《八戒笑傳》一部由作者VIP會員創作的小說作品。
基本介紹
- 作品名稱：八戒笑傳
- 作者：VIP會員
- 創作年代：當代
- 文學體裁：武俠小說 玄幻小說
作者：VIP會員
話說唐僧原先在報國寺里，每天早上都因為遲到，要被方丈拎出來做木柱，撞寺里的那口千斤大鐘一千次，經過了二十年風雨無阻不休不止的培養和鍛鍊，唐僧被培養出兩點極其特殊的本領。
第一就是記憶里超強！腦袋撞都撞不壞了，那記憶力還不超強。
佛界超級男聲背誦大會上，唐僧以每秒兩千七百四十六字的速度，全文背誦了佛祖在佛界時間三千年以前，折合人間時間三十萬年以前的一個傍晚，在馬桶上偶然說出的長達八十萬字的經文，而技壓群雄，一舉獲得了佛界超級男聲背誦大會第一名的稱號，同時蟬聯佛界背誦排行榜三千年。他因此獲得並保持了單場次背誦速度最快和最多兩項雞溺死佛界記錄。
首先說明一下雞溺死佛界記錄主要創始人就是MISS觀音小姐，取名字為雞溺死是因為原先她家後院養了三隻雞，兩隻是公雞，另外一隻為母雞。某天早上觀音小姐倒馬桶的時候發現自家的母雞全身無毛，兩腿大張的躺在後院中，另外兩隻公雞都不知去向。
據目擊證人黃鼠狼和法醫火鳥精的證詞確定：該母雞為先奸後殺型。
當天早上觀音心神不定，早課時候都一直在想著家醜不能外揚。如來佛祖問他佛界要創立個佛界記錄，叫什麼名字的時候，觀音心中一驚，以為說要把自己家雞死的事情記錄下來，大叫雞溺死，雞溺死，雞是溺死的，所以就叫了這個雞溺死的名字。
為提高唐僧，關鍵是雞溺死的知名度，佛祖還特地設大獎，凡能打破唐僧記錄任何一項者都可獲得和觀音小姐在五太陽級酒店共進晚餐一次，只可惜到佛界時間一秒鐘前，唐僧依然是記錄的保持者。
唐僧這第二項本領就是奇特的節奏感。你聽那節奏：“當`````，當``````，當``````。”奇強，奇強洗衣粉去圬就是特彆強。
所以以前每到晚上仙界辦PARTY的時候，玉皇大帝都會派藍采荷把唐僧拉過去做DJ。唐僧這一去，氣氛立刻不一樣，大家全活動了起來，平時最冷的嫦娥跑到台上大跳脫衣物。搞的整個仙界早朝時間都定在下午兩點開始，三點辦結束，有膽敢拖拉著罰他三月不得參加派對，結果仙界的工作效率提高兩千多倍，各大神仙都搶著要把事情辦完，其他時間都要用來睡覺和買時裝。
取經的時候，唐僧的生物鐘一時還調不過來，每天三更半夜起來要玩音樂。可野外條件簡陋，他也就想打個節奏，就乾脆拿徒弟腦袋上的金軲轆圈敲，搞的三個徒弟嚴重失眠，發育不良，加後遺症強烈。三個徒弟中又數孫悟空的身體最差，後遺症反應最強烈，所以每次唐僧念經的時候，孫悟空就頭疼如裂，嘴中大叫：“金軲咒啊，金軲轆咒，師傅饒命啊，師傅。”
不管怎么樣，最後豬八戒，沙和尚，唐僧三人還被孫悟空保護到西天取經，而且都成了名人。
這成了名人以後，孫悟空是最先嘗到好處的，首先就在人間開了千二八百間的武館啊。他名氣大啊，徒弟多的不得了。
這天一陣旋風的來了一夥人，開頭是個小孩子，被幾個身穿黑西服，打黑領帶，戴黑墨鏡，刷頭油的保鏢圍著，後面跟著一男一女兩個大胖子，比豬八戒還胖，手上戴二十幾個戒指。那男胖子見了孫悟空就裂開嘴笑，握手的時候一把把孫悟空給拉了過來：“嘿嘿，你，你，你就是那個孫，孫，孫，孫悟，孫悟……”
旁邊的保鏢連忙接上來說：“孫悟空。”
“喔，對孫，孫，孫悟空是把，這是我兒子，好好教，也別教那些沒用的，我就怕他以後給人綁架了，你就教他那個金剛不壞什麼的，人家打他打不動就行了。”
那女胖子：“我們家寶寶可乖了，你可別打他啊。”一句話把孫悟空身上數以千計的虱子全部給凍死了，搞的孫悟空後半輩子失去了為佛後最大的樂趣——撓痒痒。
孫悟空問：“那可以用火燒嗎？”
“不行。”
“水淹呢？”
“不行。”
“雷劈呢？”
“不行！”
“那不如我幫他介紹另外一個師傅吧。”
“誰？”
“那就是我的師傅，唐僧，他確實什麼都不會，不過到現在已經活了不知道幾個輪迴了，還平平安安的。”
“不要，那個唐僧看起來不錯，可誰知道他到底怎么樣啊，從來都不接近女人，搞的不好是個同性戀，要不就是人妖，我可不要我們家斷子絕孫。”
“那我恐怕就幫不了你了。”
“你真的不教我們孩子。”
“按照夫人的意見，小人恐怕實在是幫不了你的孩子。”
“好，老公~~~~~~~，他欺負我！”周圍方圓數十丈內的生物全部死傷待盡。
“什，什，什，什麼人敢欺負我老婆，兄弟們操傢伙剁，剁，剁了他。啊是孫，孫，孫悟空啊，你就幫幫幫幫忙吧吧，教教我們家孩子吧，學，學，學費雙倍怎么樣，教的好了，我那第七任秘書就是你的了。”說著從後面拉出一個身作三點式的金髮女郎。
“怎，怎，怎么樣，西洋進口的，全國不超過三十個，我可是和東，東，東門的曹老頭打破頭才搶過來的，現在便宜你小子了。”
孫悟空很勉強的說：“好吧，看在你這么誠心的樣子，我就破例收下他吧。”
“好，那我家孩子就拜託你了。”
說完，那一夥人又一陣旋風跑掉了。
沙僧也忙活起來了，整天和一幫水鬼泡在一起，幾年都見不著個邊，前兩天打了個電話給唐僧說這兩年走南闖北，見識了不少東西。到了瑞士，才知道開個帳戶沒有十萬會被人恥笑；到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人上吊；到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到；到了撒哈拉，才知道節約用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有時候也是一種需要。
現在航運發達了，隨便跟上哪條船，剁了船上的人，那就黃金美女大大的有啊，他們現在主要的活動地點就在那個什麼六角海峽的。
唐僧剛掛了電話，電話又響了：“尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣`兒`賣`女`賣`大`米，砸`鍋`賣`鐵賣點兒血，賣`房`賣`地`賣`老`婆，把話費交上。謝謝合作！天宮電信為您服務。”
唐僧忙到佛界通訊處一查，大罵沙和尚是個賊禿驢。原來沙和尚打的是對方付費電話，而且還外帶了國際色情長途。
只有豬八戒和唐僧兩人守著死工資，偶爾有人請他們去做講座，到那一看都是幼稚圓的小朋友。好不容易胡侃到中午，把小孩在自己身上撒的尿給擦乾淨，吃飯的時候才發現主辦方給他們準備的都是兒童套餐，還不夠塞牙縫的呢。
唐僧看著自己徒弟一天一天的富起來了，自己卻有一頓沒一頓的，就對豬八戒提議說不如咱組個樂隊吧，好歹我也有點基礎。
兩人說搞就搞，乾脆把佛界的職位給辭了。那時候也沒個音響，也沒個電視的，演出全靠現場，唱歌全靠吼兩嗓。豬八戒肺活量大，就讓他當主唱，唐僧也不知道從哪裡又找了兩神仙，臨時拿個鑼，敲個鼓什麼的，在邊上充充場面。
唐僧原先想在天界先搞個什麼狂野派對加抽獎，先賺個人場。哪裡知道申請送到天界娛樂部不批。
藍采何私底下告訴他說：“以前玉帝乘王母娘娘不在的時候跳貼面舞的事給二郎神捅了出來，好些個參加的人都給降職了。你現在是如來佛祖那邊的人，要不然的話恐怕連你也跑不了的。現在天界在搞宵禁，晚上都不讓開燈了，更別提搞什麼狂野派對了。”
唐僧無法，只得到凡間搞，想好歹先混點貢品口糧什麼的，不能餓肚子啊。沒想到這一搞，紅了！
就連玉皇大帝都偷偷的借巡視的名義跑到凡間聽現場，還跟著大夥一起吼：“愛不愛餓，愛不愛餓，多魚的話，就全都給我。”
那個貢品堆的啊，那真是小山似的，豬八戒自從西天取經以後，那是幾輩子都沒吃過一頓飽飯啊，看著那些個東西都堆那裡，那是一邊唱，一邊往下掉口水啊。
底下觀眾聽了歌都在問：“你們樂隊叫什麼名字啊！！”
正巧唐僧在那後面被那架子鼓給擋住了，看不到豬八戒在幹嗎，可他又怕豬八戒一個人把貢品給全偷吃了，就在那喊啊：“別偷食，別偷食，別偷食。”
可唐僧他念經念習慣了啊，嚴重的吐詞不清楚，別人一聽：“喔，披頭士，披頭士。”知道了吧，披頭士的名字就是這么來的。
沒想到好景不長啊，這樂隊也沒紅兩年，王母娘娘找上門來了，說玉皇大帝自從聽了豬八戒的歌以後整天在家裡也不幹事情，而且晚上再也不肯碰她了。就知道躺在床上抽大麻，還不時大叫：“來脫衣，來脫衣。”搞的那老太婆浪火上來了，又沒處發泄。
豬八戒說：“那不是來脫衣，是letitbe……”
王母兩眼一瞪：“不是脫衣，是什麼，難道是脫脂牛奶！”
王母在這罵了以後，心裡還不歇恨，乾脆派一舊姘頭，在豬八戒的家門口把他給一槍殺了。害的唐僧爬在豬八戒的身上哭了整整三天三夜，心裡把王母娘娘那個老女人也不知道罵了多少邊了。
