越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。它不可明白要求，一要求，便錯。 一個“值得”愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣，給愛一條活路？
“台灣暢銷書天后”吳淡如2015年度最新作品《為你藏一座城的溫暖》精彩演繹“愛與幸福”的真諦，其電子版在和閱讀獨家首發。
基本介紹
內容概括,作者簡介,編輯推薦,精品書摘,
內容概括
越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。它不可明白要求，一要求，便錯。
一個“值得”愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣，給愛一條活路？
作者簡介
吳淡如，台灣知名作家、節目主持人。連續五年獲得金石堂最佳暢銷女作家第一名，享有“台灣暢銷書天后”的美譽。
吳淡如
台大法律系學士，台大中文研究所、EMBA雙碩士。吳淡如興趣廣泛、多才多藝，在寫作、主持、理財、旅行、創業等諸多方面都非常出色，多彩多姿的生活也令很多女性艷羨。她歷經結婚、生子的人生重要轉折，在過好一個人的生活之後，更進一步做到了婚姻幸福、人生圓滿，堪稱“完美女性代言人”。
已出版《其實，你什麼都不用怕》《謝謝你一直在我身邊》《為你藏一座城的溫暖》《往陽光多處走》、《掌握一生幸福的主動力》《那年我所喜歡的男孩》等暢銷書。
編輯推薦
幸福婚姻是因要求不高才有意義。而“要求不高”應該是男女雙方相對的。正如一匹馬兒能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有它的特性，每個人也是——我們為什麼要對身邊的愛人要求這么多？
《為你藏一座城的溫暖》
被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。“要求不高”，大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。
《為你藏一座城的溫暖》取材於作者本人以及周圍人身上發生的事件，大都是作者的切身感受，有人生得意時的快樂也有失意時的苦惱，與年輕的女性朋友一起分享生活的智慧和法則。希望在這本書的陪伴下，所有女人都能快樂地生活。
精品書摘
兩性溝通的表情與口氣
很多人誤解溝通的涵義，
不是在求協調，
而是想爭論輸贏。
情人的溝通和打辯論賽不同，
不能“雙贏”，
就是輸。
某一次宴會中，朋友看見邱吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指彎曲起來放在桌面，向他太太的方向匍匐前去。朋友很好奇，問他在做什麼？兩夫婦微笑不答。宴畢，邱吉爾太太才悄悄告訴朋友：“出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他那個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！”
什麼是佳偶？什麼是怨偶？人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成佳偶；溝通方式常撕破臉，或越講越不通，當然是怨偶了。
但在生活中，情人們確實常遇到越講越不通的狀況，原因何在？我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是在求協調，而是想爭輸贏；講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，輸得也不服氣。情人的溝通和打辯論賽不同，不能“雙贏”，就是輸。
還有，就是表情與口氣的問題。心裡有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副兇相，不管你說的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。語氣也是關鍵，有時我們“自認倒楣”，企圖結束紛爭，會心不甘情不願的道歉：“就算我錯好了，對不起！這樣你滿意了吧？”對方豈能滿意，只能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。
溝通時的表情和語氣，如果有侵略性，會適得其反，助長負面情緒。如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正面效果。請看這個由張老師台北輔導中心總幹事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子隱火，一時發不動，後面的“運將”氣得猛按他喇叭。他滿頭大汗的下了車，走到運將旁，敲敲車窗。運將橫眉豎目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑道：“先生，這樣好不好，你來替我發動車子，我來替你按喇叭，好嗎？”
懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。
幸福與不幸都是自找的
任何感情關係都是共生共榮的。
一個人自虐，
其他的人並不會因她割了一塊肉而享福，
只會感到莫名的壓力，
以及殊途同歸的罪惡感。
有個失戀的年輕男子到酒吧想藉酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了又吐，吐了又喝，年輕男子問他：“你的人生到底有什麼不如意事，值得你這么糟蹋自己？”
“我太不幸了，”醉漢哭道，“我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現在這一個，又躺在醫院昏迷不醒！”
年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：“你現任的妻子為什麼昏迷不醒？”
“因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推去撞牆！”
這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。
當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成常態，而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。
所以，有些女人或男人永遠找到有虐待狂傾向的對象，基本上是因為，他們本身就是受虐狂。他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。
朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好菜，吃飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，只是躲在廚房。同學叫她別介意，“我媽‘習慣’吃上一頓留下來的剩菜，我們怎么請她，她也不肯一起吃。”那頓飯吃得她極為尷尬，心想：菜又不是不夠，為什麼要吃剩菜呢？後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到現在民生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很卑微地躲在黑暗的角落裡，吃著“上一頓”的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。她以她的自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好不了。
長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，該伯母總拉著她埋怨子女不孝。她拿著伯母的指控盤問同學，同學說：“我們也不知道該怎么辦？我們想拿好東西給她，她總說不要，太浪費，擔當不起。”
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人並不會因她割了一塊肉而享福，只會感到莫名的壓力，以及殊途同歸的罪惡感。
一名美國知名的心理學家從事診療後多年說，幸福的感覺只是一種選擇，一個人如果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他們並不曾較他人苛刻。你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕鬆點。這個建議，發人深省。
……
