看著她，生怕她樂極了不小心把飯噴到我身上，讓我生生悲。
舍友卻一把薅過我。
“來來來，一起看嘛，吃飯還看書，放鬆一下唄。”
我其實並不想跟她一起放鬆，然而我的注意力卻不聽我的使喚，眼神不自覺地往她的手機螢幕上瞄。放棄治療之前想著，以後還是泡在圖書館吧。
第三天，我只完成了一半的任務量。
上課時間要和休息日完成一樣的工作量難度太大，我調整了我的計畫，根據課時多少和休息時間重新安排，算完發現減少了幾乎一半的任務量。
算了，還有四年呢，不著急。
我艱難控制住了我貪玩和想要合群的本能，開始了泡圖書館的日子。
圖書館果真安靜多了，安靜得我打了個哈欠。為了提提神，我抽出了我的畫本——畫畫總比看冗長又深奧的古文要提神一些。
回到這裡已經第二個月了，我的興奮勁已經褪去了不少，同時也發現了，這跟我想像中的日子並不一樣。
在我的想像里，我可以在除了學習專業課的時間裡終日與書本和畫冊為伍，看過一遍的書都能記住，喜歡的場景和人練一練就能畫好，閒暇還能喝喝茶，曬曬太陽，踏踏青。漸漸成為一個博聞強識、信手拈來、隨心所欲的人。
呃……雖然我也知道這只是想像，但現實未免太過骨感，突出的骨頭毫不留情地戳穿了我的小心臟。
世上的確有過目不忘和繪畫天賦卓絕的人，但我絕不是其中之一。我看著桌上反覆背了兩個月還沒背熟多少的古文以及看了許多遍仍然記不清細節的史書，感到十分灰心喪氣。
讓我喪氣的不止這些，還有我那練習了兩個多月依然無法畫準的線條、鍛鍊了兩個月多依然沒有增強的體質。
過於挫敗的感覺讓我潛意識裡對這些生出了牴觸心理，先前被我強制壓下去的惡劣本能如同復燃的死灰，當我該放下手機去完成任務的時候，我開始想著，沒關係，還有四年時間，等會兒再去做，有時一等就等了一整天。
明日復明日，明日何其多，我生待明日，萬事成蹉跎。
我的理智知道不能這么做，然而我的感情有它自己的想法。
考過八百米的人都知道，長跑在到達終點前是不可以停下的，否則就很難再跑起來了。
四年的時間一晃眼過了一大半，比起前世我的確有了一定的進步，然而這些進步遠遠不足以支持我的野心。
我心裡生出了越來越強烈的焦躁和懊悔。我當初就不該選這個專業，如果我在高考過後選的是自己想學的專業，身邊的同學都是同類人，大家一起努力，不像現在這樣孤獨和無措，是不是就會好上很多？
在這種想法強烈到無以復加之時，我腦子裡又出現了那一道陌生又熟悉的聲音。
“叮，恭喜320684號宿主成功對接……咦，怎么又是你？”
“……”
在被系統吐槽了一頓後，我又回到了2009年。不過這次不是剛上大一的時候，而是高考之後選志願之前。
我終於壯了我二十多年都不曾壯過的膽子，在父母“將來找不到工作別怪我”的警告聲中，選了漢語言文學。
陌生的環境，陌生的同學，卻沒有給我帶來任何慌亂的感覺。仿佛我本來就應該屬於這裡。
從小我就喜歡聽文科老師講課的同時引經據典的閒扯，不但能聽到大量有意思的故事，對課文本身也會記得更牢，長大了也還是這樣。這次終於可以聽個夠。
不過我覺得喜歡這樣的應該不止我一個，比如現在坐在大教室里的這一小半明顯不是我們專業的同學。開學以來每次上專業課我們都要早早地來占座，不然可能連本專業的學生都搶不到位子。
我聽著古代文學史老師旁徵博引，滔滔不絕，突然覺得像回到了中學無憂無慮的時候，自從第一世大三開始，就再也沒體會過這種感覺了。
不同的是，小時候聽歸聽，卻不會做筆記，聽完了也仍只是背著課文，其他的能記得就記得，不記得就算了。現在，我卻學會了把關鍵字、句子或提到過的書本記下來，回去補看。
做下這個決定果然是正確的，專業的教學比起自學可以說是事半功倍。
晚上回到宿舍，我把從圖書館借到的一摞書從書包里拿出來疊到桌角，擺上課本，拆了手上的奶茶，準備先把課文複習了再看課外書。
宿舍里就剩了一個舍友，在刷劇，哭得稀里嘩啦的，拿著紙巾擦眼淚。
我隨口問她：“其他人呢？”
她視線不離螢幕，哽咽地告訴我：“談戀愛去了。”
“……”
這速度也太快了點吧，這才開學一星期，宿舍四個人，已經脫單了一半？
我突然想逗逗她：“那你不去參加參加活動，找個男朋友嗎？”
“看得上我的長得不好看，我看得上的嫌我長的不好看，有什麼好談的，不如跟劇過好了。”
“……”
好有道理，竟無言以對。
正好在這時，一集劇情結束了，舍友在廣告期間，終於捨得把目光移開一小會兒，看著我問：“你怎么也不去啊？”
我聳聳肩：“我跟書過吧。”
舍友問：“白天上了一天課了，還不膩啊？”
“這才開學多久啊，你就膩啦？”我想了想，可能是課文太枯燥，指了指我桌角的一摞書：“有別的書，看嗎？”
舍友賞臉瞄了一眼：“你怎么突然想到看這些？”
“老師今天在課上提到過啊，我覺得挺有意思的，就跑去圖書館找了找。”
廣告結束，舍友又對我愛搭不理了，含糊說道：“是比課文有意思一點點，不過我現在不想見到它們。”
我看她這一臉厭學的樣子，不由地問：“你當初為什麼會選中文？”
漢語言文學這種不好找工作的專業，不是因為真的喜歡，為什麼要選？
舍友懶洋洋地說：“因為看其他專業更不順眼啊。反正我家也不缺錢。”
好的我懂了。
我意識到選這所學校恐怕不是一個好的選擇，可是我的高考分數就比一本線多出十來分，好的一類校考不上，考二類校又不甘心。
算了，不想這個，雖然同學和我構想的不一樣，沒有人可以和我共同努力，但好歹這裡的老師還是不錯的，藉助這裡的師資，還沒有其他專業的課程所累，總比前兩次好上太多。
此時的我還沒想過，為什麼中文系老師那么多，卻分流不走這些來蹭我唯二兩門專業課的學生。
直到我在大二的第一堂專業課上困得淚流滿面……
原來不是這所學校的師資夠好，而是我大一的時候運氣夠好。
專業課又恢復了高深枯燥，我覺得有點不太美妙。
但至少大一真正努力了一年打下了些底子，再加上有富裕的學習時間，情況不算太糟。
其實我錯了，這才是最糟糕的地方。對於自控力差的人來說，有一種撲街叫“生於憂患，死於安樂”。
不知不覺中，我的學習效率低到了不忍直視的地步，以前晨練是一天的開始，現在晨練是一天的結束。吃個飯能吃一個小時，邊吃邊刷視頻，明明一堆書擺在我面前，我偏偏要和手機相親相愛，戀戀不捨，說好看完一段就放下，卻幾個小時也離不了手。
直到有一天舍友大發慈悲地在廣告間隙問了我一句：“你不是要和書過嗎？”
我方才驚覺我已經墮落到了何種地步，連除了劇以外六親不認的舍友都發現了。
不等我從震驚沮喪中回過神，舍友又普度眾生地補了一刀：“其實大家都是一樣的嘛，可以玩誰願意念書啊？”
我沉默了。
她說的對，我口口聲聲地說我喜歡文學，喜歡繪畫，其實也只是跟我以前的專業相比較而言。真正在我心裡占據了頭等位置的，還是玩。
在我念以前的專業書的時候，我想著，如果可以用這些時間來看文學，來畫畫，多美好啊，而等我真正有時間做自己喜歡的事情了，我卻忍不住用這些時間來光明正大地玩。
什麼喜歡，都是假的，所以才會在缺乏外界條件的時候自怨自艾而不去創造條件；所以才會在遇到瓶頸的時候一味退縮，放縱自我；所以才會在稍微有點疲憊的時候就沉浸玩樂，不思進取。
我悲哀地發現，我甚至根本沒資格說喜歡這兩個字。
這個突如其來的認知讓我心灰意冷，沒有什麼比這更喪的了。
轉眼到了七月，又是一年畢業季。
剛剛高考完的表妹來我家做客，我正邊和他們聊天邊無所事事地刷著手機，突然聽到老媽問她：“你打算報什麼專業啊？”
表妹乖巧地回答：“我打算報會計。”
我在心裡翻了個白眼，腳底抹油地溜了。用腳趾頭都能猜到我媽接下來的反應。
果然，我後腳剛進屋，我媽的聲音就從外面傳了進來。
“會計好，會計好找工作！不像你表姐，學什麼中文，將來找不到工作有她哭的。”
“是是是。”我在房間裡小聲吐著槽，“遍地是工作，工資一樣低，連市平均工資的一半都不到，隨時都有可能被越來越發達的人工智慧所取代，真是個好專業。”
我阿姨的聲音接著飄了進來，無縫對接得仿佛聽到了我剛才的話一樣：“雖然工資不是很高，不過不容易失業啊，女孩子嘛，穩定就好。”
……
行吧，你開心就好。
雖然我對這種論調無動於衷，這段對話卻勾起了我第一次回到過去前的回憶，一股強烈的厭惡和無力感翻湧而上，驀然打通了我淤堵數月的經脈。
是了，我也是個人，是人總要吃飯的。既然總要選一項工作，自然要從事我比較喜歡的行業了，我為什麼要在這裡計較我夠不夠喜歡這個行業，有沒有資格說喜歡呢？逼自己努力就對了嘛！
縱然過程並不如我想像的美好，甚至會引起我的煩躁和排斥，但結局還是我喜歡的啊，總比一想到自己老了還在從事自己不喜歡的行業，未來一片灰暗要好的多。
這個念頭一冒出來，頓時猶如醍醐灌頂，身心舒暢。
我又回到了每天艱難學習的日子，不過這次即使再艱難也會逼著自己往前走。
已經到了大三，我不得不開始對未來的謀劃。
我的夢想是成為一名編輯兼作家，但目前的我顯然還差得遠。受夠了第一世邊工作邊學習的苦，這一世我打算直接考研。
考研是個辛苦活，我不但把中文的課程表安排得更滿，還不得不念起了政治和英語。前一門我從接觸伊始就在及格邊緣瘋狂試探，後一門從開始的相親相愛隨著難度增加而反目成仇。
本來以為公共課上完了我就可以脫離苦海，沒想到為了我的最愛心甘情願地重新跳海，真是夠拼的。
夠拼的我暑假複習時忍不住跟基友發小吐了個槽，不慎被父母聽到。
我本以為讀中文的考研屬於正常操作，沒想到在他們眼裡卻是個完全無法理解的騷操作。
我們從辯論演變為大聲爭吵，他們最後得出的結論是，允許我讀個在職研究生。
如果沒有第一世的經歷，我可以接受這種折中方案，但現在的我，聽到這個提議的瞬間腦中就浮現出了第一世的結局，仿佛又回到了當初一片昏暗，看不到希望的生活。
霎時間，我就像一條被拔了逆鱗的龍，完全無法控制心中的暴怒。
早知道這樣……
“叮，恭喜435466號宿主成功對接……怎么老是你？”
“……不好意思啊，又是我。”
我板著臉回了房間，開始“自言自語”。
“這次又是什麼願望……希望回到暑假前……你是開學恐懼症嗎？”
“沒有，我想留在學校里念書，把我要考研的事情瞞下來。”
“對家裡說去實習？”
“嗯哼。”
“讀研的時候騙他們在外地工作？”
“好厲害啊，你又聰明了！”
“少拍馬屁。”系統如果有實體，此刻恐怕已經翻了個白眼，“你想好啊，最後一次了。”
我心裡默默吐槽：“前兩次一聲不吭，我差點以為是無限次數了。”
系統一下子洞悉了我的想法：“想得美，刷副本呢你！”
“那超過三次會怎么樣？”
“超過三次的被視為危險人群，出於安全考慮，系統將選擇人道毀滅。”
“……”
“所以你要想好了。”
我坐在臥室的床上，抱著膝蓋，沉默不語。
“其實你這樣的已經算挺好了，沒必再回去一遍。”
一直吐槽我的系統不知什麼情況，居然畫風一轉，當起了知心大姐姐。
“雖然你這次是第435466號宿主，但在你之前的其實只有不到二十萬人。知道為什麼嗎？”
我怔了怔。
系統繼續說道：“因為他們裡面也有不少是抱著這種願望的，用完了三次機會，卻只是在一次又一次的虛度光陰里麻木到放棄掙扎。”
原來不止是我有這種情況嗎？那你還每次見到我都“又是你又是你”的？
知道了還有同類的存在，我心裡突然平靜了很多，不過轉念一想，是啊，若非是第一次便虛度光陰，誰又會想回到過去再努力呢？可見江山易改，本性難移。
道理我都知道。
“可我還是不甘心。”
系統不說話了。
我又呆坐了很久，突然回想起之前就有的一個念頭。
“我不想回到暑假前了。”
“對嘛，想通就好。”
“我想回到我高一的時候。”
“……”
我如願重新站在了高中校園裡，這是我最後一次機會。
每天不到五點半我就會爬起來，晨練完背語文和英語，白天去上課，晚上做習題到半夜三更，周末也不放鬆，除了鍛鍊，其餘時間都埋在書里。
這種沒日沒夜念書的行為驚到了我的父母，竟然開始勸我不要太拼，不要累壞了身體。
我看著他們欣慰又擔心的樣子，突然很想看看當他們知道我這樣拚命只是為了考一個“找不到工作的專業”時會是什麼反應。
我隱約感覺到巨大的壓力讓我的心理產生了一些問題，但我不敢放鬆，我怕一放慢腳步，我就再也跑不起來了。
高二下學期，我開始失眠，每晚輾轉反側一個多小時才能睡著，即使睡著了也容易被各種動靜吵醒，用了各種方法都沒有改善。因為休息不好，我的身體素質逐漸下降，頭腦也總是暈暈乎乎，剛剛背過的單詞課文轉眼就忘。我不得不投入更多的時間去學習，如此惡性循環。
不能再這樣下去了，我要學會排解壓力。我的理智非常清楚病因在哪，可是並沒有用。時隔數年，我的感情再次和理智背道而馳，有趣的是，這次的情況和上一次完全相反。我的頭腦里時刻繃著一根弦，一個聲音在潛意識裡駐留不去，每分每秒都在告誡我，這是我最後一次機會。
高三，我的失眠症狀更加嚴重，時常睜著眼睛看著外面從夜色沉沉到天光破曉，再拖著疲憊到極致仿佛隨時都會猝死的身軀起身去學校。
開始的時候每天都擔心自己創業未半而中道崩殂，後來竟然看開了，覺得這樣也未嘗不是一種解脫。
帶著這樣的心態和身體，高考的成績可想而知。
我是在無盡的絕望中醒來的。睜眼之時，窗外的晨光透過窗簾和微風卷進屋裡，朦朧中帶著希望。
盧生黃粱一夢，通得喪，知生死，而我卻夢見了三生。
過了半晌，我才從紛亂的夢境裡緩過神，各種強烈的情緒融合在一起，反倒平靜下來。
我又躺了一會兒，翻身從床上爬了起來。
人生本就充滿各種變數，不可不求，卻也不可強求。我不會再糾結自己的夢想是否有個好結局，只求從現在開始，我的所作所為能無愧平生。
新的一天才剛剛開始。
ps：誰說夢裡掐自己不疼的，疼死啦！
